Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cześć, świnie.
Chyba wszyscy się zgadzamy, że Ameryka to gnijące zwłoki,
a my żyjemy w piekle.
Więc kiedy Netflix dał nam kasę
na program niby to o wyborach prezydenckich,
pomyśleliśmy: „Po co marnować czas na gadanie z politykami?
Pogadajmy z otyłymi, zboczonymi ćpunami, którzy tu mieszkają”.
Tak!
Tak jest.
Ja jestem Tim Dillon, a to, niestety, Wasz kraj.
Co cię obchodzi, że twoja kuzyna świeci cipką za kasę?
Zabij tę kanadyjską zdzirę po programie.
Jedna kawa dziennie, nie trzy.
Okej, Hitler.
Jeśli ją kochasz, zapłać jej.
Dziękuję!
Wiesz dlaczego? To najlepszy kraj na świecie.
Tim! Tim! Tim!
Zarabia, masując tyłki na OnlyFans,
a dziś chce powiedzieć swojej dziewczynie, że jest też gwiazdorem porno.
Tak jest. Przywitajcie Williama!
KOTKU, MUSZĘ CI COŚ POWIEDZIEĆ... JESTEM GWIAZDOREM PORNO
Jak się masz, William?
Wspaniale.
Zarabiasz, masując brazylijskie tyłeczki.
Owszem.
Robisz to na OnlyFans?
Tak, ale robię to też zawodowo.
Wykonujesz jakieś inne masaże?
Znam się na wszystkich częściach ciała, ale skupiam się na pośladkach.
Jak to wygląda? Jakbyś ugniatał ciasto?
Co...?
Wiesz co? Po prostu nam pokaż.
- Pewnie. - Dawać tyłeczek.
Dawać nasz tyłeczek!
William, pokaż naszej widowni, jak wygląda masaż tyłeczka po liftingu.
Absolutnie.
Ten jest raczej przed liftingiem.
Najpierw smarujemy ręce,
a potem powoli pieścimy pośladki.
Stosujesz jakąś konkretną technikę?
To wygląda po prostu, jak macanie po dupie.
Tak.
W trakcie masażu trzeba się komunikować.
Pytamy: „Jak się czujesz?
Masować mocniej?”.
Czasem zamiast mówić „tak”, po prostu jęczą.
Ale to oznacza: „Och, tak!”.
Czy twoja dziewczyna ma problem z tymi masażami?
Niestety tak. I to duży.
- Tak. - Próbuję jej wytłumaczyć...
Trudno w to uwierzyć...
Próbuję jej wyjaśnić, że jestem do tego stworzony.
Jasne.
- Po to jestem na Ziemi. - Absolutnie.
Wie, czego chce.
Nie przyleciałeś tu tylko po to,
żeby pomasować nam atrapę dupy ze sklepu halloweenowego.
Żartuję, pożyczyliśmy ją od tej pary.
Ale...
Chcesz wyznać dziewczynie, że grałeś w pornosach.
Tak.
William.
Dawać ją! Dawać ją!
W porządku, panie i panowie,
przywitajmy Shireiny!
Kurwa, żartujesz? Trzy lata!
Wkurwiasz mnie tym już trzy lata!
To pojebane i w ogóle obciach.
Shireiny, co cię tak denerwuje?
To, że cały dzień jest z dupami i cyckami.
W domu ci za mało?
To praca.
- To znajdź inną! - To praca!
Idź pracować do Targetu.
- Już masz strój. - Target?
Na żarty cię wzięło.
Może ja powinnam pracować z fiutami?
Fiuty od rana do wieczora.
William jest tu,
żeby ci coś powiedzieć.
Williamie, to twoja chwila prawdy.
Kiedyś grałem w pornosach.
Co?
- Nie. - To już przeszłość.
- Żartujesz ze mnie. - To przeszłość.
To...
Powiedz konkretniej, co takiego robiłeś.
Nagrywałem seks z innymi kobietami.
Tak, to porno.
Po to mnie tu przyprowadziłeś?
Chciałem być z tobą całkiem szczery.
Chcę zacząć od nowa.
Usiądę tutaj. Brzydzę się tobą.
Williamie...
Czemu nie powiedziałeś od razu?
Jeśli nie akceptujesz moich masaży,
to na pewno nie zaakceptujesz pornosów.
Jeśli nie znosisz jego masaży,
nie zasługujesz na jego pornosy.
Jest tu dziś ktoś jeszcze.
Nie tylko twoja piękna dziewczyna.
- Ma inną laskę? - Nie.
No, poniekąd.
- Tak i nie. - Nie.
Za kulisami czeka mama Williama.
Pewnie ma coś do powiedzenia.
Przywitajcie Satę!
Hej, mama!
CZEŚĆ MAMO
William, powiedz jej, co się dzieje.
To jakiś obłęd.
To porąbane.
A co mi tam.
