Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ESTE É UM PROGRAMA SEM ROTEIRO. AS PESSOAS SÃO REAIS.
TRAGICAMENTE, ESTE É SEU PAÍS.
Oi, seus bostas! Acho que todos concordamos
que os EUA é um império em ruínas e que vivemos no inferno.
Quando a Netflix liberou grana
para gente fazer um "sei lá o quê" sobre a eleição,
pensamos: "Por que perder tempo falando com políticos?"
Vamos falar com os tarados drogados e envenenados por comida que vivem aqui!
É!
Vamos!
Sou o Tim Dillon e este é o This Is Your Country.
PESSOAS REAIS PROBLEMAS REAIS
Se a sua prima mostra a xereca na internet por grana, é da sua conta?
Matem essa canadense depois do programa.
Um café ao dia. Só isso.
Tá bom, Hitler.
Se você a ama, pague.
Valeu!
Quer saber? Este é o maior país do mundo.
Tim!
O trabalho dele é massagear bundas avantajadas no OnlyFans,
mas ele veio contar à namorada que também é um astro pornô.
É isso mesmo. Senhoras e senhores, vamos receber o William.
AMOR, PRECISO CONTAR UMA COISA... SOU UM ASTRO PORNÔ
Obrigado.
William, como vai?
Estou ótimo.
O seu trabalho...
é massagear bundas grandes.
Isso mesmo.
E faz isso no OnlyFans?
Faço no OnlyFans, mas é meu trabalho mesmo.
E você faz outro tipo de massagem?
Sou especializado em todas as áreas, mas meu foco são os glúteos.
E é como sovar massa de pão?
Como é...
Quer saber, William? Mostra como é.
- Beleza. - Tragam a bunda.
Pode trazer a bunda, meu bem!
William, gostaria que se levantasse
e mostrasse ao público como se massageia uma bunda grande.
Com certeza.
Esta bunda precisa aumentar um pouco.
Precisa passar lubrificante ou hidratante nas mãos
e acariciar lentamente.
Tem mais alguma técnica especial além dessa?
A gente só te viu apertar a bunda.
Tem.
Enquanto massageia, precisa conferir como está,
perguntando: "Ei, está bom pra você? Quer que aperte mais?"
Às vezes, elas gemem em vez de dizerem sim.
Quando isso acontece, elas gemem dizendo: "Ah, sim!"
E a sua namorada vê algum problema neste tipo específico de massagem?
Infelizmente, ela acha que é um problemão.
- Sei. - Mas tento explicar.
É chocante que ela tenha...
Tento explicar pra ela: "Eu nasci pra fazer isso."
Exatamente.
- Vim ao mundo só pra isso. - Pra fazer isso.
Ele sabe o que quer.
Olha, você não veio até aqui só pra mostrar às pessoas
como se massageia uma bunda que compramos numa loja.
Brincadeira. Esse casal emprestou pra gente.
O quê?
Você veio aqui pra confessar à sua namorada que fazia pornô.
Pois é.
William.
Mandem entrar!
Muito bem, senhoras e senhores,
recebam a Shireiny no programa.
Você está me zoando? Ei, três anos!
Tenho que aguentar essa bosta há três anos!
Isso é um absurdo! Que vergonha!
Shireiny, por que está irritada?
Porque ele fica apertando peitos e bundas o dia todo.
Não sou o bastante pra você?
É meu emprego.
- Então arranje outro! - É meu emprego.
Por que não vira vendedor?
A roupa já está de acordo.
Que comediante! Uma verdadeira piadista!
E se eu ficasse com pirocas o dia todo?
Pirocas na cara o dia todo?
O William está aqui
pra te contar uma coisa.
William, chegou a hora da verdade.
WILLIAM VAI CONTAR QUE FAZ PORNÔ
Eu fazia pornô.
O quê?
- Não. - Foi no passado.
- Está me zoando, né? Não. - Não faço mais.
Isso...
Dá pra ser mais específico? O que está querendo dizer?
Eu me gravava transando com outras mulheres.
É, parece pornô mesmo.
E me trouxe pra dizer isso?
Eu queria ser sincero e contar tudo.
Pra começar do zero.
Vou me sentar aqui. Estou com nojo.
- William... - Por que não disse quando me conheceu?
Você odeia que eu faça massagens.
Não suportaria se soubesse que fiz pornô.
Se você não o quer massageando bundas,
então não o merece fazendo pornô.
Tem mais outra pessoa ouvindo.
Não é só a sua linda namorada.
- Ele tem outra? - Não, calma.
Bem, sim e não.
- Sim e não? - Não.
Senhoras e senhores, a mãe do William está aqui.
E acho que ela vai querer opinar.
Recebam a Sata, pessoal!
Oi, mamãe!
OI, MAMÃE
Conta tudo para ela, William.
Que loucura...
