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Olá, pulhas. Todos concordamos
que os EUA são um cadáver podre de um império e vivemos no Inferno.
Quando a Netflix nos deu uma fortuna
para fazer seja o que for sobre estas eleições,
pensámos: "Porquê perder tempo a falar com políticos?
Falemos com os criminosos sexuais janados e intoxicados que vivem cá.
Sim!
Vá lá.
Chamo-me Tim Dillon e, lamentavelmente, This Is Your Country.
PESSOAS REAIS PROBLEMAS REAIS
O que lhe importa, se a sua prima quer mostrar a rata por dinheiro?
Matem aquela cabra canadiana após o maldito programa.
- Um café por dia, não dois ou três. - Certo, Hitler.
Se a adora, pague-lhe.
Obrigada!
Sabe porquê? É o melhor país do mundo.
Tim!
Ele ganha a vida a massajar rabos lipoesculpidos no OnlyFans,
mas está cá para dizer à namorada que também é uma estrela porno.
É verdade, senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas ao William.
QUERIDA, TENHO DE TE DIZER UMA COISA... SOU UMA ESTRELA PORNO
William, como está?
Estou espetacular.
O senhor massaja
rabos com lift brasileiro como profissão.
Sim, massajo.
E faz isso no OnlyFans?
Faço-o no OnlyFans e também para o meu trabalho.
Faz outro tipo de massagens?
Tenho formação em todas as áreas, mas concentro-me nos glúteos.
É como amassar uma boa massa lêveda?
Como é...
Sabe que mais, William? Mostre-nos.
- Não há problema. - Tragam o rabo.
Traz o rabo lipoesculpido, querido!
William, quero que se levante
e quero que mostre à plateia uma massagem BBL.
Com certeza.
Bem, este é capaz de ser pré-BBL.
Há que untá-lo ou hidratá-lo. Ponham nas mãos
e depois acariciem lentamente.
Há alguma técnica especial, para além...
O que acabámos de ver, na verdade, foi só agarrar um rabo.
Sim.
Ao massajá-lo, talvez queiram falar com a pessoa,
ocasionalmente, e perguntar-lhe: "Que tal vai isso? Queres mais pressão?"
Às vezes, a pessoa geme em vez de responder que sim, então...
Quando geme, provavelmente, é assim: "Sim!"
A sua namorada tem algum problema com estar a fazer este tipo de massagem?
Infelizmente, ela tem um grande problema com isso.
- Pois. - Mas tento explicar-lhe...
É chocante ela ter um grande...
Tento explicar-lhe: "Nasci para fazer isto."
Isso mesmo.
- Puseram-me na Terra para fazer isto. - Certo. Para fazer isto.
Ele sabe o que quer.
Agora, ouça, não voou até aqui
só para mostrar às pessoas:
"É assim que se massaja um cu comprado na loja de Halloween."
Certo? Estou a brincar, este casal emprestou-nos.
O que...
Veio confessar à sua namorada que fazia pornografia.
Sim.
William.
Tragam-na cá!
Muito bem, senhoras e senhores,
por favor, deem as boas-vindas à Shireiny.
Estás a gozar, caralho? Três anos.
Três anos desta merda que tenho de lidar contigo.
Esta merda é uma loucura embaraçosa.
Shireiny, o que a perturba?
Ele passa o dia à volta de cus e mamas.
Não tens que chegue em casa?
É um trabalho.
- Então, arranja outro trabalho! - É um trabalho.
E se fores trabalhar para a Target?
- Tens a roupa ideal. - A Target.
Que humorista! Temos uma brincalhona.
E se passasse o dia à volta de pilas?
Pilas na minha cara o dia todo?
Bem, o William está aqui
para lhe dizer algo.
William, é o seu momento da verdade.
VAI DIZER À NAMORADA QUE FAZ PORNOGRAFIA
Eu fazia... Fazia pornografia.
O quê?
- Não. - Foi no passado.
- É uma partida, certo? Não. - Foi no passado.
Foi... É...
Pode ser mais específico? Que quer dizer com pornografia?
Filmava-me a fazer sexo com mulheres.
Isso parece pornografia.
E trouxeste-me cá para me dizeres isso?
Quero confessar-me, abrir o jogo.
