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Hallo, ihr Schweine. Wir sind uns doch einig,
dass Amerika ein verrottendes Imperium und unser Leben die Hölle ist.
Als Netflix uns einen Haufen Geld gab,
um ein Was-auch-immer-wir-hier-tun zur Wahl zu machen, dachten wir uns:
Warum Zeit mit Politikern verschwenden?
Reden wir mit lebensmittelvergifteten, drogenabhängigen Triebtätern,
die hier leben.
Ja!
Los geht's.
Mein Name ist Tim Dillon, und das ist leider euer Land.
ECHTE MENSCHEN ECHTE PROBLEME
Was geht's dich an, dass deine Cousine ihre Pussy für Geld zeigt?
ECHTE AMERIKANER
Tötet die kanadische Schlampe nach der Show.
Ein Kaffee, nicht zwei oder drei.
ECHTE MUTTER ECHTER FASCHIST
Wenn du sie liebst, bezahle sie.
ECHTER RAT
Weißt du, warum? Es ist das beste Land der Welt.
Tim! Tim! Tim!
Er massiert hauptberuflich BBLs auf OnlyFans
und will nun seiner Freundin sagen, dass er auch ein Pornostar ist.
So ist es, meine Damen und Herren, bitte begrüßt William.
BABY, ICH MUSS DIR ETWAS SAGEN... ICH BIN EIN PORNOSTAR
William, wie geht's dir?
Mir geht's fantastisch.
Du massierst
hauptberuflich Brazilian Butt Lifts?
Ja, so ist es.
Das machst du auf OnlyFans?
Ja, auf OnlyFans und in meinem Beruf.
MASSIERT BERUFLICH HINTERN
Machst du noch andere Massagen an?
Ich habe die Ausbildung, aber ich konzentriere mich auf die Gesäßmuskeln.
Wie ist das? Ist das wie Sauerteigkneten?
Wie ist...
Weißt du was? Zeig es uns einfach.
- Kein Problem. - Bringt den BBL her.
Bringt den BBL her, Baby!
William, ich möchte, dass du aufstehst,
und dass du dem Publikum eine BBL-Massage erklärst.
Auf jeden Fall.
Das ist wohl noch vor einem BBL.
Man braucht etwas zum Befeuchten, gibt was die Hände
und streichelt dann erst mal ganz sanft.
Gibt es eine spezielle Technik, abgesehen von dem,
was du gerade zeigst, oder greifst du einfach in den Hintern?
Ja.
HAT EINE FREUNDIN
Man sollte beim Massieren auch mal nachfragen.
Frag: "Hey, ist alles gut?", "Gefällt dir mehr Druck?"
Manchmal kommt dann ein Stöhnen anstelle eines "Ja", also...
Wenn gestöhnt wird, klingt das Stöhnen in etwa so: "Oh ja."
Hat deine Freundin Probleme damit, dass du solche Massagen anbietest?
Leider hat meine Freundin ein großes Problem damit.
- Ja. - Ich wollte es ihr erklären...
Schockierend, dass sie...
Ich will ihr klarmachen, dass das meine Berufung ist.
Verstehe.
- Hierfür kam ich auf die Erde. - Um das zu tun.
Er weiß, was er will.
Ok, hör mal, du bist ja nicht nur hierhergeflogen,
um den Leuten zu zeigen:
"So massiert man einen Hintern aus dem Halloweenshop."
Ich scherze. Dieses Paar hat ihn uns geliehen.
Was...
Du willst deiner Freundin beichten, dass du Pornos gedreht hast.
Ja.
William.
Bringt sie raus!
Ok, meine Damen und Herren,
bitte begrüßt Shireiny.
Willst du mich verarschen? Jo, drei Jahre.
So lang muss ich mich mit dem Scheiß rumschlagen.
Das ist irre und verdammt peinlich.
Shireiny, was macht dich so wütend?
ERFÄHRT GLEICH VON DEN PORNOS
Er hat ständig Hintern und Brüste um sich. Reiche ich dir nicht?
- Es ist nur ein Job. Du... - Dann such dir einen anderen Job!
Warum arbeitest du nicht bei Target?
- Das Outfit passt. - Target.
Wie witzig du bist. Eine echte Komikerin.
Was, wenn ich Schwänze um mich hätte?
Immer einen Schwanz vor Augen.
Nun, William ist hier
um dir etwas zu sagen.
Das ist die Stunde der Wahrheit.
BEICHTET GLEICH, DASS ER PORNOS DREHT
Ich habe früher Pornos gedreht.
Was?
- Nein. - Das ist lange her.
- Das ist ein Witz? Nein. - Das ist lange her.
Es war... Es ist...
Kannst du genauer darauf eingehen? Was meinst du mit Pornos?
Ich habe mich beim Sex mit Frauen gefilmt.
Das klingt nach Pornos.
Dafür hast du mich hergeholt?
Ich will endlich reinen Tisch machen.
Ich will neu anfangen.
Ich setze mich hierher, das widert mich an.
William.
Warum hast du das verschwiegen?
Wenn du mit den Massagen schon nicht klarkommst,
dann kommst du auch mit den Pornos nicht zurecht.
Wenn du mit den BBL-Massagen nicht klarkommst,
verdienst du auch seine Pornos nicht.
Es gibt da noch jemanden, der zuhört.
Nicht nur deine schöne Freundin ist hier.
- Hat er eine andere? - Nein, warte.
Also, ja und nein.
- Ja und nein. - Nein.
Meine Damen und Herren, Williams Mutter ist hinter der Bühne.
Und sie hat sicher etwas dazu zu sagen.
Bitte heißt alle Sata willkommen!
Hey, Mama!
William, sag ihr, was los ist.
Das ist verrückt.
BEICHTET SEINER MUTTER DIE PORNOS
Jo, was zur Hölle?
Ich habe Shireiny gebeichtet, dass ich Pornos drehe.
- Wusstest du, dass er Pornos drehte? - Warte. Wow.
Moment mal.
Pornos drehen?
