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Ciao, porci. Siamo tutti d'accordo
che l'America è un cadavere in decomposizione e viviamo all'inferno.
Quando Netflix ci ha dato i soldi per fare un cazzo di show sulle elezioni,
abbiamo detto: perché sprecare tempo a parlare coi politici?
Parliamo coi criminali sessuali tossici e avvelenati dal cibo che vivono qui.
Sì!
Andiamo.
Mi chiamo Tim Dillon, e, purtroppo, This Is Your Country.
VERA GENTE VERI PROBLEMI
Che ti importa se tua cugina vuole sfoggiare il suo corpo per soldi?
Uccidete quella stronza canadese dopo il cazzo di show.
- Un caffè al giorno, non due o tre. - Ok, Hitler.
Se le vuoi bene, pagala.
Grazie!
Sai perché? È il più grande Paese del mondo.
Tim!
Lavora facendo massaggi BBL su OnlyFans,
ma è qui per dire alla sua ragazza che è anche un pornodivo.
Esatto, signore e signori, diamo il benvenuto a William.
BABY, DEVO DIRTI UNA COSA... SONO UN PORNODIVO
William, come stai?
Sto alla grande.
Fai massaggi
Brazilian Butt Lifting per vivere.
Sì, esatto.
E lo fai su OnlyFans?
Lo faccio su OnlyFans e anche per il mio lavoro.
E fai qualche altro tipo di massaggio?
Sono addestrato per tutte le zone, ma mi concentro sui glutei.
Com'è? Come impastare il pane di lievito madre? Cosa...
Anzi, sai una cosa? Faccelo vedere.
- Nessun problema. - Portate il BBL.
Portate il BBL, baby!
William, voglio che ti alzi
e fai vedere al pubblico un massaggio BBL.
Ma certo.
Beh, questo è prima del BBL.
Bisogna lubrificarlo o idratarlo, un po' di crema nelle mani,
e poi accarezzi lentamente.
C'è qualche tecnica speciale oltre a...
Abbiamo visto che, in realtà, ciò che fai è tastare il culo.
Sì.
Mentre lo massaggi, è bene chiedere ogni tanto,
tipo: "Come va?
Vuoi più pressione?"
A volte, sai, gemono invece di dire di sì, quindi...
Sai, quando gemono, probabilmente faranno: "Sì!"
La tua ragazza ha qualche problema con te che fai questo tipo di massaggio?
La mia ragazza ha un grosso problema con questo.
- Sì. - Ma cerco di spiegarle...
È scioccante che abbia...
Cerco di spiegarle: "Sono nato per questo".
Giusto.
- Sono stato messo sulla Terra per questo. - Sì.
Sa quello che vuole.
Senti, non sei volato qui solo per mostrare alla gente:
"Ecco come massaggiare un culo preso al negozio di Halloween".
Ok? Scherzo, questa coppia ce l'ha prestato.
Cosa...
Sei qui per confessare alla tua ragazza che facevi porno.
Sì.
William.
Fatela uscire!
Bene, signore e signori,
diamo il benvenuto a Shireiny.
Mi prendi in giro? Ehi, tre anni.
Tre anni di queste stronzate che devo sopportare.
È pazzesco, cazzo, e imbarazzante.
Shireiny, cosa ti fa arrabbiare?
Che sta tutto il giorno tra culo e tette.
Non ne hai abbastanza a casa?
È un lavoro.
- Va bene, trova un altro lavoro! - È un lavoro.
Perché non vai a lavorare a Target?
- Hai i vestiti giusti. - Target.
Che comica. Che burlona. Piccola burlona.
E se fossi io intorno ai cazzi? Col cazzo in faccia tutto il giorno?
Beh, William è qui
per dirti una cosa.
William, è il tuo momento di verità.
DIRÀ ALLA SUA RAGAZZA CHE FA PORNO
Prima facevo porno.
Cosa?
- No. - Nel passato.
- Mi state prendendo in giro? No. - Nel passato.
Era... È...
Puoi essere più specifico? Cosa intendi per porno?
Mi registravo mentre facevo sesso con le donne.
Sembra proprio porno.
E mi hai portata qui per dirmelo?
Voglio confessare tutto.
Voglio ricominciare.
Mi siedo qui, perché ora sono disgustata.
- William... - Perché non me l'hai detto subito?
Se non puoi sopportare che faccia massaggi,
di certo non puoi sopportare che faccia porno.
Se non puoi accettate che faccia massaggi BBL,
non lo meriti mentre fa porno.
C'è qualcun altro che sta ascoltando.
Non c'è solo la tua bellissima ragazza.
- Ha un'altra? - No, aspetta.
Beh, sì e no.
- Sì e no. - No.
Signore e signori, la madre di William è dietro le quinte.
E probabilmente ha qualche opinione.
Date il benvenuto a Sata, gente!
Ehi, mamma!
CIAO MAMMA
Beh, William, spiegale che sta succedendo.
Wow, è pazzesco.
Cazzo, è pazzesco.
Ehi, che diavolo...
Ho confessato a Shireiny che facevo porno.
- Sapevi che faceva porno? - Aspetta. Wow.