Powiedziałem jej, że grałem w pornosach.
- Wiedziałaś o tym? - Moment.
Sekundę.
W pornosach?
- Tak, grałem w pornosach. - Oprócz OnlyFans?
- To to samo. - Seks?
To nie to samo.
Tak, z trzy lata temu.
- Wciąż gra! - Kłamie!
Williamie, kiedy przestałeś grać w pornosach?
Moment. Przepraszam.
Studiowałeś.
Tak.
Kino.
Nie rozumiem. Kupiłam ci cały ten sprzęt.
- Kamery. - Wiem.
Światła, mikrofony.
Nie rozumiem.
Dobrze na tym zarabiam.
Powiedz, ile dokładnie zarabiasz.
Ponad sto tysięcy. Nie tylko z pornografii.
Odpowiadam też za zdjęcia i montaż.
Jestem zaangażowany.
Tak!
Momencik.
Jaką masz ksywkę w porno?
Długi Willy.
Długi...
Sato, twój syn to przedsiębiorca.
Kim Kardashian nakręciła sekstaśmę.
- Była prywatna. - Poczekaj.
- Jest miliarderką. - Racja.
- Dobra uwaga. - Pewnie.
- Kim Kardashian... - Dziękuję.
...to nasza najsłynniejsza dziwka.
- Tak. - Słuszna uwaga.
Może pan wstać? Wiem, że ogląda pan pornosy.
Mam pytanie.
Co pan myśli o tym, że nasz gość zarabia w ten sposób?
- To przedsiębiorca. - Ziom!
Pozwoliłby pan dziecku się tym zajmować?
Nie.
- Właśnie. - Właśnie.
- Czy to nie hipokryzja? - No tak.
- Dziecku by pan nie pozwolił? - Nie.
A sam ogląda pan mnóstwo pornoli.
Gdyby ktoś zajrzał do pana laptopa,
nie mógłby potem zasnąć.
To nie jest zwykłe porno.
Zbite szkło, siniaki, takie rzeczy.
Nie dojdzie pan, jeśli nikt nie krwawi.
Pana laptop...
Dobra, starczy, zanim zjawi się FBI.
Czy masujesz teraz na OnlyFans kogoś,
z kim kiedyś uprawiałeś seks?
No tak.
Co?
- Ale kiedyś. - Żartujesz?
Nie powinieneś robić nic z dziewczynami, z którymi uprawiałeś seks.
A gdybym był lekarzem, a ona by umierała?
„Sorry, spałem z tobą, więc nie mogę ci pomóc”.
- Niech zdycha. - To nie tak.
- Niech zdycha. - Rozumiem Williama.
Rozumiem go.
Jeśli masując tyłki na OnlyFans, ratuje tak komuś życie.
Kto z was uważa, że powinni się pogodzić i zostać razem?
Tak!
Sporo osób.
A kto uważa, że Shireiny powinna go spławić?
Williamie, została ci jeszcze jedna rzecz.
Musisz powiedzieć jedną rzecz przed Bogiem, przed tym krajem,
przed twoją matką i twoją piękną dziewczyną.
Teraz masz szansę.
- Boże. Boję się. - Kurde.
- Muszę wstać. - Dokąd idziesz?
Jak spróbujesz mnie uściskać, wpierdol.
Słuchaj.
Kotku, sporo razem przeszliśmy.
Byłaś przy mnie w najgorszych chwilach.
Kiedy masuję te kobiety,
dotykam ich tyłków, ale patrzę tylko na ciebie.
- Pierdolisz. - Serio.
Nie daj się nabrać. Nie bądź głupia.
Już płaczesz. Wariatka.
Wiem, że mój chuj jest w internecie.
Mały Willy.
Nie mały.
Kotku.
To naprawdę szalona rzecz.
- Chcę... - Co?
- Chcę być twoją gwiazdą porno. - Nie.
I to do końca życia.
Nie może się zgodzić.
- Zostaw. - Wyjdziesz za mnie?
- Świr. - Chcę być twoją gwiazdą.
Tak!
Brawa!
Nasza szczęśliwa para.
Coś pięknego. To jest miłość.
OnlyFans? Raczej OnlyFam.
Uściskajcie się.
Wstajemy. Coś pięknego.
Masz syna, masz piękną synową.
Dziękuję wam.
Patrzcie. Prawdziwa miłość.
O to tu chodzi.
Miłość jest potężna.
Co ty na to?
To było obleśne.
Bo czyli czarni?
Nie!
Hrabstwo Orange jest pełne rasistów.
To obrzydliwe.
Jak ta biała zdzira może tak oceniać tych pięknych ludzi?
To mi się nie podoba.
Przemyśl to.
Nasz kolejny gość emigrował tu 35 lat temu,
a teraz chce się stąd wyrwać,
chyba że jego syn przekona go, żeby został.
Panie i panowie, przywitajcie go gorąco. Sergio!