- Ja... - Nicht OnlyFans, sondern Pornos.
- Ist das Gleiche. - Sex?
Ist es nicht.
Das ist... Ja.
Das ist schon drei Jahre her.
- Er hat nie aufgehört! - Lügner!
William, wann hast aufgehört, Pornos zu drehen?
- Moment. Verzeihung. - Ja.
Du warst in der Schule...
HAT GERADE VON DEN PORNOS ERFAHREN
...um Filme zu drehen.
Ich verstehe es nicht. Ich habe dir die Ausrüstung gekauft.
- Die Kameras. - Ich weiß.
Die Lampen, die Booms...
Ich habe alles gekauft. Ich verstehe es nicht.
Ich verdiene gut.
Verrätst du uns, wie viel Geld du damit verdienst?
Sechsstellig.
Ich mache bei den Pornos nicht nur mit,
ich filme die Pornos, ich schneide die Pornos...
Ich stecke da tief drin.
Ja!
Moment. Warte.
Wie ist dein Pornoname?
Es ist "Long Willy".
"Long..."
Sata, dein Sohn ist ein sehr geschäftstüchtiger junger Mann...
Ich sag's mal so, Kim Kardashian hatte ein Sextape...
- Das war ein privates Video. - Warte! Sie hatte ein Sextape.
- Sie ist Milliardärin. - Das stimmt.
- Da hat William ein gutes Argument. - Genau!
- Kim Kardashian... - Danke.
...ist unsere erfolgreichste Hure.
- Ja. - Ein echt gutes Argument.
Kannst du aufstehen? Du guckst doch Pornos.
Ich hätte da mal eine Frage.
Was hältst du davon, wenn ein junger Mann
Pornos dreht und Geld damit verdient?
- Das macht ihn zum Unternehmer. - Mein Mann.
- Dürfte dein Kind Pornos drehen? - Das würde ich nicht zu lassen.
- Genau. - Genau.
- Ist das nicht etwas heuchlerisch? - Ja.
- Aber dein Kind dürfte das nicht? - Nein.
Dennoch guckst du verdammt viele Pornos.
Wenn die Leute sich deinen Laptop jetzt ansehen würden,
hätten sie doch schlaflose Nächte, nicht?
Das sind keine normalen Pornos,
sondern Frauenköpfe, die durch Glastische knallen.
Du kommst nur noch, wenn jemand blutet.
Die Sachen, die auf deinem Laptop sind...
Ok, setz dich lieber, bevor das FBI kommt.
Massierst du aktuell jemanden auf OnlyFans,
mit dem du mal Sex hattest?
Möglicherweise.
- Was? - Shireiny.
- Früher mal. Ja. - Soll das ein Witz sein?
Du solltest diese Frauen nicht treffen, auch nicht für die Arbeit.
Ganz egal!
Wäre ich Arzt und sie läge im Sterben, würde ich nicht sagen:
"Sorry, wir hatten Sex, ich kann dich nicht retten."
- Lass die Schlampe sterben. - Darum geht's nicht.
- Lass sie sterben. - Ich verstehe, was er meint.
Ich verstehe es.
Man massiert den Hintern einer Frau zurück ins Leben
und wird auf OnlyFans dafür bezahlt, verstehe.
Wie viele Zuschauer denken,
sie sollten darüber stehen und zusammenbleiben?
Ja!
Das sind recht viele.
Wie viele Zuschauer denken,
Shireiny hat das Recht, "fick dich" zu sagen?
William, da wäre noch etwas die du jetzt tun musst.
Eins musst du uns noch sagen: Vor Gott, vor diesem Land,
vor deiner Mutter und vor deiner schönen Freundin
hast du genau jetzt die Chance dazu.
DREHT PORNOS
- Ich kriege Angst. - Scheiße.
- Dafür muss ich aufstehen. - Wo willst du hin?
Ich schlage dich, wenn du mich jetzt umarmst...
Hör zu.
Babe, wir haben viel durchgemacht,
und du warst immer für mich da, wenn es mir schlechtging.
Wenn ich Frauen massiere,
sind meine Hände auf ihren Hintern, aber ich habe nur Augen für dich.
- Du redest nur Scheiße. - Verstehst du?
Närrin. Wenn du das glaubst, bist du eine Närrin.
Du weinst, du bist verrückt.
Ich weiß, mein Schwanz ist im Internet zu sehen.
Little Willy.
Nein, nicht Little Willy.
Aber sieh mal, Babe.
Das ist so verrückt, Mann.
- Ich will... - Was?
- Ich will dein Pornostar sein. - Nein.
Und zwar für den Rest meines Lebens.
Das kann sie niemals annehmen.
- Mach das zu. - Willst du mich heiraten?
Ich will dein Pornostar sein.
Ja!
Applaus für die beiden.
Das ist ein glückliches Paar.
Das ist ein schönes... Das ist Liebe.
OnlyFans? Wie wär's mit OnlyFam?
Kommt schon! Los, umarmt euch!
Umarmt euch.
Steht alle auf. Komm, Mom, das ist schön.
Da sind dein Sohn und deine Schwiegertochter.
Vielen Dank, Leute.
Seht euch das an. Das ist Liebe.
Darum geht's in der Liebe.
Liebe ist... Darin liegt eine Kraft.
Was denkst du darüber?
Ich war angewidert.
Weil sie Schwarz sind?
Nein!
Orange County ist einer der rassistischen Orte der ganzen Welt,
und es ist schon ekelhaft,
dass die weiße Schlampe hier diese schönen Menschen verurteilt.
Das ist falsch. Das gefällt mir nicht.
Ich wünschte, du hättest was anderes genommen.
Nun zu ihm: Er wanderte vor über 35 Jahren in dieses Land ein
und will jetzt unbedingt weg von hier,
es sei denn, sein Sohn kann ihn zum Bleiben überreden.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßt Sergio.
ICH BIN NACH AMERIKA EINGEWANDERT, JETZT HOLT MICH HIER WIEDER RAUS
Da ist er, Sergio.