Aspetta un attimo.
Facevi porno?
- Sì. L'ho fatto. - Non OnlyFans. Porno.
- È lo stesso. - Sesso?
Non lo è.
Sì. È stato tre anni fa.
- Lo fa ancora! - Bugiardo!
William, quando hai smesso di fare porno?
- Aspetta. Scusa. - Sì.
Sei andato a scuola...
Giusto.
...per fare film.
Non capisco. Ti ho comprato l'attrezzatura.
- Le telecamere. - Lo so.
Ti ho comprato luci, microfoni... Ti ho comprato tutto. Non capisco.
Guadagno molto bene.
Puoi dirci quanti soldi guadagni facendo questo?
Sei cifre. Perché non faccio solo il porno,
ma lo filmo, lo monto...
Sono dentro all'industria fino al collo.
Sì!
Aspettate.
Qual è il tuo nome da porno?
È "Long Willy".
Long...
Sata, tuo figlio è un giovane molto intraprendente...
Ascolta, Kim Kardashian aveva un video porno...
- Era segreto. - Aspetta! Aveva un video porno.
- È una miliardaria. - È un buon punto.
- È un buon punto per William. - Andiamo.
- Kim Kardashian... - Grazie.
...è la puttana di maggior successo.
- Sì. - È un'ottima osservazione.
Può alzarsi, signore? Lei guarda il porno.
Posso farle una domanda?
Cosa ne pensa di un giovane che fa porno e ci guadagna?
- È un imprenditore. - Bravo.
Le dispiacerebbe se suo figlio lo facesse?
- Non gli lascerei fare porno. - Esatto.
- Non lo trova un po' ipocrita? - Sì.
- Ma non glielo lascerebbe fare? - No.
Ma guarda un sacco di porno, cazzo.
Se qualcuno guardasse il suo laptop adesso,
non riuscirebbe a dormire, siamo onesti.
E non è porno normale. È teste di donne contro tavoli di vetro, è brutto.
Non viene se non vede il sangue. Siamo onesti.
Le cose che ha sul suo portatile...
Ok, si sieda prima che arrivi l'FBI.
Massaggi qualcuno su OnlyFans con cui hai fatto sesso in passato?
In teoria. Sì.
- Cosa? - Shireiny.
- In passato. Sì. - Stai scherzando?
Non dovresti farlo con chi sei stato, che sia lavoro o meno. Non importa.
Se fossi un dottore e lei stesse morendo:
"Abbiamo fatto sesso, non posso salvarti. Muori."
- No! Lasciala morire. - Non funziona così.
- Lascia morire quella stronza. - Capisco il punto di William.
Se le massaggiassi il culo per farla tornare in vita
e fossi pagato su OnlyFans, capisco.
Quante persone pensano che dovrebbero superarlo e restare insieme?
Sì!
Sono un bel po'.
Quante persone pensano che Shireiny ha il diritto di dirgli "vaffanculo"?
William, c'è un'altra cosa che devi fare adesso.
Un'altra cosa che devi dire davanti a Dio e al Paese,
davanti a tua madre, davanti alla tua bellissima ragazza,
e noi ti daremo la possibilità di farlo.
- Oddio. Ora ho paura. - Merda, fratello.
- Mi devo alzare per questo. - Dove vai?
Ti picchio se vieni qui e mi abbracci ora...
Ascolta.
Tesoro, ne abbiamo passate tante
e tu ci sei sempre stata per me, sai?
Quando massaggio le donne,
le mie mani sono sul loro culo, ma i miei occhi sono su di te.
- Che stronzate. - Sai?
Sei una sciocca. Se ci caschi, sei uno sciocca.
E stai per piangere, sei pazza.
E lo so che il mio cazzo è là fuori su Internet.
Little Willy.
Non è Little Willy.
Ma senti, tesoro... Potrebbe essere la cosa più folle che abbia mai fatto.
- Voglio essere... - Cosa?
- Voglio essere il tuo pornodivo. - No.
Per il resto della mia vita.
Non c'è modo che lo accetterà.
- Chiudi. - Mi vuoi sposare?
- Sei pazza. - Il tuo pornodivo.
Sì!
Un bell'applauso.
È una coppia felice.
È un bellissimo... È amore.
OnlyFans? Che ne dite di OnlyFam?
Forza! Forza, abbracciatevi!
Abbracciatevi!
Alzatevi tutti. Dai, mamma, è bellissimo.
Hai tuo figlio, tua nuora.
Grazie infinite, ragazzi.
Guardate. È amore.
Ecco cos'è l'amore.
L'amore è... Ha potere.
Cosa ne pensa lei?
Penso sia disgustoso.
Perché sono neri?
No!
Orange County è uno dei più grandi posti razzisti in tutto il mondo,
ed è un po' disgustoso
che questa stronza bianca giudichi queste belle persone.
È sbagliato. Non mi piace.
Vorrei che scegliesse diversamente.
E ora, è immigrato in questo Paese 35 anni fa
e ora vuole andarsene, a meno che suo figlio non lo convinca a restare.
Signore e signori, diamo un caloroso benvenuto a Sergio.