EMIGROWAŁEM DO AMERYKI TERAZ CHCĘ STĄD UCIEC!
Oto nasz Sergio.
- Serio, witaj w programie. - Dziękuję.
Czy ktokolwiek może cię przekonać, żebyś pozostał w tym kraju?
Nie.
Amerykańskie marzenie nie jest już dla mnie.
- Chcę stąd wyjechać. - Dobra.
- Spadam stąd. - Dlaczego tak mówisz?
To już nie jest ten sam kraj. Potrzebujesz szybkiego internetu.
Musisz płacić za dodatkowe gigabajty, jak przekroczysz limit.
Czyli przekraczasz limit.
Ludzie muszą płacić ekstra.
Masz problem z dostawcą internetu.
Może po prostu zmieńmy ci dostawcę.
Chcesz się sam deportować.
- To... - Można tak powiedzieć.
Trzyma mnie tu tylko rodzina.
Tak.
- Moi synowie. - Tak.
Nie jestem made in China. Jestem made in Mexico.
- Oni urodzili się w USA. - Ciekawe.
Czyli.
Mówisz, że nie jesteś made in China, tylko made in Mexico.
- Tak. - A dzieci urodziły się tutaj.
Jak w pojebanej piosence.
Jeśli ktoś może cię przekonać, żebyś tu został,
to jest to twój syn.
Powie ci, dlaczego powinieneś zostać w Ameryce.
Brawa dla Luisa!
Brawa dla Luisa.
USA! USA! USA!
Tak jest.
Luis, co kochasz w Ameryce?
Mamy futbol i inne sporty.
- Właśnie. - Można tu dobrze zarobić.
- Kobiety. - Tak jest.
- Tak! - Tak jest.
Wstań. Zgadzasz się z nim.
Możesz na chwilę wstać?
Unabomber chce coś powiedzieć.
Kiedy Luis mówi o tym, że można tu zarobić, o kobietach...
Co ty na to?
Uwielbiam kobiety, ale Amerykę niekoniecznie.
Ale kobiety na południu...
Nie jestem antyamerykański.
- Jestem neutralny. - Spokojnie.
Dajcie mu dokończyć.
Co chcesz powiedzieć o kobietach na południu?
Muy caliente.
Kumam. Dobra.
- Jesteś z tym przystojniakiem. - To mój chłopak.
- Twój chłopak. - Tak.
Wstań na chwilę.
Kiedy mówi, że kobiety na południu są muy caliente,
jak się czujesz?
Ma do tego prawo. Teraz jest ze mną.
Lubię go,
ale gdyby chciał czegoś spróbować z tymi kobietami, proszę bardzo.
Spójrz, jaki to wspaniały kraj.
Ci bezdomni ludzie są tacy wyrozumiali,
mówiąc o swoich potrzebach.
Nie ma...
W żadnym innym kraju
para w kryzysie bezdomności
nie wypełznie z namiotu, nie pójdzie na program Tima Dillona
i nie powie: „Skarbie, możesz pieprzyć, kogo chcesz,
tylko ukradnij trochę konserw i przynieś je do namiotu”.
Właśnie o to chodzi w Ameryce.
USA! USA! USA!
To właśnie Ameryka.
Parka z hrabstwa Orange już się boi.
Zadźgajcie ich po programie.
Zabierzcie im BMW, jacht i co tam jeszcze.
Czy mamy tu jakichś imigrantów?
Wysłuchajmy imigrantów.
Na przykład tę białą kłamczuchę.
Oby ta baba miała ukraiński akcent.
Skąd jesteś?
Z Kanady.
USA! USA! USA!
Zabij tę kanadyjską zdzirę po programie.
Po programie ćpuny spalą cię żywcem!
Ci statyści z Breaking Bad, te potwory.
Zrobiliśmy im badania na syfa, zanim tu przyszli.
Znaleźliśmy ich w darmowej klinice.
Pan jest innego koloru.
Proszę wstać.
Skąd pan pochodzi?
- Urodziłem się tutaj. - Dość tego!
Pytałem w sensie rasistowskim.
Jakby spytali ludzie z Orange.
Skąd pochodzi twoja rodzina?
Rodzice są z Meksyku.
I świetnie ci się tu żyje.
Tak, podoba mi się tu.
- Czym się zajmujesz? - Obsługą klienta w firmie edukacyjnej.
Zabij się. Dobra.
Nie mam ani jednego powodu, dla którego ten facet powinien tu zostać.
Nie mam.
Ale mamy patriotę,
który wyjdzie tu i przekona Sergio,
że to jest najwspanialszy kraj na świecie.
Panie i panowie, przed wami Bandit.
Bandit! Brawa!
Brawa!
Usiądź.
USA!
USA! USA! USA!
Spiknijcie się z nim potem i poróbcie jakieś włamania.
Czaicie?
Bandit,
czujesz, że w Ameryce masz większą wolność?