- Sergio, willkommen zur Show. - Danke.
Kann dich irgendjemand davon überzeugen, in diesem Land zu bleiben?
Nein.
Für mich ist der amerikanische Traum vorbei.
MIGRANT, DER AMERIKA VERLASSEN WILL
- Ich bin bereit, hier wegzukommen. - Ja.
- Ich bin raus, verstehst du? - Ok, aber warum sagst du das?
Für mich ist es nicht mehr dasselbe Land. Man braucht schnelles Internet.
Man muss Extragigabytes kaufen, um mit dem Handy rüber zu telefonieren.
Ja. Du telefonierst also rüber.
- Sogar Amerikaner zahlen extra. - Dein Problem ist also das Datenguthaben?
Wenn du zu Verizon wechselst, könntest du bleiben.
Aber es klingt, als willst du dich selbst abschieben.
- Was... - Das könnte man so sagen.
Ich denke, was mich hier noch hält, ist meine Familie.
Verstehe.
- Also, meine Söhne. - Ja.
Ich bin nicht made in China, sondern in Mexiko.
- Sie wurden in den USA geboren. - Interessant.
Du sagst also...
Du sagst, du bist nicht made in China, sondern in Mexiko.
- Ja, in Mexiko. - Und die Kinder sind born in the USA.
Was für ein beschissener Song.
Wenn dich irgendjemand zum Bleiben überreden kann,
dann ist es dein Sohn, und er wird dir sagen,
warum er will, dass du in Amerika bleibst.
Applaus für Luis, Leute.
Applaus für Luis.
USA! USA! USA!
Gut so.
Luis, was gefällt dir an Amerika?
Zum Beispiel Football und andere Sportarten.
SEIN DAD SOLL BLEIBEN
- Man kann Geld machen. - Ja.
- Frauen. - Ja. Ok.
- Ja! - Ok. Du da.
Steh kurz auf, wenn du ihm zustimmst.
Stehst du auf? Lass uns kurz stehen.
Der Unabomber richtet
ein paar Worte an euch.
Du hast zugestimmt, als Luis von dem vielen Geld und Frauen sprach...
Was hast du zu sagen?
Ehrlich gesagt, stehe ich auf Frauen, aber nicht unbedingt auf Amerika.
Und ich meine, die Ladys im Süden...
Ich bin ja nicht gegen Amerika.
- Ich bin eher neutral. - Kommt, lasst ihn...
Wartet, lasst ihn ausreden. Die Ladys...
Was meinst du mit "die Ladys im Süden"?
Muy caliente.
Ich verstehe. Alles klar.
- Du gehörst zu dem netten Mann? - Er ist mein Freund.
- Dein Freund. - Ja.
Wenn... Steh kurz auf. Wenn...
Wenn er sagt,
dass ihm die muy caliente Ladys im Süden gefallen,
was denkst du dann?
Na ja, soll er doch. Er ist ja gerade bei mir.
Ich mag ihn und so,
aber wenn er je eine dieser Ladys treffen
und etwas mit ihr anfangen wollte, dann soll er doch.
Ist das nicht ein großartiges Land?
Sind diese beiden Obdachlosen nicht verständnisvoll,
wenn es um gegenseitige sexuelle Vorlieben geht?
Es gibt...
Es gibt kein anderes Land auf der Welt,
wo ein obdachloses Paar wie dieses hier aus dem Zelt kriecht,
zu einer Tim-Dillon-Aufzeichnung geht und sagt:
"Schatz, du kannst bumsen, wen immer du willst,
solange du Konserven klaust und sie nachts in dieses Zelt bringst."
Seht euch die beiden an. Das ist es, was Amerika ausmacht.
USA! USA! USA!
Das macht Amerika aus.
Dieses Paar aus Orange County hat gerade eine Scheißangst.
Stecht sie nach der Show ab. Rennt los und stecht sie ab.
Nehmt euch ihren verdammten BMW und ihr verdammtes Segelboot oder so.
Ist jemand aus dem Publikum ein Migrant?
Ok, lasst uns Migranten befragen.
Vor allem diese weiße Frau, die es nicht zugibt.
Hoffentlich hat sie einen ukrainischen Akzent,
wenn ich schon zu ihr hochlaufe.
Moment, wo kommst du her?
Kanada.
USA! USA! USA!
Tötet die kanadische Schlampe nach der verdammten Show, ok?
Du verdammte... Diese Junkies werden dich anzünden
nach dieser verdammten Show.
Diese Statisten von Breaking Bad, diese Monster.
Wir haben für ihre STD-Tests bezahlt, bevor sie herkamen.
Bei der kostenlosen Klinik, wo wir die Leute herhaben.
Du hast eine andere Hautfarbe.
Wo... Ja, steh auf. Steh auf.
Woher kommst du?
- Ich wurde hier geboren. - Jetzt reicht es mir!
Das meine ich nicht. Ich meine das auf die rassistische Art.
So wie die Leute aus Orange County es sagen würden.
Wo kommt deine Familie her?
Mexiko. Beide.
Und... Und dir geht's hier gut.
Es gefällt mir hier, ja.
- Was machst du beruflich? - Kundensupport für Bildungstechnologie.
Lass gut sein. Passt auf.
Mir fällt kein Grund ein, warum der Mann in diesem Drecksland bleiben sollte.
Kein einziger.
Ich glaube, wir haben einen Patrioten, der hier auf die Bühne kommen
und Sergio ein für alle Mal überzeugen wird,
dass es das großartigste Land der Welt ist.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßt Bandit.
EIN ECHTER FURRY
Applaus für Bandit!
Setz dich.
USA! USA! USA!
Im Ernst, ihr zwei solltet ihn treffen und durch fremde Häuser ziehen.
Versteht ihr?
Bandit,
fühlst du dich in Amerika freier als woanders?
IDENTIFIZIERT SICH ALS TIER MIT MENSCHLICHEN ZÜGEN
Natürlich. Aber es gibt noch andere Optionen,
wie Großbritannien und Kanada.