SONO IMMIGRATO IN AMERICA, ORA VOGLIO ANDARMENE, CAZZO!
Eccolo qui, Sergio.
- Sergio, benvenuto allo show. - Grazie.
C'è qualcosa o qualcuno che potrebbe convincerti a restare in questo Paese?
No.
Ho deciso che l'America non è più il sogno americano per me.
- E sono pronto ad andarmene da qui. - Sì.
- Non voglio restare, sai? - Perché dici così?
Non è più lo stesso Paese. Devi avere Internet ad alta velocità,
devi pagare gigabyte extra sul telefono se superi il limite.
- Quindi superi il limite sul telefono. - Anche gli americani pagano extra.
Il tuo problema è il piano dati.
Se te ne diamo uno nuovo potresti restare?
Ma sembri voler autodeportarti.
- Che è... - Potremmo dire così.
Penso che ciò che mi trattiene qui sia la mia famiglia.
Giusto.
- Ma, sai, i miei figli. - Sì.
Non sono nato in Cina, ma in Messico.
- Loro sono nati negli USA. - Interessante.
Quindi hai detto...
che non sei nato in Cina,
ma in Messico.
- In Messico. - E quei ragazzi sono nati negli USA.
Che canzone di merda, sai?
Se qualcuno può convincerti a restare,
è tuo figlio
e ti dirà
perché vuole che resti in America.
Un applauso per Luis, gente.
Un applauso per Luis.
USA!
Giusto.
Luis, cosa ami dell'America?
Abbiamo il football, tutti gli sport americani.
- Giusto. - Tutti i soldi che puoi fare.
- Le donne. - Esatto. Ok.
- Sì! - Giusto. Questo tizio...
Alzati, dato che sei d'accordo con lui.
Ti alzi? Alzati un attimo.
L'Unabomber vuole dire
qualche parola qui.
Hai concordato quando Luis parlava di quanti soldi puoi fare e delle donne...
Cosa vuoi dirgli?
Sinceramente, mi interessano le donne, ma non necessariamente l'America.
E voglio dire, le donne giù nel Sud...
Non sono contro l'America.
- Sono neutrale. - Dai, lasciatelo...
Aspettate, lasciatelo finire. Le donne...
Cosa intendi con "le donne giù nel Sud"?
Muy caliente.
Ho capito. Va bene.
- Sei con quest'uomo adorabile? - Sì, è il mio ragazzo.
- È il tuo ragazzo. - Sì.
Quando... Alzati un attimo. Quando...
Quando dice
che gli piacciono queste donne muy caliente del Sud,
come ti fa sentire?
Beh, meglio per lui, è con me ora, sai?
Mi piace e tutto, ma, sai,
se mai incontrasse una di queste donne
e volesse farlo, insomma, meglio per lui.
Guarda che grande Paese è questo.
Guarda quanto sono comprensivi questi due senzatetto
riguardo alle inclinazioni sessuali l'uno dell'altra.
Non c'è...
Non c'è nessun altro Paese al mondo dove una coppia senza casa
esca dalla tenda, vada a uno show di Tim Dillon
e dica: "Tesoro, puoi scoparti chi vuoi,
basta che rubi del cibo in scatola e lo porti in questa tenda stanotte".
Guardate questi due. Ecco cos'è l'America.
USA!
Questa è l'America.
Questa coppia di Orange County è così fottutamene spaventata.
Accoltellateli dopo lo spettacolo.
Prendete la loro cazzo di BMW e la loro cazzo di barca a vela.
Beh, c'è qualcuno tra il pubblico che è un immigrato?
Vogliamo sentire gli immigrati,
soprattutto questa donna bianca che sta mentendo.
Sarà meglio che abbia un vero accento ucraino
quando mi avvicino, cazzo.
Aspettate, da dove vieni?
Dal Canada.
USA!
Uccidete quella stronza canadese dopo il cazzo di show, ok?
Cazzo di... Questi tossici ti daranno fuoco
dopo questo cazzo di show.
Queste comparse di Breaking Bad, questi mostri.
Abbiamo pagato il loro controllo delle MST prima che arrivassero
alla clinica gratuita dove li abbiamo presi.
Signore, lei è di un altro colore.
Da dove... Sì, si alzi.
Da dove viene?
- Sono nato qui. - Finitela!
Non intendo questo. Intendo in senso razzista.
Come direbbe la gente di Orange County.
Da dove viene la sua famiglia?
Messico. Entrambi.
E guardate come... E lei prospera qui.
Adoro vivere qui, sì.
- Che lavoro fa? - Supporto per tecnologia educativa.
Si suicidi. Ecco il punto.
Non trovo un motivo per tenere quest'uomo in questo Paese di merda.
Non lo trovo.
Credo che abbiamo un patriota
che verrà qui e convincerà
Sergio una volta per tutte
che questo è il più grande Paese del mondo.
Signore e signori, date il benvenuto a Bandit.
UN VERO FURRY
Un applauso per Bandit!
Siediti.
USA!
Quello che dovreste fare voi due
è incontrarlo dopo e fare qualche divertente irruzione. Sapete?
Bandit, ti senti più libero in America di quanto saresti in altri posti?