Quero recomeçar.
Vou sentar-me aqui porque estou enojada.
William...
Porque não me disseste no nosso início?
Porque, se não aguentas que eu faça massagens,
sei que não aguentarias que eu fizesse pornografia. Vá lá.
Se não o aguenta a fazer a massagem BBL dele,
não o merece na pornografia dele.
Há outra pessoa que tem estado a ouvir.
Não é apenas a sua bela namorada.
- Ele tem outra miúda? - Não, espere.
Bem, sim e não.
- Sim e não. - Não.
Senhoras e senhores, a mãe do William está nos bastidores.
E deve ter algumas opiniões.
Por favor, deem as boas-vindas à Sata!
Olá, mamã!
OLÁ, MÃE
William, ponha-a a par do que se tem passado.
É de doidos.
Esta merda é de doidos.
Mas que raio?
Contei à Shireiny que fazia pornografia.
- Sabia que ele fazia pornografia? - Espera.
Espera lá.
Fazer pornografia?
- Sim. Fazia pornografia. - Não a do OnlyFans.
- É igual. - Fazer sexo?
Não é.
Sim. Foi há cerca de três anos.
- Ainda o faz! - Mentiroso!
William, quando deixou de fazer pornografia?
- Espere. Desculpe. - Sim.
Tu estudaste.
Certo.
Para fazeres filmes.
Não percebo. Comprei-te o equipamento todo.
- Comprei-te câmaras. - Eu sei.
Comprei-te luzes, microfones,
comprei-te tudo. Não percebo.
Ganho muito bem.
Pode dizer-nos quanto ganha a fazer isto?
Seis dígitos.
Pois não faço apenas a pornografia.
Filmo a pornografia, edito a pornografia. Estou a fundo na indústria pornográfica.
Sim!
Calma. Esperem.
Qual é a tua alcunha porno?
É "Willy Comprido".
Comprido...
Sata, o seu filho é um jovem muito empreendedor...
Quero dizer isto. A Kim Kardashian tinha um vídeo sexual.
- Era secreto. - Espera! Tinha um vídeo sexual.
- É multimilionária. - Bem visto.
- É bem visto pelo William. - Vá lá.
- A Kim Kardashian... - Obrigado.
... é a nossa rameira mais bem-sucedida.
- Sim. - É muito bem visto.
Pode levantar-se, senhor? Vê pornografia.
Deixe-me perguntar-lhe.
O que acha de um jovem fazer pornografia e ganhar dinheiro com isso?
- É um empreendedor. - Meu mano.
Se tivesse um filho, deixá-lo-ia fazê-lo?
Não o deixaria fazer.
- Exato. - Exato.
- Acha isso um pouco hipócrita? - Sim.
- Não deixaria o seu filho fazer porno? - Não.
Mas o senhor vê imensa pornografia.
Se as pessoas fossem ao seu portátil agora,
não conseguiriam dormir, sejamos sinceros. E não é pornografia normal.
São cabeças de mulheres a atravessar mesas de vidro, é mau.
O senhor só se vem se alguém sangrar.
As coisas que tem no seu portátil...
Pronto, sente-se antes que o FBI chegue.
De momento, massaja alguém no OnlyFans com quem já tenha feito sexo?
Possivelmente.
- O quê? - Shireiny.
- No passado. Sim. - Estás a brincar?
Não deves lidar com miúdas com quem pinaste,
seja trabalho ou não. Não importa.
Se eu fosse médico e ela estivesse a morrer, não podia...
"Lamento, fizemos sexo, não te posso salvar. Morre."
- Não! A cabra que morra. - Não é assim.
- Deixas a cabra morrer. - Percebo o William.
Percebo o William.
Se estivesse a massajar o cu de uma mulher para lhe dar vida
e a ser pago por isso no OnlyFans, eu percebo.
Quantas pessoas na plateia acham
que eles devem superar isto e ficar juntos?
- Sim! - É uma quantidade razoável.
Quantas pessoas na plateia
acham que a Shireiny tem o direito de dizer "vai-te foder"?
William, há mais uma coisa que tem de fazer agora.
Mais uma coisa que tem de dizer perante Deus, este país,
a sua mãe, a sua bela namorada,
e vamos dar-lhe a oportunidade de a dizer.