Que coisa doida.
Que merda!
WILLIAM VAI CONTAR PRA MÃE
Contei pra Shireiny que fazia pornô.
- Você sabia disso? - Ei, opa.
Espera aí.
Fazia pornô?
- Eu fazia pornô. - Não do OnlyFans. De verdade.
- É igual. - Transando?
Não é.
Isso foi há uns três anos.
- Ele ainda faz! - Mentiroso!
William, quando parou de fazer pornô?
- Espera. Com licença. - Tá.
Você estudou...
Pois é.
...pra fazer filmes.
Não estou entendendo. Comprei todo o equipamento.
- Comprei câmeras. - Eu sei.
Comprei luzes, microfones, comprei tudo. Não estou entendendo.
Eu ganho muito bem.
Pode dizer quanto você ganha?
Mais de US$ 100 mil por ano. Eu não apenas faço pornô,
mas gravo e edito também.
Eu me enfiei bem nesse ramo.
É.
Espera aí.
Qual é seu nome no pornô?
É "Willy Grandão".
Grandão?
Sata, seu filho é um jovem empreendedor...
A Kim Kardashian tinha um vídeo de sexo.
- Era uma fita secreta. - Ei! Ela tinha um vídeo.
- Ela é bilionária. - Tem razão.
- O William tem razão. - Qual é!
- Kim Kardashian... - Valeu.
Ela é a nossa vadia mais bem-sucedida.
- É. - Um ótimo argumento.
Pode se levantar, senhor? Você vê pornô.
Uma perguntinha.
O que acha de um jovem
que faz pornô e ganha com isso?
- É um empreendedor. - Meu amigo.
Se tivesse um filho, ligaria se ele fizesse pornô?
Eu não deixaria.
- Isso. - Exato.
- Não acha meio hipócrita? - Sim.
- Mas não deixaria seu filho fazer isso. - Não.
Mas vê pornô pra cacete.
Se alguém mexer no seu notebook agora,
não vai conseguir dormir. Fala a verdade.
E não é pornô comum.
São mulheres batendo a cabeça em mesas de vidro.
Você só goza vendo sangue. Fala a verdade.
O que tem no seu notebook...
Tá, senta aí antes que o FBI apareça.
Você já transou com alguma mulher
que massageia no OnlyFans?
Talvez. Sim.
- Quê? - Shireiny.
- No passado. - Está me zoando?
Não devia ter contato com uma mulher com quem já transou.
Não importa se é trabalho.
Se eu fosse médico, e ela estivesse morrendo, não posso dizer:
"A gente transou, não posso te salvar. Morra."
- Você a deixa morrer. - Não é assim.
- Você a deixa morrer. - Entendo o William.
Entendo o William.
Se eu massageasse a bunda de uma mulher
e recebesse por isso no OnlyFans, eu entenderia.
Quem mais aqui acha que eles deveriam superar isso e ficar juntos?
É!
Algumas pessoas.
Quem aqui acha
que a Shireiny tem o direito de mandar o William se foder?
William, você precisa fazer mais uma coisa.
Precisa dizer mais uma coisa diante de Deus, deste país,
de sua mãe e de sua linda namorada.
E a sua chance de dizer isso é agora.
- Céus, estou com medo. - Merda, mano.
- Preciso me levantar pra isso. - Aonde vai?
Se tentar me abraçar, vai levar um soco...
Olha.
Meu amor, passamos por muita coisa,
e você sempre esteve ao meu lado.
Quando estou massageando mulheres,
minhas mãos podem apertar a bunda delas, mas meus olhos estão sempre em você.
- Você é um imbecil. - Sabia disso?
Você é uma idiota. Se aceitar, é imbecil.
E vai chorar. Você é doido.
Olha, sei que meu pau está rolando na internet.
O Willy Pequenino.
Não é Willy Pequenino.
Mas, meu amor...
Esta é a coisa mais louca que eu já fiz.
- Eu quero... - O quê?
- Quero ser seu astro pornô. - Não.
Quero ser seu astro pornô pelo resto da vida.
Ela não vai aceitar isso.
- Fecha. Para! - Casa comigo?
- Doida! - Quero ser seu astro pornô.
Aceito!
Uma salva de palmas.
Que casal feliz!
Que coisa linda! Isso é amor!
Quem quer OnlyFans quando se tem uma família?
Vamos! Abracem!
Se abracem!
Levantem-se, pessoal!
Mamãe, isso é lindo.
Você tem seu filho e sua nora.
Muito obrigado, gente.
Olha só. Isso é amor.
E o amor é assim.
O amor tem um certo poder.
O que você achou?
Eu achei nojento.
Porque eram negros?
Não!
Orange County é um dos lugares mais racistas do mundo
e é meio nojento
ter essa branquela julgando aquelas pessoas maravilhosas.
É errado. Não gostei.