Certo, Tim. Certo che sì. Cioè, c'è... Certo...
Ok, hai delle opzioni, giusto?
La Gran Bretagna e il Canada.
Non voglio andare in Canada. Sono Alci che fingono di essere persone.
Tu fingi di essere un cane.
È vero. Andrei d'accordo con loro.
Ora, Sergio, guarda Bandit
e digli cosa potrebbe essere sbagliato in questo Paese?
Guarda questa persona, che non identificherò per genere.
Guarda questa persona, Sergio.
Cosa potrebbe esserci di sbagliato
in questo Paese?
Senti, se vuoi cercare un appartamento,
devi pagare il primo mese, l'ultimo
e il deposito.
Serve un punteggio di credito di 680.
- Ce l'hai? - È vero.
Solleva un buon punto sul processo di affitto degli appartamenti, Bandit.
In cui non credo tu sia mai stato.
È un presentimento.
È l'America, baby. I soldi scorrono.
Se non vuoi pagare per un appartamento, non ci andare.
Luis, sembri molto a disagio.
Sembri davvero a disagio in questo momento.
Guarda qua. Questo è... Eccolo.
Sergio, sì.
Penso che guadagni più stando a un angolo con un cartello. Muovendolo.
Ottima osservazione.
Bandit, fai l'ultimo appello a Sergio.
Ti abbiamo portato sul palco perché esemplifichi ciò che è l'America ora.
Sergio,
ti supplico, resta qui. Possiamo andare a Target insieme.
Possiamo prendere un frappè, passeggiare nel parco.
Ci divertiremo. Magari ci innamoreremo.
Non saprei.
È la terra delle opportunità.
Mi piacerebbe che restassi qui con noi e facessi parte di questa grande nazione.
Un applauso per Bandit, gente. È stato un grande...
Sergio, rimani o te ne vai? Che cosa scegli?
Non c'è niente che mi faccia restare. Me ne vado.
E lascio l'America. Il sogno americano è finito.
Ve lo dico, me ne vado. Vado via.
- È... - Adios!
È così che si sente. Un applauso per Sergio,
Luis e Bandit, gente. Grazie mille.
Un bell'applauso.
Un bell'applauso. Grazie, ragazzi.
Sarebbe esilarante se togliesse la testa di cane e fosse RFK:
"Mi vestirò da cane su Netflix
perché voglio essere il Presidente degli Stati Uniti".
Ora c'è una persona divertente e positiva riguardo al corpo.
Sua madre è una prepotente fanatica della dieta
che vuole controllare cosa può mangiare.
Signore e signori, incontriamo Livi.
MIA MADRE È UNA BOOMER PREPOTENTE E DEVE FARSI GLI AFFARI SUOI
Livi, baby.
Come stai? Grazie per essere venuta, Livi. Come stai?
- Sto bene. E tu? - Sto bene.
- Così tua madre ti dà sui nervi. - Sì.
Che vuole?
Commenta ogni singola cosa che mangio,
quanto mi alleno, qualsiasi cosa metta nel corpo, anche il caffè.
Cosa fai al tuo caffè?
Ok, ci metto lo sciroppo, diventa alla vaniglia.
Non c'è niente di sbagliato... Che tipo di sciroppo?
Solo vaniglia.
Solo vaniglia? Quante dosi metti?
- Quattro dosi. - Bello carico?
- Bello carico! Sì! - Bello carico?
- Bello carico. - Sì!
Quattro dosi. Bello carico.
Niente vie di mezzo. A Starbucks glielo fai caricare.
- Bello carico. Sì, cazzo. - Caricalo. Ok.
Quindi ora, tua madre, cosa fa per vivere?
- È un'istruttrice di pilates. - Davvero?
Sì, lo è.
- E lei... - Sì.
- E ti sta addosso.
E tu difendi i tuoi diritti come americana?
Faccio del mio meglio. Le dico: "Mamma, vaffanculo.
Faccio quello che voglio. Sono un'adulta".
Ti sente dall'altoparlante del drive-thru?
- No. Non può. - È questo il problema.
Ho l'OCD... Sono una ragazza normale, ho l'ansia.
Lei fa: "È il caffè di Starbucks.
Ti dà ansia. È lo sciroppo di vaniglia".
In che modo si manifesta l'OCD nella tua vita?
- Tocco le cose. - Ok.
E tre volte.
- Tocchi le cose tre volte? - Sì.
Poi le mangi?
No, non le mangio. No!
Mia madre ti ha detto di dire così.
Gli vuoi bene, ma vuoi che ti lasci in pace.
- Sì, che lasci stare il mio frigorifero. - Lascialo stare, cazzo.
Perché non c'è spazio. Ora...
Signore e signori, siete pronti a conoscere la mamma di Livi?
Fatela uscire!
Signore e signori, date il benvenuto
a Dena!
Eccola.
- Ti amano. - Dena.
Dena, come stai?
- Sto bene. - Benvenuta allo show.
In pratica, stai chiedendo a tua figlia:
"Voglio che tu mangi più sano".
- Certo. - Che cazzo di problema hai?
Non è abbastanza grande per decidere.
- Cosa? - Ok.