- Meu Deus! Estou assustada. - Merda, mano!
- Deixem-me levantar. Tem de ser. - Aonde vais?
Dou-te uma tareia, se vieres tentar abraçar-me como...
Olha.
Olha, querida, passámos por muito.
E sempre me apoiaste nos meus piores momentos.
Quando massajo mulheres,
posso ter as mãos no cu delas, mas tenho os olhos sempre em ti.
- Só dizes tretas. - Sabes?
És uma idiota. Se caíres nisto, és uma idiota.
E vais chorar. És maluco.
E sei que a minha pila está por aí, na Internet.
O Willy Pequeno.
Não é o Willy Pequeno.
Mas olha, querida.
Pode ser a coisa mais maluca que já fiz.
- Quero ser... - O quê?
- Quero ser a tua estrela porno. - Não.
Quero sê-lo para o resto da vida.
É impossível ela aceitar isso.
- Fecha. Nem pensar. - Casas-te comigo?
- És doida. - Quero ser a tua estrela porno.
Sim!
Um aplauso para eles.
É um casal feliz.
É um belo... Aquilo é amor.
OnlyFans? Que tal OnlyFam?
Vamos! Vá lá, abracem-se!
Abracem-se!
Levantem-se todos. Vá lá, mãe, isto é bonito.
Tem o seu filho, a sua nora.
Muito obrigado, malta.
Vejam aquilo. É amor.
O amor é assim mesmo.
O amor é... Há um poder nisso.
O que acha daquilo?
Achei repugnante.
Por eles serem negros?
Não!
O Condado de Orange é um dos locais mais racistas do mundo.
E é um pouco nojento
ter esta cabra branca a julgar estas belas pessoas.
É errado. Não gosto disto.
Oxalá tivesse pensado outra coisa.
E, agora, ele imigrou para este país há 35 anos
e quer pôr-se a andar daqui para fora,
a menos que o filho dele o convença a ficar.
Senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas ao Sergio.
IMIGREI PARA OS ESTADOS UNIDOS, AGORA TIREM-ME MAS É DAQUI!
Aqui está ele, o Sergio.
- Sergio, bem-vindo ao programa. - Obrigado.
Há alguma coisa ou alguém que possa convencê-lo a ficar neste país?
Não.
Decidi que os Estados Unidos deixaram de representar o Sonho Americano para mim.
- E estou pronto para me pôr a andar. - Sim.
- Vou-me embora. - Porque diz isso?
Para mim, já não é o mesmo país. É preciso ter uma Internet rápida,
é preciso pagar gigas no telemóvel, se esgotarmos os dados.
Sim. Anda a exceder o seu plafond.
Até os americanos têm de pagar mais.
O seu problema é o plano de dados.
Então, se o levarmos à Verizon, pode ficar?
Mas parece querer deportar-se.
- O que é... - Pode dizer-se que sim.
- O que me prende cá é a minha família. - Isso mesmo.
- Mas os meus filhos. - Sim.
Não fui feito na China, mas no México.
Eles nasceram nos EUA.
Interessante.
Disse...
Disse que não foi feito na China, mas no México.
- Fui feito no México. - E os miúdos nasceram nos EUA.
Essa música é mesmo marada.
Se alguém consegue convencê-lo a ficar,
é o seu filho.
E ele vai dizer-lhe
porque quer que fique nos Estados Unidos.
Um aplauso para o Luis, malta!
Um aplauso para o Luis.
EUA!
É verdade.
Luis, o que adora nos Estados Unidos?
Temos futebol, todos os desportos americanos.
- Certo. É verdade. - O dinheiro que se pode ganhar.
- Mulheres. - Isso mesmo. Está bem.
- Sim! - É verdade. Este tipo.
Levante-se, pois concorda com ele.
Pode levantar-se? Será por momentos.
O Unabomber quer dizer
umas palavrinhas.
Concordou, quando o Luis falava
sobre o dinheiro que se pode ganhar e as mulheres...
O que lhe diz?
Sinceramente, gosto de mulheres, mas não gosto necessariamente dos EUA.
E, quero dizer, mas as senhoras do Sul...
Não sou contra os EUA.
- Sou neutro. - Vá lá, deixem-no...