Kanadier sind fake. Das sind Elche, die sich als Menschen ausgeben.
Du bist ein Mensch, der sich als Hund ausgibt.
Stimmt. Ich würde mich gut mit denen verstehen.
Sergio, sieh dir Bandit an
und sag ihm, was womöglich in diesem Land schiefläuft.
Sieh dir diese Person an, die ich nicht gendern werde,
sieh dir diese Person an, Sergio.
Was könnte womöglich in diesem Land schieflaufen?
Wenn du nach einer Wohnung suchst,
musst du den ersten und letzten Monat
und die Kaution zahlen.
Und der Kreditscore muss bei 680 für die Wohnung sein.
- Hast du das? - Stimmt.
Er führt ein gutes Argument in Bezug auf die Wohnungsvermietung an, Bandit.
Was dich wohl nicht betrifft.
Nur eine Vermutung.
Das ist Amerika, Baby. Geld kommt und geht, Mann.
Wenn du nicht bereit bist, für eine Wohnung zu zahlen, lass es.
Luis, du scheinst dich unwohl zu fühlen.
Du scheinst dich wirklich unwohl zu fühlen.
Sieh hin. Das ist... Da hast du's.
Sergio, ja.
Er kann mehr Geld verdienen, wenn er an der Straße ein Schild hält.
Kein schlechtes Argument.
Bandit, appelliere ein letztes Mal an Sergio.
Wir haben dich auf die Bühne geholt,
weil du ein Abbild von Amerikas aktuellem Zustand bist.
GIBT SICH ALS HUND AUS
Ich flehe dich an.
Bleib hier. Wir können zusammen zu Target gehen.
Einen Java Chip Frappuccino holen oder durch den Park spazieren.
Gemeinsam Spaß haben.
Vielleicht verlieben wir uns. Wer weiß.
Das ist das Land der vielen Möglichkeiten.
Ich fände es toll, wenn du bleibst
und Teil dieser großartigen, schönen Nation bist.
Applaus für Bandit, ein großartiger...
Sergio, wirst du bleiben? Oder wirst du gehen? Wie sieht's aus?
Es gibt nichts, was mich hier noch hält. Ich gehe.
Ich verlasse Amerika. Der amerikanische Traum ist vorbei.
Ich sag's euch, ich verschwinde. Das war's.
- Das ist... - Adios!
So sieht er das. Applaus für Sergio.
Für Luis und Bandit. Vielen Dank an alle.
Applaus für sie.
Applaus. Danke, Leute.
Wäre doch witzig, wenn unter der Maske RFK stecken würde.
"Ich werde mich für Netflix wie ein Hund verkleiden,
weil ich Präsident der USA werden möchte."
Nun zu ihr: Sie steht für Body Positivity und gute Laune.
Ihre Mutter ist eine herrische Almond Mom,
die kontrollieren will, was sie zu sich nimmt.
Meine Damen und Herren, hier kommt Livi.
MEINE HERRISCHE BOOMER-MOM MUSS SICH RAUSHALTEN
Livi, Baby.
Wie geht's dir? Danke fürs Kommen, Livi. Wie geht's?
- Gut. Und dir? - Mir geht's gut.
- Deine Mom geht dir also auf die Nerven. - Ja.
- Was ist das Problem? - Sie kommentiert mein Essen.
BOOMER-MOM SOLL SICH RAUSHALTEN
Sie kommentiert, wie ich trainiere, was ich esse, was in meinen Kaffee kommt.
Was machst du in deinen Kaffee?
Ich mache Sirup rein... Ich mag Iced Vanilla Latte.
Daran ist nichts falsch. Welchen Sirup machst du rein?
Nur Vanille.
Nur Vanille? Wie viel? Wie viele Pumpstöße?
- Vier Stöße. - Mit voller Pulle?
- Volle Pulle! Ja! - Mit voller Pulle?
- Sie pumpt volle Pulle. - Ja!
Vier Pumpstöße. Volle Pulle.
Und keine halben Sachen. Starbucks soll draufknallen.
- Volle Pulle. - Knall drauf.
MAG VIER PUMPSTÖSSE SIRUP.
Was macht deine Mutter beruflich?
- Sie ist Pilateslehrerin. - Pilateslehrerin.
Ja. Ja, das ist sie.
- Und sie... - Ja.
- Sie ist an deinem Fall dran.
Stehst du für dich und deine Rechte als Amerikanerin ein?
Ich gebe mein Bestes. Ich sage auch: "Mom, verzieh dich."
"Ich mache, was ich will. Ich bin erwachsen."
Hört sie über Drive-in-Lautsprecher mit?
- Nein. Das kann sie nicht. - Das ist das Problem.
Ich habe eine Zwangsstörung und wie andere auch eine Angststörung.
Und sie sagt: "Das kommt von dem Starbuckszeug.
Daher kommt die Angst, vom Vanillesirup."
Was äußert sich deine Zwangsstörung?
- Ich fasse Dinge an. - Ok.
Und zwar dreimal.
- Du fasst alles dreimal an? - Ja.
Und isst es dann?
Nein, ich esse es nicht. Nein!
Meine Mom wollte, dass du das sagst.
Du liebst deine Mutter, aber das muss aufhören.
Genau, sie soll aus meinem Kühlschrank raus.
Raus aus deinem Kühlschrank.
Weil der Platz darin zu klein ist. Nun...
Meine Damen und Herren, bereit, Livis Mom kennenzulernen?
- Bringt sie raus! - Meine Damen und Herren, bitte begrüßt:
Dena!
Da kommt sie.
- Sie lieben dich. - Dena.
Dena, wie geht's dir?
- Gut. - Willkommen zur Show.
Also im Prinzip bittest du deine Tochter darum,
gesündere Entscheidungen zu treffen.
- Absolut. - Was läuft bei dir schief?
- Sie ist zu jung, um zu entscheiden. - Ok, wie bitte?
HERRISCHE BOOMER-MOM
- Moment. - Wartet.