Queria que você tivesse dito outra coisa.
E agora, ele imigrou pra este país há 35 anos
e agora quer dar o fora daqui,
a menos que o filho o convença a ficar.
Senhoras e senhores, recebam o Sergio.
IMIGREI PARA OS EUA, AGORA ME TIREM DAQUI!
Este é o Sergio.
- Bem-vindo ao programa, Sergio. - Obrigado.
Tem algo ou alguém que possa te convencer a ficar neste país?
Não.
Decidi que o sonho americano não é mais para mim.
- E estou pronto pra ir embora. - Tá. Certo.
- Vou embora daqui. - Por que diz isso?
O país mudou. Vocês têm internet rápida, mas precisam comprar um pacote adicional
se os dados acabarem.
Então quer ir embora por causa do telefone.
Até os americanos precisam pagar a mais.
Então seu problema é o plano de dados.
Se mudássemos sua operadora, você ficaria?
Parece que você quer ser deportado.
- O que... - Digamos que sim.
O que me prende aqui é a minha família.
Certo.
- Meus filhos. - Certo.
Eu não vim da China, eu vim do México.
Eles nasceram nos EUA.
Interessante.
Então você...
Você disse que não veio da China,
mas do México.
- Eu vim do México. - E seus filhos nasceram aqui.
Isso dá uma letra de música horrível.
Se tem uma pessoa que pode te convencer a ficar,
esse alguém é seu filho.
E ele vai te dizer
por que quer que você fique nos EUA.
Aplausos para o Luis, pessoal!
Aplausos para o Luis.
EUA!
É isso aí.
Luis, o que você ama nos EUA?
O futebol, os outros esportes daqui...
- É mesmo. - Podemos ganhar dinheiro.
- Mulheres. - Pois é.
- Isso! - Isso mesmo. Olha esse cara.
Levante, porque você concorda.
Pode se levantar?
O terrorista aqui quer dizer
algumas palavras.
Você concordou quando o Luis falou
sobre dinheiro e mulheres...
O que quer dizer a ele?
Olha, gosto de mulheres, mas nem tanto das dos EUA.
As garotas do Sul...
Olha, não sou anti-EUA.
- Sou neutro. - Ei, deixem ele...
Deixem ele terminar.
Como assim, "as garotas do Sul"?
Muy caliente.
Ah, saquei. Beleza.
- E você está com este homem adorável. - É meu namorado.
- Seu namorado? - É.
Quando... Pode se levantar?
Quando ele diz que gosta dessas mulheres muy calientes
lá do Sul, como você se sente?
Bem, sorte a dele, mas ele está comigo agora.
- Eu gosto dele. - Certo.
Mas se ele conhecer uma dessas garotas
e quiser ficar com ela, sorte a dele.
Olha só que país lindo.
Vejam como esses dois sem-teto são compreensivos
quanto às tendências sexuais do outro.
Não...
Não há nenhum país no mundo
onde um casal desabrigado como este
sai da barraca, vai a uma gravação do Tim Dillon
e diga: "Amor, transe com quem quiser,
desde que roube comida enlatada e traga pra nossa barraca à noite."
Olha só esses dois! É isso que define os EUA.
EUA!
É isso que define os EUA.
O casal de Orange County deve estar apavorado.
Corram e metam a faca neles após o programa.
Roubem a BMW, veleiro ou sei lá o quê.
Tem algum imigrante na plateia?
Queremos ouvir os imigrantes, principalmente essa branquela mentirosa.
Espero que ela tenha sotaque ucraniano
quando começar a falar.
De onde você veio?
Canadá.
EUA!
Matem essa canadense depois do programa.
Esses viciados vão botar fogo em você
após o programa.
São figurantes de Breaking Bad. Esses monstros.
Pagamos o exame de IST deles antes de virem pra cá.
Encontramos essa gente numa clínica gratuita.
O senhor tem uma cor diferente.
- Eu? - De onde... Levante-se.
De onde você é?
- Daqui mesmo. - Ah, pare com isso!
Eu estava falando do jeito racista mesmo.
Como as pessoas de Orange County diriam.
De onde sua família é?
México.
E você está prosperando aqui.
Eu adoro aqui.
- Trabalha com o quê? - Suporte para tecnologia educacional.
Se mata. É o seguinte.
Não encontro nenhum motivo pra manter esse homem neste país de merda.
Não encontro.
Acho que temos um patriota
que pode vir aqui pra convencer
Sergio de uma vez por todas
de que este é o melhor país do mundo.
Senhoras e senhores, recebam Bandit no programa.
BANDIT - UM FURRY DE VERDADE
Aplausos pro Bandit!
Uma salva de palmas pro Bandit!
Pode se sentar.
EUA!
Sério, vocês dois deveriam fazer umas invasões divertidas com ele depois.
Me entenderam?