Esperem, deixem-no acabar. A senhora...
Como assim, "as senhoras do Sul"?
Muy caliente.
Já percebi. Muito bem.
- Está com este homem adorável. - Sim, é meu namorado.
- Seu namorado. - Sim.
Quando... Levante-se um momento. Quando...
Quando ele diz que gosta destas senhoras muy calientes
do Sul, como é que isso a faz sentir?
Quero dizer, fixe para ele. Ele está comigo agora.
Gosto dele e tudo o mais,
mas, se ele conhecesse uma destas senhoras
e quisesse fazer aquilo, eu apoiá-lo-ia.
Vejam como este país é ótimo.
Vejam como são compreensivos estes dois sem-abrigo
acerca das tendências sexuais um do outro.
Há...
Não há outro país no mundo
onde terão um casal desalojado assim,
que rasteja da tenda para ir a umas filmagens do Tim Dillon
e diz: "Querido, podes pinar com quem quiseres,
desde que roubes alguma comida enlatada e a tragas para a tenda esta noite."
Quero dizer, vejam estes dois. Os Estados Unidos são assim.
EUA!
Os Estados Unidos são assim.
Este casal do Condado de Orange está mesmo assustado, foda-se!
Esfaqueiem-nos depois do programa. Apanhem-nos e esfaqueiem-nos.
Fiquem com a merda do BMW deles, o veleiro ou lá o que é.
Alguém é imigrante nesta plateia?
Queremos ouvir os imigrantes,
sobretudo, esta mulher branca que mente sobre isso.
É bom que ela tenha um sotaque ucraniano a sério
quando me aproximar desta maldita mulher.
Espere lá, de onde veio?
Do Canadá.
EUA!
Matem aquela cabra canadiana após o maldito programa, pode ser?
Sua maldita... Estes janados vão incendiá-la
depois deste maldito programa.
Estes figurantes de Breaking Bad, estes monstros.
Pagámos o exame de DST deles, antes de virem para cá.
Uma clínica grátis onde temos esta gente.
O senhor tem outra cor.
De onde... Sim, levante-se.
De onde vem?
- Nasci aqui. - Chega disto!
Não me refiro a isso. Falo no sentido racista.
Como diria a gente do Condado de Orange.
De onde vem a sua família?
- Do México. Ambos do México. - E vejam como... E triunfa aqui.
- Adoro estar aqui, sim. - O que faz na vida?
Apoio clientes na área da tecnologia educativa.
Mate-se. Eis a questão.
Não encontro uma razão para manter este homem neste país de merda.
Não encontro.
Acredito que temos um patriota,
que virá aqui e convencerá
o Sergio, de uma vez por todas,
de que este é o melhor país do mundo.
Senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas ao Bandit.
UM PELUDO A SÉRIO
Um aplauso para o Bandit!
Sente-se.
EUA!
O que devem fazer, fora de brincadeiras,
é ir com ele invadir umas casas do parque de diversões.
Estão a perceber?
Bandit, sente-se mais livre nos EUA do que estaria noutros sítios?
Claro, Tim. Claro que sinto. Quero dizer, há... claro...
Pronto, há algumas opções, certo? Para mim, a Grã-Bretanha e o Canadá.
Não quero ir para o Canadá, não são reais. São só alces a fingirem ser pessoas.
Bem, é uma pessoa a fingir ser um cão.
É verdade. Dar-me-ia muito bem com eles.
Sergio, olhe para o Bandit
e diga-lhe o que pode haver de errado com este país.
Olhe para esta pessoa, cujo género não atribuirei.
Olhe para esta pessoa, Sergio.
O que poderá haver de errado
com este país?
Se quiseres procurar um apartamento,
tens de pagar o primeiro mês, o último,
mais a caução.
Uma pontuação de crédito de 680 para teres o apartamento.
- Tens isso? - É verdade.
Ele levanta uma boa questão sobre o processo de arrendamento, Bandit,
no qual penso que não esteve.
É apenas um palpite.
São os EUA, querido. O dinheiro flui, meu.
Se não queres pagar por um apartamento, não vás a um.
Luis, parece muito desconfortável.
Parece incrivelmente desconfortável.
Vejam isto. Isto é... Ali está.