Wenn ich einen Donut essen will, ist das meine Entscheidung.
Ich bin 25.
Ich kenne es nicht anders, seit ich ein Kind war.
- Das ist... - Halt die Klappe. Du weißt das.
- Nein, das ist die Wahrheit. - Ladys.
Stell dir vor, du bist fünf und sie schreit wegen der Oreos.
- Stell dir das vor. - Die gab's bei uns nicht.
Es gab keine Oreos?
- Nein. - Sie hatte welche.
Nein, hatte ich nicht.
- Sie hat sie gefunden. - Ja.
Gibt es Lebensmittel, die deine Tochter nicht essen soll?
- Ja, habe ich. - Hol die Liste raus, Dena.
Hol die Liste raus. Hol die Liste sofort raus.
Nein.
Erstens: Kaffee mit Sirup ist schlecht für den Körper.
Nur...
- Das gibt's doch nicht. - So ist es.
Nur wenn man Ärzten glaubt.
Livis Argument ist: "Das Leben ist kurz, gib volle Pulle."
Genau. Das habe ich gesagt.
Nein.
Das Leben ist kurz und mit den Pumpstößen noch kürzer, aber hier kommt's...
Täglich einen Kaffee, nicht zwei oder drei.
- Keinen Sirup. - Ein Kaffee, kein Sirup.
Ok, Hitler.
- Sprich weiter. - Buchstäblich.
Ich möchte, dass sie alles lässt, was weiß ist.
Moment.
Zucker, Mehl, Nudeln, Brot, Reis, Käse.
TOCHTER SOLL AUF WEISSE LEBENSMITTEL VERZICHTEN
- Ok. - Milch.
Was wäre die goldene Mitte? Sie wird nicht all das aufgeben.
Kannst du etwas Realistischeres vorschlagen?
Sie sollte zwei Wochen darauf verzichten können.
- Zwei Wochen auf alles Weiße? - Ja.
Weißt du, was danach passiert? Sie schmeißt eine weiße Party.
Sie wird durchdrehen.
Hältst du es für falsch
die Ernährung der erwachsenen Tochter bis ins kleinste Detail zu planen?
Ja!
Nein. Nicht, wenn ich mich um ihr Wohlergehen sorge.
Aber sorgst du dich um ihr Wohlergehen oder um deins?
- Genau. - Dena!
Sie projiziert.
Sie kommt ja nicht zu dir nach Hause
und zwingt dich Vanille in den Kaffee zu tun.
- Das habe ich nie getan. - Nicht wahr?
Kommt sie und versucht,
dir mit Sauerteigbrot das Maul zu stopfen?
- Nein. - Das habe ich nie getan.
Das tut sie nicht, weil sie ihr Essen nicht teilt. Hört mal.
Nichts... Dena, lassen wir den Speck beiseite.
Was willst du wirklich von deiner Tochter...
- So witzig ist das nicht. - Steh bitte auf.
- Steh auf. - Ok.
Dir fehlt eine Almond Mom.
- Ja. - Uns beiden, mal ehrlich.
Wir brauchen Dena, sie muss sich um uns kümmern.
- Hast du eine Mutter? - Ja.
Mischt sie sich in dein Leben ein?
Ja. Ich wünschte, sie würde sich verziehen.
Dena, mal ehrlich.
Du hast es gehört, er will, dass du dich verziehst.
Wie denkst du darüber? Hast du Kinder?
Noch nicht.
Ok, setz dich. Wisst ihr...
Das interessiert keinen. Stehst du auf?
Steh auf. Dieser Mann hat auf Präsident Trump geschossen.
Ich würde gerne wissen, was du über diese Leute denkst?
- Ich habe nicht geschossen. - Ok.
Was ich denke?
Hast du eine Meinung? Du bist ein junger Mann, weiß.
Scheiße über seine Mom zu reden, ist echt krass.
- Ja. - Ich...
Ja!
Dena.
Glaubst du,
dass du dich für die Gesundheit deiner Tochter
etwas zurückhalten könntest?
- Ich versuch's. -"Ich versuch's."
Wir haben gute Neuigkeiten für dich, Dena.
Du hast gleich deinen ersten Test.
Ich und deine Tochter sind gerade gut drauf.
Und wir haben Lust auf einen kleinen Snack.
- Es ist ein gesunder Snack. - Ok.
Er kommt von einem gesunden, natürlichen
Ort, ok?
- Mal sehen, ob du's schaffst. - Ok.
Bringt den gesunden Snack.
Nur nicht die Kirschen.
- Doch, man muss die Kirschen essen. - Hör mir kurz zu.
- Sie ist sauer. - Triggert dich das gerade?
Nun...
- Probier mal. Dena, geh hier rein. - Ok.
Geh hier etwas rein. Probier es.
- Probier, Dena. - Nein, nicht Erdbeere.
- Ist das Minze oder Pistazie? - Wer soll das wissen?
Das ist Minze.
- Lass... Probier mal. - Das ist Minze.
- Komm schon, Mom! - Komm schon! Das schmeckt.
Los, Mom.
- Iss die Kirsche! Hier. Iss die Kirsche! - Dena! Dena! Dena!
Dena! Dena!
- Iss sie! - Applaus für Livi und Dena!
Applaus für die beiden!
Vielen Dank.
Da stecken 10.000 $ von Netflix drin. Das ist...
Die waren für die letzte Staffel House of Cards gedacht.
Ich bedanke mich.
Noch mal Applaus für Dena und Livi, Leute.
Das geht an Obdachlose.
Bringt das nach draußen zum Obdachlosenlager.
Ich muss die Reihe erst verarbeiten.
Das ist eine verrückte Reihe. Sie gefällt mir.
Sie ist verrückt.
Der weiße Typ hier ist total verängstigt.
TUSSIS OHNE PUSSYS
Er weiß gar nicht, was los ist.
Plötzlich steckst du in einer Kamala-Harris-Rallye.
Du weißt nicht, was hier los ist.