Bandit, se sente mais livre nos EUA do que seria em outros países?
Claro que sim, Tim.
Tá, você tem opções, certo?
Pra mim, Grã-Bretanha e Canadá.
Não vou pro Canadá. Eles não são reais. São alces que fingem ser gente.
Você é uma pessoa que finge ser cachorro.
Verdade! É, eu me daria bem com eles.
Sergio, olhe pro Bandit
e diga o que acha que há de errado com este país.
Olhe para a pessoa. Não vou dizer o gênero dela.
Olhe pra pessoa, Sergio.
O que acha que há de errado
com este país?
Se você quiser um apartamento, precisa pagar o primeiro e último aluguel,
além da caução.
Precisa ter um score acima de 680.
- Tem isso? - É verdade.
Ele tem um bom argumento sobre o processo de locação, Bandit,
algo que você não sabe como funciona.
Só acho.
Estamos nos EUA. A grana flui, cara.
Se não tem como pagar um apartamento, não se mude.
Luis, você parece incomodado.
Você parece incomodado pra caramba agora.
Dá uma olhada nisso aí. Olha só.
Sergio, pode falar.
Ele deve ganhar mais segurando placas na esquina e dançando.
Bem observado.
Bandit, seu último apelo pro Sergio.
Nós te trouxemos ao palco
porque você é a imagem dos EUA atualmente.
Sergio,
eu imploro.
Fique aqui. Vamos fazer compras juntos.
Vamos tomar um frapê, dar uma volta no parque.
Vamos nos divertir.
Se apaixonar, talvez. Não sei.
É a terra da oportunidade.
Adoraria que você ficasse aqui
e fizesse parte desta linda e grandiosa nação.
Aplausos pro Bandit, gente!
Sergio, você vai ficar
ou vai embora? E aí?
Nada vai me fazer ficar. Vou embora.
Vou deixar os EUA.
O sonho americano acabou.
É sério, eu vou embora daqui.
- É... - Adiós!
É como ele se sente.
Aplausos pro Sergio, pro Luis e pro Bandit, gente!
Muito obrigado!
Uma salva de palmas!
Aplausos! Valeu, gente.
Seria hilário se fosse o Robert Kennedy Jr. fantasiado ali.
"Vou me fantasiar de cachorro na Netflix,
porque quero ser presidente dos EUA."
Agora, uma mulher animada e que se aceita como é.
A mãe dela é uma bruxa mandona
que quer mandar na alimentação da filha.
Senhoras e senhores, recebam a Livi.
MINHA MÃE VELHA E MANDONA PRECISA ME DEIXAR EM PAZ
Livi, meu bem.
Tudo bem?
Obrigado por vir, Livi. Como vai?
- Muito bem. E você? - Também.
- Então sua mãe te irrita. - Pois é.
Qual é o problema?
Ela não perde a chance de comentar
sobre o que eu como, meu treino, meu café...
O que tem o seu café?
Coloco xarope. Tomo latte gelado com baunilha.
Não vejo problema. Que tipo de xarope você coloca?
De baunilha.
Só baunilha? Quantas doses?
- Umas quatro. - Com capricho?
- Com capricho! É! - Caprichado!
- Ela capricha. - Isso!
Quatro doses. Com capricho!
E sem miséria. No Starbucks, você coloca sem dó!
- Doses cheias. É! - Manda ver!
E a sua mãe trabalha com o quê?
- É instrutora de Pilates. - Certo.
Isso mesmo.
- E ela... - É.
- Isso. - Ela pega no seu pé.
E você defende seus direitos como boa americana?
Olha, eu tento.
Mando minha mãe à merda.
"Faço o que quero. Sou adulta."
E ela te ouve no alto-falante do drive-thru?
- Não, ela não ouve. - Esse é o problema.
Tenho TOC e ansiedade como uma garota normal.
Ela diz que é por causa do café.
"É esse xarope de baunilha que te deixa assim."
E como o TOC se manifesta em você?
- Gosto de tocar coisas. - Tá.
Umas três vezes.
- Toca três vezes? - Isso.
E depois come?
Não, eu não como, não!
Minha mãe te mandou dizer isso.
Você ama sua mãe, mas quer que ela pare.
Quero que ela tire o nariz da minha geladeira.
Tire o nariz da sua geladeira? Porque não tem espaço. Então...
Senhoras e senhores, prontos para conhecer a mãe da Livi?
Mandem entrar!
Senhoras e senhores, recebam
a Dena!
Olha ela aí.
- Eles te amam. - Dena.
Dena, tudo bem?
- Sim. - Seja bem-vinda.
Então você está basicamente pedindo à sua filha
para fazer escolhas mais saudáveis.
- Exato. - Qual é o seu problema, cacete?
Acho que ela não tem idade pra tomar decisões.
- Como é? - Tá.