Sergio, sim.
Acho que ele ganha mais dinheiro numa esquina com um cartaz.
A mexê-lo.
Não é um mau ponto de vista.
Bandit, faça o seu último apelo ao Sergio.
Trouxemo-lo a este palco
porque é o exemplo do estado atual dos EUA.
Sergio, imploro-te.
PESSOA QUE FINGE SER UM CÃO
Fica. Podemos ir ao Target juntos.
Podemos ir comprar um Java Chip Frappé. Podemos passear pelo parque.
Podemos divertir-nos imenso. Talvez apaixonarmo-nos.
Não sei.
É a terra das oportunidades.
Adoraria que ficasses cá connosco
e fizesses parte desta grande e bela nação.
Um aplauso para o Bandit. É um ótimo...
Sergio, vai ficar,
ou vai-se embora? Como é?
Não há nada que me faça ficar. Vou-me embora.
E vou deixar os EUA.
O Sonho Americano acabou.
Estou a dizer-vos, vou-me embora. Vou sair, sabem?
- Isso é... - Adiós!
É o que ele sente. Palmas para o Sergio.
Luis, Bandit, malta. Agradeçam-lhes imenso.
Um aplauso para eles.
Um aplauso. Obrigado, malta.
Seria hilariante, se ele tirasse a cabeça de cão e fosse o RFK.
"Vou vestir-me como um cão na Netflix,
pois quero ser o presidente dos Estados Unidos."
Agora, ela é uma pessoa positiva quanto ao corpo e otimista.
A mãe dela é uma bruxa autoritária
que quer controlar o que entra no corpo dela.
Senhoras e senhores, vamos conhecer a Livi!
A MINHA MÃE BOOMER E PREPOTENTE PRECISA DE PARAR DE SE INTROMETER
Livi, querida.
Como está? Obrigado por ter vindo, Livi. Como está?
- Estou bem. E o Tim? - Estou bem.
- Então, a sua mãe enerva-a. - Sim.
Qual é o problema?
Ela comenta tudo o que como,
comenta o meu exercício, tudo o que ponho no meu corpo, no café.
O que faz ao seu café?
Ponho xaropes no meu... Faço um latte de baunilha frio.
Não há nada de errado... Que xaropes põe no seu café?
Só de baunilha.
Só de baunilha? Quanto? Quantas doses?
- Umas quatro. - Enchemo-lo?
- Enchemo-lo! Sim! - Enchemo-lo?
- Ela enche-o. - Sim!
Quatro doses. Enche-o.
E nem são meias doses. Faz como no Starbucks, bate naquela merda.
- Doses completas. Sim, foda-se! - Bate-lhe. Completas.
Agora, a sua mãe. O que faz na vida?
- É instrutora de pilates. - É instrutora de pilates.
Sim. Sim, é.
- E ela... - Sim.
- E ela anda sempre a criticá-la.
E defende-se e aos seus direitos como americana?
Sabe? Dou o meu melhor.
Mando-a bugiar. "Mãe, pira-te!
Vou fazer o que quero. Sou adulta."
Ela consegue ouvi-la com o altifalante do drive-thru?
- Não. Não consegue. - O problema é esse.
Tenho um TOC. Sou uma miúda normal, tenho ansiedade.
Ela diz: "É das bebidas do Starbucks que bebes.
É o que te causa ansiedade. É o xarope de baunilha."
Como se manifesta o seu TOC na sua vida?
- Gosto de tocar em coisas. - Certo.
E três vezes.
- Toca numa coisa três vezes? - Sim.
E depois come-a?
Não, não a como. Não!
A minha mãe mandou-o dizer isso.
Ama a sua mãe, mas quer que ela não interfira.
Quero que não se meta. Que saia do meu frigorífico.
Que saia do seu frigorífico.
Porque não há espaço. Agora...
Vamos... Senhoras e senhores, estão prontos para conhecer a mãe da Livi?
Tragam-na cá!
Senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas
à Dena!
Ali está ela.
- Eles adoram-te. - Dena.
Dena, como está?
- Bem. - Bem-vinda ao programa.
Basicamente, pede à sua filha:
"Só quero que tomes decisões mais saudáveis."
- Claro. - Qual é o seu problema, caralho?