Oczywiście, Tim.
Masz parę opcji. Moje to jeszcze Wielka Brytania i Kanada.
W Kanadzie ludzie są fałszywi.
To łosie udające ludzi.
A ty jesteś człowiekiem udającym psa.
Racja. Dogadałbym się z nimi.
Sergio, spójrz tam
i powiedz, co niby jest nie tak z tym krajem?
Spójrz na tę osobę o nieokreślonej płci.
Spójrz na tę osobę.
Co z tym krajem jest niby nie tak?
Kiedy szukasz mieszkania,
musisz opłacić dwa miesiące czynszu.
I kaucję.
Potrzebujesz dobrego scoringu kredytowego.
- Masz dobry? - Racja.
Poruszył ważną kwestię procesu wynajmowania mieszkania.
Którego ty chyba nie masz.
Tak podejrzewam.
To Ameryka. Wszędzie płynie kasa.
Jak nie chcesz płacić za mieszkanie, to nie mieszkaj.
Luis, wyglądasz na skrępowanego.
Chyba czujesz się nieswojo.
Spójrz na to.
Sergio.
Mógłby zarabiać, stojąc ze znakiem na rogu ulicy.
To ma sens.
Bandit, ostatni argument dla Sergio.
Zaprosiliśmy cię tu,
bo stanowisz przykład tego, jaki jest teraz stan Ameryki.
Sergio,
błagam cię.
Zostań tu. Pójdziemy razem do Targetu.
Pójdziemy na Java Chip Frappé. Pójdziemy do parku.
Będziemy się świetnie bawić.
Może się zakochamy.
Sam nie wiem.
To kraj wielkich możliwości.
Chciałbym, żebyś został tu z nami
i był częścią tego wielkiego, pięknego narodu.
Brawa dla Bandita. Świetnie.
Sergio, to zostajesz czy wyjeżdżasz?
Nic mnie tu nie trzyma. Wyjeżdżam.
Opuszczam Amerykę. Amerykańskie marzenie się skończyło.
Mówię wam, spadam stąd.
- To... - Adios!
Tak już czuje. Brawa.
Serio, Luis, Bandit! Dziękujemy.
Brawa.
Oklaski. Dziękujemy.
Ale by było, jakby pod tą maską był RFK.
„Przebiorę się za psa na Netfliksie,
bo chcę zostać prezydentem Stanów Zjednoczonych”.
A teraz ciałopozytywna, pogodna dziewczyna.
Ale jej mama to apodyktyczna jędza,
która chce kontrolować jej posiłki.
Panie i panowie, poznajmy Livi.
MOJA APODYKTYCZNA BOOMERSKA MAMA MUSI SIĘ ODWALIĆ
Livi, maleńka!
Dzięki za przyjście. Jak tam?
- Dobrze. A u ciebie? - Dobrze.
- Więc wnerwia cię mama. - Tak.
W czym problem?
Komentuje moje wszystkie posiłki,
to, jak ćwiczę, co piję. Nawet kawę.
Jaką kawę pijesz?
Z syropem. Mrożone waniliowe latte.
To chyba okej, ale z jakim syropem?
Waniliowym.
Ile pompek z dozownika?
- Cztery. - Aż tak pompujesz?
- Pompuję. - Pompujesz?
- Pompuje. - Tak.
Cztery pompki.
I nie takie połowiczne. Naciskasz do oporu.
- Absolutnie. - Na całego. Okej.
Czym zajmuje się twoja matka?
- Jest instruktorką pilatesu. - Pilatesu.
Tak.
I uczepiła się ciebie.
Bronisz przed nią swoich praw obywatelskich?
Staram się.
Mówię jej, żeby się odwaliła.
Robię, co chcę. Jestem dorosła.
Słyszy cię przez głośnik w drive-thru?
- Nie. - W tym problem.
Mam nerwicę, stany lękowa. Jak normalna dziewczyna.
A ona mówi, że to przez Starbucksa.
Mówi, że to przez ten syrop.
Jak przejawia się twoja nerwica?
Lubię wszystkiego dotykać.
Po trzy razy.
Dotykasz wszystkiego trzy razy. A potem zjadasz.
Wcale nie zjadam!
Mama chciała, żebyś tak powiedział.
Kochasz ją, ale chcesz, by odpuściła.
Niech się odczepi od mojej lodówki.
Wypierdalaj z lodówki.
Bo nie ma w niej już miejsca.
Panie i panowie, chcecie poznać mamę Livi?
Dawać ją!
Panie i panowie, przed wami
Dena!
Oto i ona.
- Kochają cię. - Dena.
Jak się masz?
- Dobrze. - Witaj w programie.
Czyli po prostu prosisz córkę,
żeby podejmowała zdrowsze decyzje.
- Absolutnie. - Kurwa, co z tobą?
Jest za młoda na podejmowanie decyzji.
- Co? - Okej.
Czekaj.