Fermi.
- Aspettate. - Fermi.
Se voglio mangiare una cazzo di ciambella, non dirmi di no.
Ho 25 anni.
Da quando ero bambina, è sempre stato così.
- Non... - Chiudi quella cazzo di bocca. È vero.
- No, è vero. - Signore.
Avevo cinque anni e mi ha sgridata per gli Oreo.
- Immaginatevelo. - Non li avevamo.
Beh, non aveva... Non avevate gli Oreo?
- No. - Lei li ha trovati.
È vero.
- Li ha trovati. - Sì.
Hai una lista di cibi che non vuoi che mangi?
Sì.
Tirala fuori, Dena.
Tira fuori subito la lista.
No.
Primo, il caffè con gli sciroppi è terribile per il tuo corpo.
Solo...
- No, non è vero. - Ecco.
Solo secondo i medici.
Ma ecco il punto di Livi: "La vita è breve, vivila bella carica".
Sì. È quello che le ho detto.
No.
La vita è breve, e con quelle dosi, ancora di più, ma ecco il punto...
Puoi bere un caffè al giorno, non due o tre.
- Senza sciroppo. - Uno e senza sciroppo.
Ok, Hitler.
- Continua. - Letteralmente.
Vorrei che lei rinunciasse a tutti i cibi bianchi.
Aspetta un attimo...
Zucchero, farina, pasta, pane, riso, formaggio.
- Ok. - Latticini.
Quale sarebbe un compromesso accettabile? Non può farlo.
Puoi proporre qualcosa di un po' più realistico?
Dovrebbe farlo per due settimane.
- Per due settimane. - Sì.
Sai cosa succederà dopo due settimane? Si farà un'abbuffata di roba bianca.
Andrà fuori di testa.
Pensi
che sia sbagliato cercare di controllare così la dieta di tua figlia adulta?
Sì!
No. Non se sono preoccupata per il suo benessere.
Ma sei preoccupata per il suo benessere o per il tuo?
- Esatto. - Dena!
Perché sta proiettando.
Non è che lei viene a casa tua
e ti obbliga a mettere la vaniglia nel caffè.
- Non l'ho mai fatto. - Giusto?
Si presenta forse cercando di ficcarti in faccia il pane di lievito madre?
- No. - Non l'ho mai fatto.
Non lo fa perché non condivide il cibo. Ora ascoltami bene.
Non c'è niente... Dena, andiamo all'uovo sodo.
Cosa vuoi davvero che tua figlia...
- Non è così divertente. - Alzati.
- Va bene.
Ti serve una mamma così.
- Sì. - Anche a me... Siamo onesti.
Io e te abbiamo bisogno che Dena ci segua ovunque.
- Hai una madre? - Sì.
- Si intromette nella tua vita? - Sì.
Magari si levasse dal cazzo.
Dena, siamo onesti.
L'hai sentito, vuole che ti levi dal cazzo.
Signore, cosa ne pensa lei? Ha dei figli?
Ancora no.
Ok, si sieda. Sai una cosa?
A nessuno frega un cazzo. Puoi alzarti?
Alzati. Ora, quest'uomo ha sparato al presidente Trump.
Quindi voglio chiederti cosa pensi di questa gente?
- Non ho sparato a Trump. - Ok.
Che ne penso?
Hai un'opinione? Sei giovane, bianco. Cosa ne pensi?
Dire parolacce a tua madre è pazzesco.
- Sì. - Io...
Sì!
Dena,
credi che...
per il benessere di tua figlia,
potresti rilassarti un po'?
- Ci proverò. - Ok.
Beh, abbiamo buone notizie, Dena.
Sta per arrivare la tua prima prova.
Io e tua figlia abbiamo un languorino
e vorremmo fare uno spuntino.
- È uno spuntino salutare. - Ok.
Viene da un posto biologico
e salutare, ok?
- Vediamo se ce la fai. - Ok.
Portate lo spuntino salutare.
Ma non le ciliegie.
- No, devi mangiare le ciliegie. - Ascoltami.
- È incazzata. - Ti senti provocata al momento?
Ora...
- Voglio che ci provi. Dena, vieni qui. - Ok.
Avvicinati un po'. Assaggialo.
- Assaggialo. - Non la fragola.
- È menta o pistacchio questo? - Chi cazzo lo sa?
Questo è alla menta.
- Assaggialo. - È alla menta.
- Dai, mamma! - Forza! È buono.
Vai, mamma.
- Mangia la ciliegia! Dai, mangiala! - Dena!
Dena!
- Mangiala! - Un applauso per Livi e Dena!
Un bell'applauso per loro!
Grazie mille. Questo è costato 10.000 dollari a Netflix.
Sono i soldi che l'ultima stagione di House of Cards non ha fatto.
Lo apprezzo molto.
Un altro applauso per Dena e Livi.
Quello va ai senzatetto.
Portalo fuori all'accampamento dei senzatetto.
Sto ancora cercando di capire questa fila, è sfrenata. Mi piace.
È una fila sfrenata.
Questo tizio bianco è così spaventato in mezzo alla fila,
non sa cosa sia successo.
Sei capitato in un raduno di Kamala Harris.