Acho que ela não tem idade para tomar decisões.
- Está bem, o quê? - Está bem.
Esperem.
- Aguentem. - Esperem.
Se quiser comer a merda de um dónute, não precisas de me dizer o que fazer.
Tenho 25 anos.
Desde criança que não conheço outra vida.
- Isso é... - Cala-te, caralho! Tu sabes. Sim.
- Não, é mesmo verdade. - Senhoras.
Não, imaginem ter cinco anos e ela gritar convosco devido às Oreos.
- Imaginem ter cinco anos e dar-se isso. - Não as tínhamos.
Não tinham... Não tinham Oreos?
- Não. - Ela encontrou-as.
Pois encontrei.
- Ela encontrou-as. - Sim.
Listou as comidas que não quer que ela coma?
Sim.
Tire-a. Mostre a lista, Dena.
Tire a lista. Tire já a lista.
Não.
Para começar, café com xaropes
é péssimo para o corpo.
Apenas...
- Não, nem pensar. - Lá vamos nós.
Apenas segundo os médicos.
Mas eis o que a Livi quer dizer: "A vida é curta, enche-a."
Exato. Foi o que eu disse.
Não.
A vida é curta e, com aquelas doses, ainda mais, mas eis a questão...
Pode beber-se um café por dia, não dois ou três.
- Nada de xaropes. - Um café por dia, sem xarope.
Certo, Hitler.
- Continue. - Literalmente.
Queria que ela abdicasse de tudo o que é branco.
Espere um momento, espere.
Açúcar, farinha, massa, pão, arroz, queijo.
- Está bem. - Lacticínios.
E um bom meio-termo? Ela não abdicará de tudo o que é branco.
Pode propor algo um pouco mais realista?
Ela deve abdicar do branco por duas semanas.
- Branco por duas semanas. - Sim.
Sabe o que acontecerá depois? Ela organizará uma festa branca.
Ela vai enlouquecer.
A senhora acha
que é errado tentar microgerir a dieta da sua filha adulta?
Sim!
Não. Não, se eu estiver preocupada com o bem-estar dela.
Mas está preocupada com o bem-estar dela ou com o seu?
- Exato. - Dena!
Pois ela está a projetar.
Ela não vai a sua casa
obrigá-la a colocar baunilha no seu café.
- Nunca o fiz. - Certo?
Ela aparece e tenta
foder-lhe a boca com pão de massa lêveda?
- Não. - Nunca fiz isso.
Ela não o faz porque não partilha a comida. Ouça-me.
Não há nada... Dena, vamos diretos ao presunto.
O que quer mesmo que a sua filha...
- Não tem assim tanta piada. - Levante-se.
- Muito bem.
Precisa de uma mãe rigorosa.
- Sim. - Nós. Sejamos sinceros.
Nós precisamos que a Dena nos siga por aí.
- Tem mãe? - Sim.
- Ela intromete-se na sua vida? - Sim.
Oxalá ela se lixasse. Sim.
Dena, sejamos sinceros. Ouviu-o.
Ele quer que se vá lixar.
Senhor, o que pensa disto? Tem filhos?
Ainda não.
Sente-se. Sabem que mais?
Ninguém quer saber. Pode levantar-se?
Levante-se. Este homem alvejou o Presidente Trump.
Por isso, quero perguntar-lhe, o que pensa sobre estas pessoas?
- Não alvejei o Trump. - Está bem.
O que penso?
Tem alguma opinião? É jovem, é branco. O que acha?
Sei lá, criticar a nossa mãe é de doidos.
- Sim. - Eu...
Sim!
Dena.
Acha possível,
que, pelo bem da saúde da sua filha,
possa descontrair um pouco?
- Tentarei. - "Tentarei."
Bem, temos boas notícias, Dena.
Vai fazer o seu primeiro teste.
Eu e a sua filha
sentimo-nos ligeiramente espevitados.
E gostaríamos de comer um pequeno aperitivo.
- É um aperitivo saudável. - Certo.
É proveniente de um local biológico e saudável, está bem?
- Vejamos se consegue. - Está bem.
Tragam o aperitivo saudável.
Só as cerejas é que não.
- Não, tens de comer as cerejas. - Ouçam-me.