- Momencik. - Czekaj.
Jak chcę kurwa zjeść pączka, to go zjem.
Mam 25 lat.
Mam tak od dziecka. Nie znam innego życia.
- To... - Zamknij się.
- Taka prawda. - Dziewczyny.
Jak miałam pięć lat, darła się, jak jadłam Oreos.
- Miałam pięć lat. - Nie kupowaliśmy ich.
Nie mieliście Oreos?
- Nie. - A ona je znalazła.
Właśnie.
- Znalazła. - Tak.
Masz listę, czego nie powinna jeść?
Mam.
Dawaj tę listę.
Pokaż nam tę listę.
Nie.
Po pierwsze, kawa z syropem jest fatalna dla zdrowia.
Tylko...
- Niemożliwe. - A jednak.
Tylko według lekarzy.
Livi mówi: „Życie jest krótkie, pompuję na całego”.
Właśnie. Tak mówię.
Nie.
Życie jest krótkie, a przez syrop jeszcze krótsze.
Jedna kawa dziennie, nie trzy.
- Bez syropu. - Jedna kawa bez syropu.
Okej, Hitler.
- Mów dalej. - Serio!
Nie powinna jeść niczego białego.
Momencik.
Cukier, mąka, makaron, chleb, ryż, ser.
- Okej. - Nabiał.
Idźcie na kompromis. Nie zrezygnuje ze wszystkiego.
Zaproponuj coś realistycznego.
Niech odstawi to na dwa tygodnie.
- Dwa tygodnie. - Tak.
A po tych dwóch tygodniach urządzi sobie białą imprezę.
Odbije jej.
Nie sądzisz, że nie powinnaś kontrolować tak diety dorosłej córki?
Tak!
Nie, martwię się o nią.
O nią czy o siebie?
- Właśnie. - Dena!
Narzuca się.
Ona nie zmusza cię, żebyś wlewała sobie syrop do kawy.
- Nigdy. - Prawda?
Nie próbuje wepchnąć ci chleba do gardła.
- Nie. - Nigdy.
Bo nie dzieli się jedzeniem.
Dena, to gruba sprawa.
Czego chcesz...
- To nie jest takie śmieszne. - Chodź tu.
- Wstań. - Dobra.
Potrzebujesz takiej mamuśki.
- Tak. - Bądźmy szczerzy.
Dena powinna za nami wszędzie łazić.
- Masz matkę? - Tak.
- Wtrąca się w twoje życie? - Tak.
Powinna się odwalić.
Dana, szczerze.
On też chce, żebyś się odwaliła.
Co pan o tym myśli? Ma pan dzieci?
Jeszcze nie.
Dobra, siadaj.
Nikogo nie obchodzisz. Ty wstań.
Wstań. Ten facet postrzelił prezydenta Trumpa.
Powiedz, co o nich myślisz.
- Nie postrzeliłem Trumpa. - Okej.
Co myślę?
Masz jakąś opinię jako młody, biały chłopak?
Nie powinno się tak obgadywać mamy.
Dena.
Myślisz, że dla dobra twojej córki
możesz trochę odpuścić?
- Spróbuję. - Spróbuje.
Mamy dobrą wiadomość, Dena.
Czeka cię pierwsza próba.
Ja i twoja córka mamy ochotę na małe co nieco.
Chcemy coś przekąsić.
- To zdrowa przekąska. - Okej.
Z organicznego, zdrowego...
miejsca.
- Zobaczmy. - Okej.
Nasza zdrowa przekąska.
Bez wisienek.
- Wisienki też jemy. - Posłuchaj.
- Wkurzyła się. - Jesteś striggerowana?
Dobra...
- Spróbuj. Dena, dajesz. - Okej.
Po prostu spróbuj.
- Dalej. - Nie chcę truskawkowych.
- To mięta czy pistacja? - Chuj wie.
To mięta.
- Brawa. Spróbuj. - Mięta.
- Dalej, mamo! - Dalej!
Dalej, mamo.
- Zjedz wisienkę. - Dena!
Dena! Dena! Dena!
- Wisienka! - Brawa dla Livi i Deny!
Brawa!
Dziękujemy. To 10 000 dolarów z budżetu Netflixa.
Bo nie nakręcili ostatniego sezonu House of Cards.
Dziękuję.
Jeszcze raz brawa dla Deny i Livi.
Pójdzie dla bezdomnych.
Zabierzcie bezdomnym.
Wciąż nie ogarniam tego rzędu.
Lubię ten rząd. Same wariaty.
Szalony rząd.
Ten białas pośrodku strasznie się boi.
LASKI Z CHUJAMI
Nie wie, co się stało.
Wylądowałeś na wiecu Kamali Harris.
Nie wiesz, co się dzieje.
Jest przerażony,
ale i podniecony. I o to tu chodzi.
Ot Ameryka.
Chcecie poznać nowych, fajnych ludzi?