Non sai cosa sta succedendo.
Questo tizio bianco è terrorizzato,
ma è anche eccitato, ed è quello l'importante.
Questa è l'America.
Siamo pronti a conoscere gente nuova e divertente?
Dice che lei ha voltato le spalle a Dio e venduto l'anima a OnlyFans.
Ma quello che vuole davvero è che collaborino di nuovo su YouTube.
Benvenuti all'inferno della Gen Z, ecco Christian.
MIA CUGINA HA VENDUTO L'ANIMA A ONLYFANS
Christian, vieni fuori. Grazie. Siediti.
- Christian, siediti. - Grazie.
- Siediti, Christian.
Prima collaboravi spesso con tua cugina Bela.
- Sì. - Su YouTube.
Sì. Era la mia migliore amica. La conosco da quando ero un neonato.
Da quando eri un neonato?
- È su YouTube. - Sì.
Mancando di rispetto agli uomini. Come?
Posta un video e fa tipo: "Ehi", poi una parolaccia,
"datemi dei soldi", sai,
manca loro di rispetto e chiede soldi,
e poi glieli mandano, è tipo una sfruttatrice di uomini, ma online.
Quindi non è un modo utile di passare il tempo?
Dovrebbe fare quello che facevamo prima.
- Diversi tipi di contenuti. - Cosa facevate?
Facevamo dei video di sfide normali, sai, roba basilare...
Christian,
nessuno vuole vedere te e tua cugina fare dei cazzo di video di sfida.
Ok, come non detto.
Preferiscono il Money Slave o quello che fa lei su YouTube.
- Esatto. - Errore mio.
Errore mio.
La facciamo uscire? Vogliamo incontrarla, gente?
La incontriamo?
Fatela uscire!
Facciamo uscire Bela, gente.
Ciao.
Lui dice OnlyDio, lei dice OnlyFans, Bela,
che problema ha? Che succede?
Ha un'altra visione di come faccio i soldi perché i suoi gli pagano le bollette.
Cosa? Aspetta.
- Wow, Christian. - Aspetta.
Mamma e papà non pagano le mie...
Giusto. Gli uomini su Internet lo fanno.
Ora...
cosa fai per far pagare questi uomini?
Li bullizzo.
E mia madre è iscritta al mio OnlyFans per tenermi sotto controllo.
Tua madre è iscritta per tenerti sotto controllo?
Sì.
Avrebbe dovuto essere il titolo del segmento.
SUA MADRE È ISCRITTA AL SUO ONLYFANS
Christian, che ti importa se tua cugina vuole sfoggiare il suo corpo per soldi?
Mi preoccupo e mi prendo cura di lei, le voglio bene, è la mia migliore amica,
voglio essere coinvolto.
Se le vuoi bene, pagala.
- Grazie. - Va bene.
Non è inappropriato, non parlo sporco, non vendo il mio corpo.
Li bullizzo. A loro piace essere degradati.
Per quanto tempo pensi di farlo?
Guadagno 20.000 dollari al mese, quindi finché dura...
Che c'è?
Alzatevi un attimo.
Siamo onesti, tutti e due.
Tu sei iscritto.
- È... - Cosa?
È strano vederla dal vivo?
- No. - Che ne pensi di questo?
Chi credi abbia ragione qui? Il...
Non so nemmeno quale, ma che sta succedendo?
Ventimila al mese vanno bene. Direi lei.
- Ok, e tu cosa ne pensi? - Direi lei, anch'io.
- Ok. Grazie. - Giusto.
Grazie.
È la rivolta di Charlottesville. Grazie, ragazzi, per essere venuti qui.
È un cazzo di problema strano della Gen Z.
- Mi capite? - È normale!
Non vuoi che faccia OnlyFans,
ma vuoi che perda tempo con te su YouTube? È assurdo.
- Grazie. - Capisci cosa intendo?
Non è un'alternativa migliore.
Potremmo giocare a Minecraft, a Fortnite...
Oh, mio Dio.
- Oh, mio Dio, amico, no. - Che c'è?
- Niente Minecraft. - E i soldi?
Può alzarsi, signore?
Ha avuto un'erezione quando ha sentito Minecraft.
Ora, Fortnite è...
Ora, fammi...
Giocherebbe a Fortnite con lui per non disturbare questa donna?
Sembra un po' noioso.
- Sì. - È assurdo chiedere...
Sei un gamer?
- Non proprio. - Davvero?
Sì. OnlyFans sembra più divertente del gaming.
Ah, va bene.
Si iscriverebbe?
- Quanto costa? - Ti bullizzo!
Non voglio essere bullizzato.
Non vuole essere bullizzato? Ne ha avuto abbastanza al liceo. Ok.
Vieni qui, che ne pensi? Sei... Chi sei? Sei...
- Vuoi difendere Christian? Nessuno lo fa. - Entrambi fanno parte della mia famiglia.
- È mio cugino! - È tuo cugino? Davvero?
È mio cugino!
Allora, con chi sei d'accordo?
- Come famiglia... - Scegli!
Come famiglia, ci piace stare uniti, quindi non voglio scegliere.