Dieser weiße Typ ist verängstigt
und erregt zu gleich.
Und darum geht's.
So geht's ganz Amerika.
Sind wir bereit für neue, lustige Leute?
Er sagt, sie habe sich von Gott abgewandt und ihre Seele an OnlyFans verkauft.
Aber eigentlich will er,
dass sie wieder mit ihm auf YouTube zusammenarbeitet.
Willkommen in der Gen-Z-Hölle. Begrüßt Christian.
MEINE COUSINE VERKAUFTE IHRE SEELE AUF ONLYFANS
Christian, komm raus. Danke. Setz dich.
- Christian, setz dich. - Danke.
- Setz dich, Christian.
Du hast viel mit deiner Cousine Bela zusammengearbeitet.
COUSINE SOLL MIT ONLYFANS AUFHÖREN
Sie war meine beste Freundin. Ich kenne sie, seit ich klein war.
Du kennst sie schon so lange?
- Sie ist auf YouTube. - Ja.
Und schikaniert Männer. Was heißt das?
Sie postet ein Video und sagt:
"Hey...", dann kommt ein Schimpfwort,
"...gib mir Geld."
Sie ist unhöflich und fragt nach Geld. Und sie bekommt es auch noch.
Sie ist wie eine Art online Gold Digger.
Du hältst das also für Zeitverschwendung?
Sie sollte zu dem zurück, was wir früher gemacht haben.
- Es gibt so viel Content. - Was habt ihr gemacht?
Früher haben wir Challenges gemacht, ganz einfach...
Christian.
Niemand will, dass du und deine Cousine Challenge-Videos macht.
Ok, mein Fehler.
Sie bevorzugen Findom, oder was sie da auf YouTube macht.
- Stimmt doch? - Mein Fehler.
Mein Fehler.
Soll sie rauskommen? Lernen wir sie kennen?
Bringt sie raus! Bringt sie raus! Bringt sie raus!
Hier kommt Bela, Leute!
Hi.
Er will nur Gott und sie nur Fans.
Also Bela,
worum geht's bei dem Streit, was ist sein Problem?
CHRISTIANS HEISSE COUSINE
Seine Sicht auf meine Arbeit ist verzerrt, weil seine Eltern ihm alles zahlen.
Was? Wartet.
- Wow, Christian. - Moment.
Meine Eltern zahlen meine Rechnungen nicht...
Stimmt. Männer im Internet schon.
Nun...
Wofür bezahlen dich diese Männer?
Ich schikaniere sie.
Selbst meine Mom hat ein Abo, damit es nicht unanständig wird.
Deine Mom abonniert dein OnlyFans, damit es anständig bleibt?
Ja.
Das hätte der Titel hierfür sein sollen. Nun...
IHRE MOM HAT IHR ONLYFANS ABONNIERT
Also, Christian,
was geht's dich an, dass deine Cousine ihre Pussy für Geld zeigt?
WILL CHALLENGE-VIDEOS MIT HEISSER COUSINE MACHEN
Sie ist mir wichtig, ich passe auf sie auf.
Ich liebe sie, sie ist meine beste Freundin.
Ich will einbezogen werden.
Wenn du sie liebst, bezahle sie.
- Danke. - Ok, gut.
Ich rede weder unanständig noch verkaufe ich meinen Körper.
Ich schikaniere Sie. Sie wollen erniedrigt werden.
Wie lange willst du damit Geld verdienen?
Ich verdiene 20.000 im Monat, also so lange es geht...
Was?
Steht kurz auf. Steht auf.
Mal ehrlich, ihr zwei.
Ihr seid ja Abonnenten.
- Ist es... - Moment, was?
Ist es komisch, sie in echt zu sehen?
- Nein. - Ok, was hältst du von dem Ganzen?
Wer, denkst du, hat recht? Der...
Ich weiß nicht, wer, aber was denkst du?
Zwanzigtausend im Monat sind nicht schlecht. Sie hat recht.
Ok, und wem gibst du recht?
Auch ihr.
- Ok. Danke. - Ja.
Danke.
Wie bei der Charlottesville-Demo. Danke,
dass ihr hergekommen seid.
Das ist so ein schräges Gen-Z-Problem.
- Versteht ihr? - Das ist normal!
Sie soll nicht bei OnlyFans mitmachen,
sondern schlimmer, ihre Zeit mit dir auf YouTube verschwenden.
- Danke. - Verstehst du, was ich meine?
Sie bietest keine Alternative.
Ok. Spielen wir doch Minecraft, Fortnite...
Oh mein Gott.
- Oh mein Gott. Junge, nicht. - Was?
- Nicht Minecraft. - Wo ist das Geld?
Kannst du aufstehen? Stehst du auf?
Dir ging einer ab, als du Minecraft gehört hast.
Na ja, Fortnite ist...
Nun...
Würdest du mit ihm Fortnite spielen, damit er diese Frau nicht mehr belästigt?
Er wirkt langweilig.
- Ja. - Die Frage ist komisch.
Bist du ein Gamer?
- Nicht unbedingt. - Wirklich?
OnlyFans macht scheinbar mehr Spaß als Gaming.
Ok, verstehe.
Würdest du abonnieren?
- Wie viel im Monat? - Ich schikaniere dich!
Ich will nicht schikaniert werden.
- Willst du nicht? - Nein.
Davon gab's genug in der Highschool. Ok.
Komm her, was denkst du? Bist du... Wer... Bist du...
Hältst du zu Christian? Das tut niemand. Was meinst du?
Ich halte zu meiner Familie, also zu beiden.
- Das ist mein Cousin! - Dein Cousin? Wirklich?
Das ist mein Cousin!
Und auf wessen Seite bist du?
- Als Familie... - Wähle eine Seite!
Als Familie halten wir zusammen, deshalb wähle ich keinen von beiden.
Nimm das Geld. Bei allem Respekt.
- Ok. Das ist fair. - Danke!
Das ist fair.
- Ok, fair. - Er versteht es.