Espera aí.
- Calma. - Espera.
Se eu quero comer um donut, não me diga se posso ou não.
Tenho 25 anos.
A minha vida é assim desde a infância.
- Ora... - Ah, cala a boca! Você sabe disso.
- É verdade. - Senhoras.
Imagine como é ter 5 anos e ouvi-la gritar por causa de biscoito.
- Imagina só isso. - A gente não comprava.
Vocês não compravam biscoito?
- Não. - Mas ela achou.
Achei.
- Ela achou. - É.
Tem uma lista proibida de alimentos?
Tenho.
Pode mostrar a lista, Dana.
Mostra a lista. Pode mostrar pra gente agora.
Não.
Primeiro, café com xarope é péssimo pro corpo.
Só...
- De jeito nenhum. - Isso mesmo.
Só de acordo com os médicos.
Mas a Livi diz: "A vida é curta. Capriche."
Foi isso que eu disse.
Não.
A vida é curta e, com esse xarope, vai terminar mais cedo.
Tome um café ao dia. Só isso.
- Sem xarope. - Um café sem xarope.
Tá bom, Hitler.
- Continua. - Literalmente.
Quero que ela não coma nada que seja branco.
Espera aí.
Açúcar, farinha, macarrão, pão, arroz, queijo.
- Tá. - Laticínios.
Não tem meio-termo? Ela não vai abrir mão disso.
Não pode propor algo que seja mais realista?
Ela consegue evitar por duas semanas.
- Por duas semanas. - É.
Sabe o que ela vai fazer depois? Uma festa do branco.
Ela vai meter o louco.
E você não acha
que é errado microgerenciar a dieta de sua filha adulta?
É!
Não se eu estiver preocupada com o bem-estar dela.
Mas está preocupada com o bem-estar dela ou o seu?
- Exatamente! - Dena!
Ela está se espelhando.
Afinal, ela não vai à sua casa
pra te forçar a colocar baunilha no café.
- Eu nunca fiz isso. - Né?
Alguma vez ela apareceu
e socou um pão sovado na sua cara?
- Não. - Nunca fiz isso.
Ela não vai fazer isso porque não quer dividir. Me escuta.
Dena, vamos colocar em pratos limpos.
O que você faz com a sua filha...
- Não tem graça. - Pode se levantar.
- Levante-se. - Tudo bem.
Você precisa de uma mãe assim.
- É. - Nós dois.
Sejamos sinceros. Nós precisamos que a Dena pegue no nosso pé.
- Você tem mãe? - Tenho.
- Ela se mete na sua vida? - Sim.
Queria que ela parasse.
Dena, sejamos sinceros. Você ouviu, ele quer que você pare.
Senhor, o que acha disso? Tem filhos?
Ainda não.
Tá, pode se sentar. Sabe?
Ninguém se importa. Pode se levantar?
Se levante. Este é o cara que atirou no presidente Trump.
Uma perguntinha: o que você acha dessas pessoas?
- Não atirei no Trump. - Tá.
O que acho?
Você tem opinião? Você é um jovem branco. O que acha?
Sei lá. Falar mal da mãe é péssimo.
- É. - Eu...
É!
Dena.
Acha que é possível
que, pelo bem da saúde da sua filha,
você possa pegar mais leve?
- Vou tentar. - "Vou tentar."
Boa notícia para você, Dena.
Você vai passar pelo 1o teste.
Sua filha e eu estamos cheios de energia
e gostaríamos de fazer um lanchinho.
- Um lanchinho saudável. - Depende. Tá.
É de um lugar orgânico
e saudável, tá?
- Vamos ver se você passa. - Tá.
Tragam o lanchinho saudável.
Menos as cerejas.
- Vai ter que comer as cerejas. - Agora ouça.
- Ela está puta. - Isso te dá gatilhos?
Agora...
- Quero que prove. Vem cá, Dena. - Tá.
Vem cá rapidinho. Prove.
- Prove. - Não quero o de morango.
- É de menta ou pistache? - E eu lá vou saber?
É de menta.
- Vamos. Prove. - É de menta.
- Vamos, mãe! - Qual é? Está gostoso!
Vamos, mãe.
- Come a cereja! Vamos! - Dena!
Dena!
- Come a cereja! - Aplausos para Livi e Dena!
Aplausos para elas, gente!
Muito obrigado. Isso custou US$ 10 mil à Netflix.
Era da última temporada de House of Cards, mas a série foi encerrada.
Agradeço.
Uma salva de palmas para Dena e Livi, gente!
Isso vai para os sem-teto.
Pode levar isso para o acampamento de sem-teto lá fora.
Estou tentando processar esta fileira. Essa fileira aqui é doideira. Curti.
Essa fileira é doideira.
O cara branco está apavorado por estar no meio.
Ele não está entendendo nada.