Ma guadagna. Con rispetto.
- Va bene. Giusto. - Grazie!
È giusto.
- Ok. - Lui lo capisce.
Bela, c'è qualche modo per cui smetteresti di fare OnlyFans?
No.
Va bene. Un applauso per Bela e Christian.
Applaudite per loro.
Dovrebbero andare entrambi in prigione.
Non ho mai conosciuto...
Non ho mai conosciuto una persona più odiosa. Va bene.
Non ho mai conosciuto una persona più odiosa. Ok.
Spero che i senzatetto li attacchino all'uscita.
Spero che gli venga strappata la pelle dal corpo. Scherzo.
Sono carini, che vuoi farci? Voglio dire...
E ora, è qui per dire a sua moglie che ha perso 200.000 dollari in NFT,
ma non preoccupatevi, è ancora un vero credente.
Incontriamo Francesco, gente.
HO PERSO 200.000 DOLLARI INVESTENDO NEGLI NFT E MIA MOGLIE NON LO SA
Sì!
- Come va? - Francesco.
Assomigli a ogni amico che ho avuto che ha perso soldi con gli NFT.
Dicci cos'è successo.
Beh, il primo NFT in cui ho investito era una...
Era la foto di una scimmia in 3D.
- Era il Bored Ape? - Un derivato.
Un derivato?
Quindi non era il Bored Ape Yacht Club, ma un'imitazione...
Ehi!
Gesù Cristo. Aspettate.
Questo tizio si sta aprendo.
Ora, quanto...
hai perso con gli NFT in totale?
Allora, dopo aver comprato e venduto e tutto il resto,
alla fine ero in rosso di circa 200.000 dollari.
Ok. E tua moglie non lo sa?
No, non ne ha idea che ho perso così tanti soldi, già.
Già.
Come pensi che reagirà quando glielo dirai?
Mia moglie ha un background finanziario
e lavora per una grande istituzione finanziaria.
Mi ha sempre detto che non era...
che non era una buona idea, di sicuro.
Aspetta un attimo. Tua moglie, con un background finanziario,
ti diceva che non era una buona idea?
Esatto.
E hai comunque investito 200.000 dollari dei soldi della famiglia nel...
A dire il vero, ho perso 200.000 dollari, ma ci ho investito molto di più.
A essere... Mettiamo in chiaro gli scheletri nell'armadio.
Ok, va bene.
Bene, ragazzi, siete pronti?
Questo show si basa sull'essere onesti.
Fatela uscire!
- Esatto. - Fatela uscire!
Signore e signori, date il benvenuto a Lindsey!
Lindsey, benvenuta allo show.
Benvenuta allo show.
Lindsey, beh...
Lindsey.
Benvenuta allo show.
Congratulazioni.
Grazie.
Di quanti mesi sei?
Otto mesi.
Fatele un applauso, gente. Congratulazioni.
Sapevi che aveva investito in criptovalute e NFT.
- Cosa ne pensavi? - Mi sembrava una stronzata.
È...
Tuo marito è qui perché vuole confessare una cosa.
- Oddio. - A te.
- Ok. - E glielo lasceremo fare.
Sì, allora...
Sai, stiamo aspettando un altro bambino
e volevo assicurarmi che siamo onesti
riguardo alla nostra situazione finanziaria, la...
Insomma, la storia delle nostre finanze...
- Parli come Joe Biden. - Sì.
- Sì, ne sono uscito. Sì. - Sputa il rospo!
- Allora... - Sputa il rospo!
Sputa il rospo!
Allora, per dire la verità,
ho perso circa 200.000 dollari dei nostri soldi.
Cosa?
Ho perso quella cifra. Però...
- Però... - Aspetta.
Ci sono nuove opportunità. Ci sono nuove monete.
Quindi...
Ci sono queste nuove monete chiamate shitcoin.
- Tesoro. - E...
Aspetta. Diamo...
Diamo un minuto a tua moglie Lindsey
per elaborare quello che hai appena detto
prima d'iniziare a convincerla
sulle shitcoin, psicopatico.
Cioè, Cristo santo.
Voglio dire...
Aspetta.
Duecentomila dollari?
- Sì. - Sei impazzito?
Sei impazzito?
Duecentomila dollari?
Sai, quando la gente dice che quello che fai è folle,
solo allora stai facendo abbastanza. È il mio principio, il mio...
- Tesoro. - È il mio...
Duecentomila dollari.
Quale citazione di Gary Vaynerchuk è quella?
Vieni qui un attimo. Se troviamo qualcuno che sarà d'accordo con te...
sarà un tizio come lui.
Vieni qui, fammi... Sembri molto comprensivo.
Sostieni... Questo è un tizio con cui faresti la coca a Miami.
Ora, cosa... Quando senti questo tizio, cosa pensi?
Ha perso 200.000 dollari, che ne pensi?
Ok, lo ammetto, ho scambiato criptovalute.
Aspetta, siamo scioccati.
Avresti potuto optare per un Roth IRA,
mettere i soldi in un fondo, titoli di stato...
Pagano così bene in circa 30 anni. Saresti stato a posto per la pensione.
Ok, siediti.