On twierdzi, że ona odwróciła się od Boga i sprzedała duszę na OnlyFans.
Ale tak naprawdę chce,
żeby znów nagrywała z nim filmiki na YouTube’a.
Piekło pokolenia Z. Przywitajcie Christiana.
Chodź, Christian. Dziękujemy. Usiądź.
- Usiądź. - Dziękuję.
- Siadaj.
Kiedyś często nagrywałeś filmiki ze swoją kuzynką Belą.
- Tak. - Na YouTube’a.
Była moją najlepszą przyjaciółką. Znam ją od dziecka.
Od dziecka.
- Ona jest na YouTubie. - Tak.
Obraża na nim mężczyzn. Powiedz coś więcej.
Na swoich filmikach przeklina na facetów i każe im przysłać jej pieniądze.
Obraża ich i domaga się pieniędzy.
A oni naprawdę je wysyłają. Naciąga ich przez internet.
Myślisz, że powinna poświęcić czas czemuś innemu?
Powinna robić ze mną to, co kiedyś.
- Kręciliśmy różny content. - Na przykład?
Na przykład filmiki z wyzwaniami...
Christian.
Nikt nie chce oglądać waszych chujowych filmików z wyzwaniami.
Okej, pomyłka.
Wolą, jak robi findom, czy jak to się nazywa.
- Tak. - Okej.
Sorki.
Zaprosić ją tu? Chcecie ją poznać?
Chcecie?
Dawać ją! Dawać ją!
Zapraszamy Belę!
Cześć.
On mówi OnlyGod, ona – OnlyFans.
Na czym polega problem?
On ma własne zdanie o tym, jak zarabiam pieniądze,
bo wciąż jest na utrzymaniu rodziców.
Co? Zaraz.
- Kurczę, Christian. - Zaraz.
Mnie nie utrzymują rodzice.
Tylko faceci z internetu.
Dobra...
Co robisz, żeby wyciągnąć od nich kasę?
Gnoję ich.
Moja mama obserwuje mnie na OnlyFans, żeby mnie motywować.
Mama obserwuje cię na OnlyFans, żeby cię motywować.
Tak.
To powinien być tytuł tego segmentu.
Christian,
co cię obchodzi, że twoja kuzyna świeci cipką za kasę?
Troszczę się o nią, kocham ją, to moja najlepsza przyjaciółka.
Chcę być w jej życiu.
Jeśli ją kochasz, zapłać jej.
- Dziękuję. - Dobra.
Nie robię niczego niestosownego. Nie sprzedaję ciała.
Tylko ich gnoję. Oni to lubią.
Jak długo zamierzasz tak zarabiać?
Zarabiam na nich 20 koła miesięcznie, więc na razie...
Co?
Wstańcie na chwilę.
Powiedzcie mi coś szczerze.
Obserwujecie ją.
- To... - Zaraz, co?
Dziwnie zobaczyć ją na żywo?
- Nie. - Co o tym myślicie?
Kto z nich ma rację?
Ja sam nie wiem. Co tu się dzieje?
20 tysięcy to dobra kasa. Ona ma rację.
A ty co myślisz?
Zgadzam się.
Okej. Dziękuje.
- Dziękuję. - Chłopaki z zamieszek w Charlottesville.
Dziękujemy.
To typowy pojebany problem pokolenia Z.
- No nie? - To normalka!
Chcesz, żeby zamiast OnlyFans marnowała z tobą czas na YouTubie.
- Dziękuję. - Rozumiecie?
Nie masz lepszej alternatywy.
Możemy grać w Minecrafta, Fortnite...
Boże!
- Boże, nie. - Co?
- Żadnego Minecrafta. - Gdzie w tym kasa?
Możesz wstać?
Stanął ci na samo słowo Minecraft.
A Fortnite...
Pograsz z nim w Fortnite, żeby odpuścił tej kobiecie?
Wygląda na nudziarza.
- Tak. - Więc nie chcę...
Jesteś gamerem?
- Nieszczególnie. - Serio?
Zdaje się, że OnlyFans jest ciekawsze.
Okej, dobra.
Zasubskrybowałbyś jej kanał?
- Za ile miesięcznie? - Zgnoję cię!
Nie chcę być gnojony.
Nie chcesz?
Ma gość po liceum. Dobra.
Chodź tu. Co myślisz?
Wstawisz się jako jedyny za Christianem?
Wstawię się za rodziną. To moi krewni.
- To mój kuzyn! - To wasz kuzyn?
To mój kuzyn!
To z kim się zgadzasz?
- Jako rodzina... - Wybieraj!
Rodzina powinna trzymać się razem, ale nie chcę być po obu stronach.
Zarabiaj, ale szanuj się.
- Dobra, rozumiem. - Dziękuję!
Rozumiem.
- Dobra. - On mnie kuma.
Bela, czy coś może cię odwieść od OnlyFans?