Você está no meio do comício da Kamala.
Não faz ideia do que está rolando.
O cara branco está apavorado,
mas está excitado, e é isso que importa.
É o retrato dos EUA de hoje.
Estão prontos pra conhecer mais pessoas legais?
Ele diz que ela deu as costas pra Deus e vendeu a alma pro OnlyFans.
Mas o que ele quer
é que ela volte a gravar com ele pro YouTube.
Este é o inferno da Geração Z. Recebam o Christian.
MINHA PRIMA VENDEU A ALMA PARA O ONLYFANS
Pode vir, Christian. Obrigado, sente-se.
- Sente-se, Christian. - Obrigado.
- Sente-se, Christian.
Você costumava gravar vídeos com sua prima, Bela.
- Isso. - No YouTube.
Ela era minha melhor amiga. Crescemos juntos.
Eu a conheço desde bebê.
- Você a conhece desde bebê? - É.
- Ela está no YouTube. - É.
Ofendendo homens. Pode explicar?
Ela posta o vídeo falando palavrões
e pedindo dinheiro.
Ela ofende os caras e pede grana.
E os caras mandam. Ela é uma interesseira virtual.
E você acha que isso não é útil para ela.
Ela deveria voltar a fazer o que fazíamos.
- Outro tipo de conteúdo. - O que vocês faziam?
A gente fazia vídeos comuns de desafios.
Christian.
Ninguém quer ver você e sua prima fazendo vídeos de desafio.
Tá, foi mal.
Todos preferem que ela peça dinheiro no YouTube.
- Isso mesmo. - Foi mal.
Mandei mal.
Querem conhecer a prima, pessoal?
Vamos conhecer?
Mandem entrar!
Tragam a Bela, pessoal.
Oi.
Ele diz que quer Deus, mas ela prefere o OnlyFans.
Bela, qual é a treta? Qual é o problema dele?
Ele tem uma visão diferente sobre meu trabalho
porque ainda é sustentado pelos pais.
O quê? Espera aí.
- Eita, Christian. - Espera.
Meus pais não me sustentam.
É, são os caras na internet que sustentam. Então...
O que você faz para conseguir dinheiro deles?
Eu os ofendo.
E a minha mãe assinou meu OnlyFans pra me vigiar.
A sua mãe assinou seu OnlyFans pra te vigiar?
- Pois é. - Este deveria ser o título do quadro.
A MÃE ASSINOU O ONLYFANS DELA
Bem, Christian,
se a sua prima mostra a xereca na internet por grana, é da sua conta?
Eu me importo com ela. Eu cuido dela, eu a amo.
Ela é minha melhor amiga.
Preciso me meter nisso.
Se você a ama, pague.
- Valeu! - Tá bom!
Não faço nada inapropriado. Não falo sacanagem nem vendo o corpo.
Eu só intimido os caras. Eles querem ser ofendidos.
Até quando pretende fazer isso?
Ganho US$ 20 mil por mês. Enquanto estiver assim...
O quê?
Pode se levantar.
Vamos ser sinceros.
Vocês assinam a página dela.
- É... - O quê?
É estranho ver ela na vida real?
- Não. - O que acha disso?
Quem você acha que está certo?
Nem eu sei, mas o que você acha?
Ei, US$ 20 mil é muita grana. Voto nela.
- Valeu! - E o que você acha?
Voto nela também.
- Tá, obrigado. - Tá.
- Valeu. - É o Confronto de Charlottesville.
Valeu por terem vindo.
Esse é um problema doido da geração Z.
- Me entendem? - É normal!
Você não a quer no OnlyFans,
mas a quer perdendo tempo com você. Que argumento horrível!
- Valeu. - Me entende?
Não tem uma opção melhor.
Podemos jogar Minecraft, Fortnite...
Ah, minha nossa!
- Caramba, cara! Não! - O quê?
- Minecraft, não! - E a grana?
Pode se levantar, senhor?
A palavra "Minecraft" te fez ter uma ereção.
Então, o Fortnite...
Muito bem.
Você jogaria Fortnite com ele para ela ter paz?
Ele parece meio chato.
- É. - É estranho pedir...
Você é gamer?
- Não muito. - Sério?
O OnlyFans é mais divertido que jogar videogame.
Muito bem.
Você assinaria?
- Quanto custa? - Vou te ofender!
Não quero ser ofendido.
Não quer?
Já o ofenderam demais no colégio.
Venha aqui. O que você acha? Quem você acha...
Fica do lado do Christian? Ninguém fica. E então?
Fico do lado dos dois. São meus parentes.
- É meu primo! - Ele é seu primo? Sério?
É meu primo!
E quem você acha que tem razão?
- Somos parentes... - Escolhe!
Como parentes, gostamos de ficar juntos. Não quero escolher ninguém.
Mas trabalhe com respeito.