Questo tizio sta facendo il cornuto per JPMorgan qui,
e non è quello che vogliamo.
Pensavo sarebbe stato figo e sotto effetto dell'MD.
E poi parla del cazzo di Roth IRA.
Tuo marito è più figo di questo cazzo di tizio.
- Te lo dico io. - Non lo è.
Puoi per favore dire la tua opinione qui?
Perché sembri uno stronzo. C'è un modo per...
Puoi aiutare questo tizio?
C'è qualche... Cioè, lo capisci, giusto?
- Poteva guadagnarci. - Non farlo.
Vorrei poterlo fare, ma non fa per lui. Scambiate ruolo.
Lasciale gestire le finanze. Tu gestisci i figli, è meglio.
Aspetta un attimo.
Qualcuno vuole essere dalla sua parte?
- Qualunque uomo o donna? - No.
- Sì. - Sì, alzati. Grazie a Dio.
Grazie mille. Grazie. Grazie mill...
Sembri un testimone in un processo per stupro.
Voglio dire, Cristo santo.
È stato un anno difficile. Cercavi di fare qualcosa di buono per la tua famiglia.
Volevi investire. Questa è l'America. E il sogno può realizzarsi.
Ascolta, Lindsey, American Psycho ha ragione.
Anche venendo qui, vedo questo cazzo di criceto,
con i soldi che gli saltano fuori.
E dico:
- "Che cos'è?" - Hamster Kombat. Grande criptovaluta.
Non voglio vedere quella merda.
Aspetta un attimo. Hamster Kombat?
Sì.
- Sembra tosto. - Sì, è divertente.
Aspetta un attimo. Sono criceti che combattono?
No! È un criceto solo.
E tutto quello che fa è colpirlo e spuntano simboli di denaro.
No, ma mi piace. Dicci di più.
No, voi stronzi che giudicate. Ora, ascoltami, è...
È un criceto, e che succede?
Beh, il criceto,
appare dal nulla, più lo tocchi, più...
ci clicchi sopra, e diventa un CEO, e puoi comprare una Lamborghini col cri...
Lindsey, vedi il criceto sull'aereo e che pensi?
Sì. Penso: "Ok, che diavolo stai facendo?"
Gli dico: "Fammi vedere il telefono.
- Fammi vedere". Sai cos'era? - Una marmotta?
Erano due donne dei cartoni animati
chiamate Twerk- qualcosa,
e più le premi, più gli crescono i sederi.
È un mini gioco, fa parte di Hamster Kombat.
Quindi, per rispondere alla tua domanda, quello che vorrei
è non vedere più questa merda.
Francesco, prometti
alla tua bellissima moglie incinta
che non giocherai
con criceti,
pinguini,
scimmie o donne col sederone?
Se è quello che serve per tenerti, se è quello che...
Se... Se... Se è mia moglie o le criptovalute, scelgo mia moglie.
Va bene, facciamogli un applauso.
Lindsey, lo accetti?
Ci crederò quando lo vedrò.
Va bene. Beh, abbracciala forte. Abbracciala e baciala.
Andiamo.
È il tuo criceto quello.
- Il tuo grande criceto. - Ti amo.
Signore e signori, un applauso per Lindsey e Francesco.
Fategli un applauso.
Un applauso. Grazie per essere venuti. Buona fortuna.
Francesco, ho qualche opportunità per te dopo.
Ci penseremo. Parleremo.
Dopo quello che abbiamo visto stasera, possiamo arrivare a una conclusione.
Harvey Weinstein è innocente. Scherzo.
Gli americani sono molto malati, e non possiamo farci molto.
Non ci sono abbastanza prigioni, e non possiamo mandarli a combattere la Cina.
Che possiamo fare? Possiamo continuare a dargli da mangiare e pagarli per sesso.
Grazie per averci seguito e votate! Buonanotte!
Vuoi ballare il twerk per Kamala? Balla il twerk per Kamala adesso.
Balla il twerk per Kamala. Quello non è twerk. È orribile.
- Hai detto di essere un mago? - Sì.
Tira fuori il Coniglio Bianco dal cappello e seguilo per la verità.
Ok, è stato terribile.
Ma il punto è questo... È stato terribile.
- Libertà... - Sì.
Quanto è stupido l'intero...
Cioè, è incredibile.
Queste donne ti trattano come una pignatta, ma gli permetti...
Non è perché sei messicano.
Oh, mamma!
Quindi...
i tuoi ragazzi non li gestiresti tanto,
ma se tua figlia diventasse una grassona...
- Lo faresti? - Mi turberebbe.
- Maya, hai una relazione? - Sì.
- Di che tipo? - Mi mantiene.
- È un uomo generoso. - Generoso. Ok.
- E quanti anni ha? - Ha 84 anni.
Ha 84 anni.
Ha 84 anni...
È...
Quanto sono inquietanti i bianchi?
Non sono una troia mantenuta,
ma mi piacciono i membri grandi e dato che puoi accavallare le gambe così,
non m'interessi.
Jose!
Cioè... Giusto?
- Stai dicendo che ha la fica? - Sì.
Uccidete John McCain!
Sottotitoli: Marilena Morini