Nie.
Dobra. Brawa dla Beli i Christiana.
Oklaski.
Oboje powinni trafić za kratki.
Nigdy nie poznałem bardziej irytującego typa.
Nie da się go lubić.
Oby bezdomni zaatakowali ich pod budynkiem.
Oby obdarli ich powoli ze skóry. Tylko żartuję.
Słodkie dzieciaki. No co?
Nasz kolejny gość powie żonie, że stracił 200 000 dolarów przez NFT.
Ale spokojnie, wciąż nie traci wiary.
Poznajmy Francesco.
STRACIŁEM 200 TYSIĘCY PRZEZ NFT, A MOJA ŻONA O NICZYM NIE WIE
Tak!
- Siema! - Francesco.
Wyglądasz, jak moi wszyscy kumple, którzy stracili kasę przez NFT.
Powiedz, co się stało.
Pierwszym NFT, w jakie zainwestowałem,
był obrazek z trójwymiarową małpą.
- Mówisz o Bored Ape? - O czymś podobnym.
Coś podobnego.
To była podróba Bored Ape Yacht Club.
Jezu Chryste, poczekajcie.
Facet otwiera się przed nami.
To powiedz,
ile w sumie straciłeś na tych NFT.
Zajmowałem się kupnem i sprzedażą.
Po wszystkim byłem jakieś 200 tysięcy do tyłu.
A twoja żona o tym nie wie?
Nie wie, że straciłem tyle pieniędzy.
Dobra.
Myślisz, że jak zareaguje?
Ona ma doświadczenie w finansach
i pracuje dla dużej inwestycji finansowej.
Długo powtarzała mi, że to nie jest dobry pomysł.
Czekaj. Twoja obyta w finansach żona
mówiła ci, że to zły pomysł?
Tak.
A ty i tak wpakowałeś w to 200 000 z waszych pieniędzy.
200 000 to tylko straty.
Wpakowałem w to więcej pieniędzy.
Dobra.
Jeśli mam być całkiem szczery.
W porządku.
Okej, jesteście gotowi?
W tym programie najważniejsza jest uczciwość.
- Dawać ją! Dawać ją! - Tak.
Panie i panowie, przywitajcie Lindsey!
Lindsey, witaj w programie.
Witaj w programie.
Lindsey...
Lindsey, Lindsey, Lindsey.
Witaj w programie.
Gratulacje.
Dziękuję.
Który to miesiąc?
Ósmy.
Oklaski. Gratulacje.
Gratulacje.
Wiesz, że twój mąż handlował kryptowalutami i NFT.
- Co o tym myślałaś? - Dla mnie jakaś ściema.
- Twój mąż chce ci tu coś wyznać. - Boże.
- Okej. - Oddajmy mu głos.
Więc...
Jako że czekamy na kolejne dziecko,
chciałbym być z tobą całkowicie szczery
w kwestii naszej sytuacji finansowej.
Znaczy, historia naszych finansów...
- Brzmisz jak Joe Biden. - Tak.
- No... wiesz... tak... - Powiedz to wreszcie!
- Więc... - Powiedz to! Powiedz to!
Dobrze, prawdę mówiąc,
straciłem przez te rzeczy około 200 tysięcy z naszych pieniędzy.
Co?
Straciłem te pieniądze, ale...
- Ale... - Czekaj.
Są nowe możliwości, są nowe waluty.
Więc...
Są nowe kryptowaluty zwane shitcoin.
- Kotku... - I...
Czekajcie.
Dajmy Lindsey chwilę,
żeby przetrawiła, co jej powiedziałeś,
zanim zaczniesz ją przekonywać do shitcoinów, ty psychopato.
Jezu Chryste!
Serio...
Czekaj.
Dwieście tysięcy dolarów?
- Tak. - Oszalałeś?
Oszalałeś?
Dwieście tysięcy dolarów?
Dopiero kiedy ludzie mówią, że oszalałeś,
wiesz, że robisz coś dobrze. To moje motto.
- Kotku... - To moje...
Dwieście tysięcy dolarów!
To cytat z Gary’ego Varnerchuka?
Chodź tu na chwilę. Jeśli ktoś się tu z tobą zgodzi,
to ktoś taki jak on.
Chodź tu. Chyba zdołasz go zrozumieć.
Pewnie wciągałeś z nim koks w Miami.
Co myślisz, kiedy go słuchasz?
Stracił 200 tysięcy. Co myślisz?
Przyznam, handlowałem kryptowalutami.
Co za szok!
Mogłeś zainwestować w konto emerytalne,
w fundusze powiernicze albo obligacje skarbowe.
Są świetnie wypłacalne. Za 30 lat bylibyście ustawieni.
Dobra, siadaj.
Facet obciąga tu pałę JPMorgan. Tak nie można.
Myślałem, że będzie wyluzowany i na tabsach.
A on gada o inwestycjach emerytalnych.