- Ela está furiosa. - Sente-se provocada?
Agora...
- Quero que tente. Dena, venha cá. - Está bem.
Tire daqui um bocadinho. Prove.
- Prove. - Não quero o morango.
- É de menta ou de pistácio? - Quem sabe, caralho?
Este é de menta.
- Um aplauso... Prove. - É de menta.
- Vá lá, mãe! - Vá lá! É bom.
Força, mãe!
- Come a cereja! Apanha-a. Come a cereja! - Dena!
Dena!
- Come a cereja! - Um aplauso para a Livi e a Dena!
Um aplauso para elas!
Muito obrigada. São dez mil dólares do dinheiro da Netflix. É...
É a última temporada de House of Cards que não fizeram.
Agradeço.
Outro aplauso para a Dena e a Livi, malta.
Aquilo vai para os sem-abrigo.
Levem já aquilo para o acampamento dos sem-abrigo.
Ainda tento perceber esta fila.
Esta fila é doida. Gosto desta fila.
É uma fila doida.
Este tipo branco está mesmo assustado no meio desta fila.
Ele não faz ideia do que aconteceu.
Aterrou num comício da Kamala Harris.
Não faz ideia do que se passa.
Este tipo branco está aterrorizado,
mas também está excitado, e é disso que se trata.
São os Estados Unidos agora.
Estamos prontos para conhecer pessoas novas e divertidas?
Ele disse que ela virou as costas a Deus e vendeu a alma ao OnlyFans,
mas o que ele quer mesmo
é que ela volte a colaborar com ele no YouTube.
Bem-vindos ao inferno da Geração Z. Malta, recebam o Christian.
A MINHA PRIMA VENDEU A ALMA AO ONLYFANS
Christian, apareça. Obrigado. Sente-se.
- Christian, sente-se. - Obrigado.
- Sente-se, Christian.
Costumava colaborar muito com a sua prima Bela.
- Sim. - No YouTube.
Sim. Era a minha melhor amiga, crescemos juntos. Conheço-a desde bebé.
Conhece-a desde que era bebé?
- Ela está no YouTube. - Sim.
A desrespeitar homens. Como? Pode definir isso?
Ela publica um vídeo, diz "olá", um palavrão
e "dá-me dinheiro", sabe?
Desrespeita-os, depois pede dinheiro
e eles enviam-no. Tipo uma caça-fortunas, mas online.
Então, acha que não é um bom uso do tempo dela?
Acho que ela deveria fazer o que fazíamos.
- Conteúdos diferentes. - O que faziam?
Fazíamos vídeos comuns de desafios, um básico...
Christian.
Ninguém vos quer, a si e à sua prima, a fazer vídeos de desafios.
Está bem, erro meu.
Preferiam que ela fizesse findom, ou lá o que faz no YouTube.
- Pois é. - Erro meu.
Erro meu.
Trazemo-la cá? Vamos conhecê-la, malta?
Vamos conhecê-la?
Tragam-na cá!
Vamos chamar a Bela, malta.
Olá.
Ele diz apenas Deus, ela diz OnlyFans. Agora, Bela,
qual é o desentendimento? Qual é o problema dele?
Ele tem uma visão diferente sobre como ganho dinheiro
porque os pais dele ainda lhe pagam as contas.
O quê? Esperem.
- Christian! - Esperem.
Os papás não me pagam as contas...
Pois é. São os homens na Internet.
Agora...
O que faz para que estes homens paguem?
Maltrato-os.
E a minha mãe subscreveu o meu canal do OnlyFans para me manter responsável.
A sua mãe subscreveu o seu canal do OnlyFans para a manter responsável?
Sim.
Devia ter sido o título do segmento. Agora...
A MÃE SUBSCREVEU O CANAL DO ONLYFANS DELA
Christian,
o que lhe importa, se a sua prima quer mostrar a rata por dinheiro?
QUER FAZER VÍDEOS COM A PRIMA BOA
Preocupo-me com ela, cuido dela, adoro-a, ela é a minha melhor amiga.
Quero participar.
Se a adora, pague-lhe.
- Obrigada. - Muito bem, pronto.
Não faço nada impróprio. Não falo mal, não vendo o corpo.
Maltrato-os. Eles gostam de ser rebaixados.