Bela, gibt es irgendetwas, dass dich von OnlyFans abhalten könnte?
Nein.
Ok. Applaus für Bela und Christian, Leute.
Applaus für die beiden.
Beide gehören ins Gefängnis.
Ich kenne niemanden...
Ich kenne niemanden, der so verhasst ist.
Hoffentlich werden sie auf dem Weg von Obdachlosen angegriffen.
Ich hoffe, man zieht ihnen die Haut vom Körper ab, ich scherze nur.
Sie sind süß, was soll passieren? Ich meine...
Und er will seiner Frau hier sagen, dass er 200.000 $ durch NFTs verloren hat.
Aber keine Sorge, er ist immer noch überzeugt davon.
Begrüßt Francesco, Leute.
ICH HABE 200.000 $ DURCH NFTS VERLOREN, UND MEINE FRAU WEISS NICHTS DAVON
Ja!
- Was geht? - Francesco.
Du siehst aus wie alle meine Freunde, die mit NFTs Geld verloren haben.
Was ist passiert?
Der erste NFT, in den ich investierte...
BEICHTET GLEICH, DASS ER 200.000 $ VERLOREN HAT
...war ein Bild eines 3D-Affens.
- War es der Bored Ape? - Eine Variante davon.
Eine Variante?
Es war nicht der Bored Ape Yacht Club, sondern ein Abklatsch...
Hey!
Herrgott. Ganz ruhig.
Er legt hier seine Seele offen.
Also, wie viel
hast du unterm Strich in NFTs investiert und verloren?
Nach dem Kauf und Verkauf und allem...
HIELT DIESES BILD FÜR EINE GUTE INVESTITION
...war ich am Ende etwa 2000 Riesen im Minus.
Ok. Und deine Frau weiß nichts davon?
Nein, sie weiß nicht, dass ich so viel verloren habe.
Ja.
Was glaubst du, wie sie gleich reagiert?
Tatsächlich kommt meine Frau aus der Finanzbranche.
Sie arbeitet auch für ein großes Finanzinstitut
und sagte schon immer, dass das keine...
...dass das keine gute Idee war. Das steht fest.
Moment. Deine Frau, die in der Finanzbranche arbeitet,
hat dir gesagt, dass das keine gute Idee ist?
Ja.
Und du hast trotzdem 200.000 $ vom Familienkonto reingesteckt, um...
Gut, 200.000 $ habe ich verloren, reingesteckt habe ich noch viel mehr.
Ok, in Ordnung.
Ich will ehrlich sein und alles ins Reine bringen.
Ok, klingt gut.
Ok, Leute, seid ihr bereit?
Bei dieser Show geht's um Ehrlichkeit.
Bringt sie raus!
- Genau. - Bring sie raus! Bringt sie raus!
Meine Damen und Herren, Applaus für Lindsey!
Lindsey, willkommen zur Show.
Willkommen zur Show.
Lindsey, nun ja...
Lindsey.
Willkommen zur Show.
- Glückwunsch. - Danke.
FRANCESCOS SCHWANGERE FRAU
- Wie weit bist du? - Achter Monat.
Das verdient einen Applaus, Leute. Glückwunsch.
Du weißt, dass dein Mann sich mit Krypto und NFTs beschäftigt?
Wie hast du anfangs darüber gedacht?
Ich halte das für Blödsinn.
Es ist...
Dein Mann hat dich hergebracht, weil er etwas gestehen will.
- Oh Gott. - Vor dir.
- Ok. - Wir überlassen ihm das Wort.
Ja, also...
Wir bekommen ja noch ein Kind.
SAGT SEINER FRAU, DASS ER 200.000 $ VERLOREN HAT
Und ich will sichergehen, dass wir miteinander ins Reine kommen,
was unsere finanzielle Situation, unsere finanzielle...
Na ja, alles rund um unsere Finanzen...
- Du klingst wie Joe Biden. - Ja.
- Ich... Ich bin rausgekommen. Ja. - Spuck's endlich aus!
- Also... - Spuck's aus! Spuck's aus!
Spuck's aus! Spuck's aus! Spuck's aus!
Also, um ehrlich zu sein,
habe ich damit etwa 200.000 $ unseres Geldes verloren.
Was?
Das ist, was ich ungefähr verloren habe. Aber...
- Aber... - Warte.
Es gibt neue Möglichkeiten. Es gibt noch andere Währungen.
Es gibt...
Es gibt jetzt eine neue Währung, die Shitcoins heißt.
- Babe. - Und...
Moment. Lass uns...
Geben wir deiner Frau Lindsey eine Minute,
um zu verarbeiten, was du gerade gesagt hast,
bevor du sie anwirbst
für Shitcoins, du Psychopath.
Ich meine, Herrgott noch mal.
Ich meine...
Warte mal.
Zweihunderttausend Dollar?
- Ja. - Bist du wahnsinnig?
Bist du wahnsinnig?
Zweihunderttausend Dollar?
Erst, wenn das, was du tust...
Wenn dich andere für verrückt halten, tust du genug.
Und danach lebe ich, das ist mein...
- Babe. - Das ist mein...
Zweihunderttausend Dollar?
Moment mal, welches Zitat von Gary Vaynerchuk ist das?
Komm kurz her. Wenn dieser Typ...
Wenn dir irgendwer zustimmt,
dann jemand wie er hier.
Komm, lass mich...
Du wirkst empathisch, was das betrifft.
Unterstützt du... Mit so einem Kerl kokst man in Miami.
Was denkst du... Wenn du ihm so zuhörst, was denkst du?
Er hat 200.000 $ verloren, wie stehst du dazu?
Zugegeben, ich habe schon mit Krypto gehandelt.
Moment, wir sind schockiert.
Du hättest in einen Altersvorsorgeplan
oder in Trusts oder Staatsanleihen investieren können.
Die bringen in 30 Jahren so viel ein. Deine Rente wäre sicher gewesen.
Ok, setz dich. Setz dich.
Der Typ verkauft sich in der Show für JPMorgan, das wollen wir nicht.