Twój mąż jest o wiele fajniejszy.
- Mówię ci. - Wcale nie.
Możesz dodać coś od siebie?
Bo wyglądasz jak szuja.
Proszę, wesprzyj go.
Rozumiesz go, prawda?
- Mógł się wzbogacić. - Nie.
Niestety, nie mogę go wesprzeć. Musi się ogarnąć.
Pozwól jej zająć się finansami.
Ty lepiej zajmij się dziećmi.
Co... Zaraz.
Czy ktoś jest tu po stronie tego gościa?
- Jakikolwiek facet? Albo kobieta? - Nie.
- Tak. - Dobra. Dzięki Bogu.
Dziękuję bardzo.
Wyglądasz jak świadek w sprawie gwałtu.
Jezu Chryste.
To był ciężki rok.
Chciałeś zrobić coś dobrego dla rodziny.
Próbowałeś zainwestować. O to chodzi w Ameryce.
Marzenia się spełniają.
Lindsey, American Psycho gada z sensem.
Nawet kiedy tu lecieliśmy, grał w tego chomika,
z którego wyskakują pieniądze.
Ja nawet nie wiem, co to jest.
- Hamster Kombat. Gra z krypto. - Co to?
Nie chcę nawet tego widzieć.
Czekaj. Hamster Kombat?
Tak.
- Brzmi zajebiście. - Serio.
To jakieś walczące chomiki?
Nie! To jeden chomik.
Trzeba go tylko naciskać, żeby wyskakiwały z niego dolary.
I to mi się podoba. Powiedz więcej.
Uciszcie się, wy krytyczne kurwy. Słuchajcie...
To co jest z tym chomikiem?
Im więcej w niego klikasz, tym bardziej się rozwija.
W końcu zostaje dyrektorem generalnym.
Możesz kupić lamborghini.
Lindsey, co myślisz, kiedy widzisz tego chomika?
Mówię mu: „Co ty wyprawiasz? Pokaż mi ten telefon”.
- Wiesz, co ostatnio tam miał? - Świstaka?
Dwie kreskówkowe kobiety
o nazwie „Twerk-coś tam”.
Kiedy się je naciska, rosną im tyłki.
To minigierka z Hamster Kombat.
Więc, odpowiadając na pytanie,
już nigdy nie chcę widzieć tej chujowej gierki.
Francesco, obiecasz teraz swojej pięknej, ciężarnej żonie,
że przestaniesz się bawić
z chomikami,
pingwinami,
małpami i wielkimi dupami?
Jeśli muszę, żeby cię zatrzymać.
Jeśli muszę wybierać między żoną a krypto,
wybieram żonę.
Okej, brawa dla nich.
Lindsey, co ty na to?
Uwierzę, jak zobaczę.
Dobra. Uściskaj ją. Pocałuj ją.
No już.
To twój chomik.
- To twój wielki chomik. - Kocham cię.
Panie i panowie, brawa dla Lindsey i Francesco.
Oklaski.
Brawa dla nich.
Dziękujemy za przyjście. Powodzenia.
Francesco, będę miał potem dla ciebie propozycję.
Pogadamy.
Po tym, co tu dziś zobaczyliśmy, wniosek jest tylko jeden.
Harvey Weinstein jest niewinny.
Żartuję.
Amerykanie są chorzy i nie da się z tym nic zrobić.
Brak dla nich miejsca w więzieniach, a nie możemy wysłać wszystkich do Chin.
Więc co teraz?
Możemy ich dalej karmić i płacić im za seks.
Dziękujemy naszym widzom. Pamiętajcie o wyborach!
Zatwerkujesz dla Kamali? Twerkuj dla Kamali.
Dla Kamali. To nie jest twerking.
- Jesteś magikiem, tak? - Tak.
To wyciągnij z kapelusza białego królika i podążaj za nim w stronę prawdy.
To było fatalne.
Ale... Serio, fatalne.
- Wolność... - Tak!
Jakimi debilami...?
Serio, nie do wiary.
Te kobiety traktują cię jak piniatę...
Nie mówię tak dlatego, że jesteś Meksykaninem.
O mamuśka!
Więc synom byś z tym nie pomogła,
ale gdyby córka zmieniła się w tłuściutką księżniczkę,
- to co? - Denerwowałabym się.
- Maya, masz teraz kogoś? - Tak.
- Co to za mężczyzna? - Jest opiekuńczy i szczodry.
Szczodry. Okej.
- Ile ma lat? - 84.
Osiemdziesiąt cztery.
Ma 84 lata.
Biali ludzie są upiorni.
Nie jestem gold diggerką, ale jestem size queen
i po tym, jak siedzisz, widzę, że nic z tego nie będzie.
Jose!
No nie?
- Mówisz, że ma cipkę? - Tak.
Zabić Johna McCaina! Zabić Johna McCaina!
Napisy: Filip Bernard Karbowiak