- Bem, é justo. - Valeu!
É justo.
- É justo. - Ele entende.
Bela, tem algum jeito de te tirar do OnlyFans?
Não.
Muito bem. Aplausos para Bela e Christian, gente!
Uma salva de palmas!
Eles deveriam ir pra cadeia.
Eu nunca conheci...
Nunca conheci ninguém tão insuportável.
Espero que os sem-teto ataquem os dois na saída.
Espero que arranquem a pele deles todinha. Não, brincadeirinha.
Eles são fofos, fazer o quê?
E agora, ele está aqui pra dizer à esposa que perdeu US$ 200 mil com NFTs.
Mas não se preocupe, ele ainda é um fanático.
Vamos conhecer o Francesco, gente.
PERDI US$ 200 MIL INVESTINDO EM NFTS E MINHA ESPOSA NÃO SABE
É!
- E aí? - Francesco.
Francesco, você parece com meus amigos que perderam grana com NFTs.
Conte o que aconteceu.
A primeira NFT em que investi
era a imagem de um macaco em 3D.
- Era o Bored Ape? - Uma versão dele.
Era uma versão?
Não era o Bored Ape Yacht Club. Era uma cópia.
Ei!
Santo Deus! Espera.
O cara está desabafando.
Então, quanto...
você acabou perdendo com NFTs no final das contas?
Depois de ter comprado e vendido,
fiquei com um prejuízo de US$ 200 mil no final.
E sua esposa não sabe disso?
Ela nem imagina que eu perdi tanto dinheiro.
Certo.
Como acha que ela vai reagir quando souber?
Minha esposa é da área de finanças
e trabalha para uma grande instituição financeira.
Já faz um bom tempo que ela me diz
que isso não é uma boa ideia.
Espera aí. Sua esposa, que é da área de finanças,
disse que isso não era uma boa ideia?
Exato.
E, mesmo assim, você jogou US$ 200 mil das economias de vocês no lixo...
Pra ser sincero, perdi US$ 200 mil.
Mas investi mais do que isso.
Está bem.
Vamos ser sinceros e lavar a roupa suja.
Beleza, então.
Muito bem. Estão prontos?
A honestidade é o foco deste programa.
Mandem entrar!
- É isso aí. - Mandem entrar!
Senhoras e senhores, recebam a Lindsey!
Lindsey, bem-vinda ao programa.
Bem-vinda ao programa.
Lindsey, bem...
Lindsey.
Bem-vinda ao programa.
Parabéns.
Obrigada.
Está de quantos meses?
Oito meses.
Uma salva de palmas para ela, gente! Parabéns!
Parabéns.
Você sabia que seu marido entrou no mercado de criptoativos e NFTs.
- O que achou disso quando soube? - Achei uma idiotice.
É...
Seu marido te trouxe aqui porque ele quer confessar algo.
- Ai, céus. - Para você.
- Tá bom. - É melhor que ele fale.
Então...
Sabe, a gente vai ter outra criança,
e eu queria garantir que não existisse nenhum segredo
sobre nossa situação financeira...
Enfim, o nosso histórico financeiro...
- Está parecendo o Joe Biden. - É.
- Então, eu saí... - Desembucha de uma vez!
- Então... - Desembucha!
Desembucha!
Muito bem, quero falar a verdade.
Eu perdi cerca de US$ 200 mil de nossas economias com NFTs.
O quê?
Eu perdi esse valor. Porém...
- Porém... - Espera.
Tem novas oportunidades, criptomoedas novas.
Então...
Tem umas criptomoedas novas chamadas de shitcoins.
- Amor... - E...
Espera aí!
Dê um tempinho pra sua esposa Lindsey
digerir o que você acabou de dizer
antes de começar a apresentar...
as shitcoins, seu psicopata!
Caramba, meu Deus!
Bem...
Espera.
Duzentos mil dólares?
- É. - Você perdeu o juízo?
Você enlouqueceu?
Duzentos mil dólares?
Quando as pessoas dizem que o que você faz é loucura,
é aí que está no caminho certo. É nisso que acredito...
- Amor. - Esse é meu...
Duzentos mil dólares.
Espera aí, que papo de coach é essa?
Vem cá. Se alguém for concordar com você, tem que ser um cara como esse.
Venha aqui. Você parece ser bem compreensivo com isso.
Você apoia... É com ele que você cheiraria pó em Miami.
Quando você ouve esse cara, o que passa pela sua cabeça?
Ele perdeu US$ 200 mil. O que acha disso?
Admito que já negociei criptoativos.
Nossa, estamos em choque.
Você podia ter investido em previdência privada
ou em títulos do governo.
Rendem muito bem em 30 anos. A aposentadoria estaria garantida.
Beleza. Pode sentar.
Esse cara é lambe-saco de banco. Não queremos isso aqui, não.