Ich habe ihn geholt, weil ich dachte, er wäre cool und auf Molly oder so.
Und dann redet er über Scheißaltersvorsorgepläne.
Dein Mann ist viel cooler als dieser Typ.
- Das sage ich dir. - Nein.
Könntest du... Kannst du bitte einfach was sagen,
du siehst schon aus wie ein Mistkerl.
Besteht die Chance...
Kannst du ihn bitte unterstützen?
Besteht die... Du verstehst das, oder?
- Es hätte gelingen können. - Tu's nicht.
Er hat's leider nicht drauf, sie sollten die Rollen tauschen.
Lass sie die Finanzen regeln,
und nimm du die Kinder, das liegt dir mehr.
Was... Moment mal.
Gibt es irgendjemanden, der diesen Kerl unterstützt?
- Gibt es einen Mann oder eine Frau? - Nein.
- Ja. - Ja, steh auf. Danke, Gott.
Vielen Dank. Danke. Vielen Dank...
Du siehst aus wie ein Leumundszeuge in einem Vergewaltigungsprozess.
Ich meine, Herrgott noch mal.
Hey, es war ein hartes Jahr.
Du wolltest deiner Familie was Gutes tun. Du wolltest investieren.
Das ist Amerika. Der Traum kann wahr werden.
Hör mal, Lindsey, American Psycho hat recht.
Selbst auf dem Weg hierher sah ich diesen verdammten Hamster,
bei dem überall Geld rausspringt.
Und ich dachte:
-"Was ist das?" - Hamster Kombat. Großes Krypto-Ding.
- Hamster Kombat. - Ich will so einen Scheiß nicht sehen.
Wartet. Moment mal. Hamster Kombat?
Hamster Kombat.
- Das klingt krass. - Ja, ziemlich gut.
Wartet. Moment mal. Was... Sind das kämpfende Hamster?
Nein! Das ist ein Hamster.
Er tippt dann darauf rum, während kleine Geldsymbole auftauchen.
Das gefällt mir aber. Erzählt mir mehr.
Nicht, ihr voreingenommenen Idioten.
Also, hört mal. Da ist ein Hamster, und was passiert dann?
Der Hamster erscheint einfach aus dem Nichts. Je öfter man ihn trifft...
ERKLÄRT SEINER SCHWANGEREN FRAU HAMSTER KOMBAT
Er wird zum CEO, mit Schinken kauft man einen Lambo...
Lindsey, du hast den Hamster auf dem Flug gesehen und dann?
Ich sagte: "Was zur Hölle tust du da? Dreh das Handy. Zeig mir das Handy."
- Und weißt du, was es war? - Ein Murmeltier?
Es waren zwei Cartoon-Frauen,
das hieß "Twerk-irgendwas",
und je öfter man draufdrückte, desto größer wurden ihre Hintern.
Es ist ein Minispiel, das Teil von Hamster Kombat ist.
Um deine Frage zu beantworten, was ich möchte:
Ich möchte so einen Scheiß nie wieder sehen.
Francesco, versprichst du
deiner schönen schwangeren Frau,
dass du keine Spiele mehr
mit Hamstern,
Pinguinen,
Affen oder Frauen mit großen Hintern spielen wirst?
Wenn das nötig ist, damit du bleibst, wenn es das ist...
Wenn... Wenn... Wenn es heißt, meine Frau oder Krypto,
wähle ich meine Frau.
Also gut, Applaus für die beiden. Applaus für die beiden.
Lindsey, kannst du das akzeptieren?
Ich glaube es, wenn ich es sehe.
Ok. Umarme sie fest. Und gib ihr einen Kuss.
Na los.
Das dort ist dein Hamster.
- Das ist dein großer Hamster. - Ich liebe dich.
Meine Damen und Herren, Applaus für Lindsey und Francesco.
Applaus, bitte.
Danke, dass ihr hier wart. Viel Glück.
Francesco, ich habe noch ein paar Angebote für dich.
Wir reden später darüber.
Nach dem, was wir heute gesehen haben, können wir nur zu einem Ergebnis kommen.
Harvey Weinstein ist unschuldig.
Das war ein Witz.
Das amerikanische Volk ist sehr krank, und wir können nicht viel dagegen tun.
Es gibt nicht genug Gefängnisse. Nicht alle können gegen China kämpfen.
Was können wir also noch tun?
Wir können sie füttern und für Sex bezahlen.
Danke fürs Zuschauen und geht wählen! Gute Nacht!
Bist du bereit, für Kamala zu twerken? Twerk für Kamala.
Twerk für Kamala. Das ist kein Twerken. Das ist furchtbar.
- Du sagst, du bist Zauberer? - Ja.
Dann zaubere das weiße Kaninchen aus dem Hut und folge ihm zur Wahrheit.
Ok, das war furchtbar.
Aber der Punkt ist... Das war schrecklich.
- Freiheit... - Ja.
Wie... Wie verdammt dämlich ist die ganze...
Ich meine, das ist großartig.
Diese Frauen behandeln dich wie eine Piñata, aber du erlaubst es...
Und es liegt nicht daran, dass du Mexikaner bist.
Daran liegt es nicht.
Oh Mom!
Also...
Bei deinen Jungs würdest du nicht so viel machen,
aber wenn deine Tochter plötzlich fett werden würde...
- Dann greifst du ein? - Ich wäre sauer.
- Maya, bist du in einer Beziehung? - Ja.
- Was für ein Typ Mann ist er? - Ein Versorger.
- Ein großzügiger Mann. - Ok.
- Wie alt ist er? - Er ist 84.
Er ist 84.
Er ist 84 Jahre alt.
Er ist...
Wie komisch sind weiße Leute?
Ich bin keine Gold Diggerin, aber ich mag's groß,
und da du die Beine so überkreuzen kannst,
bin ich raus.
Jose!
Ich meine... Stimmt doch?
- Du meinst, er hat eine Pussy? - Ja.
Töte John McCain! Töte John McCain!