Eu só chamei porque achei que ele fosse legal e estivesse chapado.
Aí ele vem e começa a falar sobre previdência privada.
Seu marido é mais legal do que esse cara.
- É isso mesmo. - Não é.
Você pode dar a sua opinião?
Você tem cara de quem não presta. Tem algum jeito...
Você pode ajudar esse cara?
Afinal, você entende, né?
- Podia ter dado lucro. - Não faça isso.
Queria ajudar, mas ele não dá conta. Invertam os papéis.
Deixe as finanças com ela.
Cuide das crianças, você deve ser melhor nisso.
Por que você... Espera aí.
Tem alguém aqui que apoie esse cara?
- Algum homem ou mulher? - Não.
- Eu. - Pode se levantar. Graças a Deus!
Muito obrigado.
Você parece testemunha de caráter em caso de estupro.
Pelo amor de Deus!
Foi um ano difícil.
Você quis fazer algo bom por sua família.
Tentou fazer um investimento. Estamos nos EUA. O sonho pode acontecer.
Lindsey, o Psicopata Americano aqui tem razão.
No caminho para cá, eu vi um hamster maldito
com dinheiro saindo dele.
E aí falei:
"O que é isso?"
- É o Hamster Kombat. Criptomoeda. - O que é?
- Hamster Kombat. - Não quero ver essa merda.
- Espera aí. Hamster Kombat? - Hamster Kombat.
- Parece ser irado. - É muito bom.
Mas espera aí. É uma luta de hamsters?
Não! É um hamster só.
Ele só fica apertando, e uns cifrões aparecem.
Eu curti isso aí. Continue.
Não, seus críticos de merda. Me conta.
Tem um hamster. O que acontece?
O hamster aparece do nada.
Você fica tocando na tela
e ele pode se tornar CEO,
comprar uma Lamborghini...
Lindsey, você viu o hamster. O que achou?
Falei: "O que você está fazendo, caramba?
Mostra o celular. Quero ver seu celular."
- Sabe o que era? - Uma marmota?
Eram duas mulheres de desenho animado
chamado "Twerk alguma coisa".
A bunda delas aumentava conforme a pessoa tocava.
É um minijogo dentro de Hamster Kombat.
Então, respondendo à sua pergunta,
eu nunca mais quero ver essa merda de novo.
Francesco, você promete
à sua linda esposa grávida
que não vai mais jogar
com hamsters,
pinguins,
macacos ou mulheres de bunda grande?
Se for preciso para ficar com você...
Se for minha esposa ou os criptoativos,
escolho minha esposa.
Beleza, uma salva de palmas.
Vamos dar uma salva de palmas.
Lindsey, você aceita?
Só acredito vendo.
Beleza. Dê um abração nela. Um abração e um beijo.
Vamos!
Está aí o seu hamster.
- Olha o seu hamster aí. - Te amo.
Senhoras e senhores, aplausos para Lindsey e Francesco.
Uma salva de palmas!
Obrigado por terem vindo. Boa sorte!
Francesco, tenho oportunidades para você depois.
Vamos conversar sobre isso.
Depois do que vimos aqui hoje, só podemos chegar a uma conclusão:
Harvey Weinstein é inocente.
Brincadeira.
Os americanos estão doentes, e não podemos fazer muita coisa.
Não dá pra prender todo mundo nem os mandar lutarem contra a China.
E aí? O que podemos fazer?
Continuamos alimentando e pagando essas pessoas por sexo.
Obrigado por assistir e se cadastre pra votar! Boa noite!
Você rebolaria pela Kamala?
Rebole pela Kamala.
Rebolando pela Kamala. Isso não é rebolado. Que horror!
- Você é mágico, é isso? - É.
Então tire o coelho da cartola
e siga o Coelho Branco pra saber a verdade.
Tá, essa foi péssima.
Mas o que quero dizer... Foi péssima mesmo.
- Liberdade... - É.
Qual é o nível da idiotice de toda a...
É surreal.
Essas mulheres te tratam como uma pinhata, mas você deixa.
E não é porque você é mexicano.
Não é por causa disso.
Eita, mãe!
Então...
Você não se preocupa com os filhos,
mas se sua filha virasse uma balofa, você...
- Você se envolveria? - Eu ficaria chateada.
- Maya, está namorando? - Estou.
- E com que tipo de homem está? - Um provedor.
- Um homem generoso. - Certo.
- Qual é a idade dele? - Ele tem 84 anos.
Ele tem 84 anos.
O homem tem 84 anos.
Ele...
Como os brancos são assustadores!
Não sou interesseira, mas gosto de paus grandes.
Ver que você cruza as pernas assim...
Pra mim, não dá.
Jose!
Não é mesmo?
- Está dizendo que ele tem uma xota? - Estou.
Matem o John McCain!
Legendas: Viviam Oliveira