Quanto tempo planeia ganhar dinheiro assim?
Ganho 20 mil por mês com estes tipos, portanto, até que isso desapareça...
O quê?
Levantem-se, num instante.
Sejamos sinceros, os dois.
O senhor é um subscritor.
- É... - Espere, o quê?
É estranho vê-la em pessoa?
- Não. - Pois, o que pensa disto?
Quem acha que tem razão aqui? O...
Nem sei qual é, mas o que se passa?
Vinte mil por mês é bom. Ela, diria eu.
Está bem, o que acha disto?
Ela, também.
- Está bem. Obrigado. - Certo.
Obrigada.
É o Motim de Charlottesville. Obrigado, malta,
por terem vindo.
Este problema da Geração Z é estranho como a merda.
- Percebem? - Isto é normal!
Não a quer no OnlyFans,
mas quer que perca tempo consigo no YouTube. É um péssimo argumento.
- Obrigada. - Percebe o que digo?
Não lhe dá uma opção melhor.
Poderíamos jogar Minecraft, Fortnite...
Meu Deus!
- Meu Deus! Meu, não. - O quê?
- Nada de Minecraft. - E o dinheiro?
Pode levantar-se, senhor?
Teve uma ereção quando ouviu "Minecraft".
Agora, o Fortnite é...
Deixem-me...
Joga Fortnite com este tipo para ele não incomodar esta mulher?
Ele parece ser chato.
- Sim. - Sim. É de doidos perguntar...
Gosta de jogos?
- Não muito. - A sério?
Sim. O OnlyFans é mais divertido do que jogar, parece.
Pronto, muito bem.
O senhor subscreveria?
- Quanto é a mensalidade? - Eu maltrato-o!
Não quero ser maltratado, não.
Não quer ser maltratado? Já se fartou disso no liceu. Pronto.
Venha cá, o que acha? É... O que faz... Está...
Defende o Christian? Ninguém o faz. O que acha?
Defendo a minha família. Eles são da minha família.
- É o meu primo! - Este é o seu primo? A sério?
É o meu primo!
Com quem concorda?
- Como família... - Escolhe um lado!
Como família, gostamos de estar unidos. Não quero escolher ambos.
Mas ganha dinheiro. Com respeito.
- Muito bem. É justo. - Obrigada!
É justo.
- É justo. - Ele percebe.
Bela, há alguma coisa, há alguma maneira de deixar o OnlyFans?
Não.
Muito bem. Um aplauso para a Bela e o Christian, malta.
Palmas para eles.
Ambos deveriam ser presos.
Nunca conheci...
Nunca conheci ninguém mais odioso. Muito bem.
Nunca conheci uma pessoa mais odiosa. Pronto.
Espero que os sem-abrigo os ataquem à saída. Espero...
Espero que os esfolem, um de cada vez. Estou a brincar.
São fofos, o que se há de fazer?
E, agora, ele está cá para dizer à mulher que perdeu 200 mil dólares em NFT,
mas não se preocupem, ele ainda é um crente a sério.
Vamos conhecer o Francesco, malta.
PERDI 200 MIL DÓLARES A INVESTIR EM NFT E A MINHA MULHER NÃO SABE
Sim!
- Tudo bem? - Francesco.
Francesco, parece-se com os meus amigos que perderam dinheiro em NFT.
Conte-nos o sucedido.
Bem, o primeiro NFT em que investi foi um...
Era uma imagem de um macaco em 3D.
- Era um Bored Ape? - Era derivado disso.
Era um derivado?
Não era o Bored Ape Yacht Club, era uma imitação...
Santo Deus! Esperem!
Este tipo abre a sua alma.
Agora, quanto
é que perdeu com os NFT, depois de tudo dito e feito?
Após termos comprado, vendido e feito aquilo tudo,
estava com um prejuízo de 200 mil dólares, no fim daquilo.
Certo. E a sua mulher não sabe disto?
Não, ela não sabe que perdi tanto dinheiro.
Pois.
Como vai ela reagir quando lhe contar?
A minha mulher tem formação em finanças
e trabalha numa grande instituição bancária.
E ela dizia-me que esta não era uma boa ideia, há muito tempo. De certeza.
Espere lá. A sua mulher, com formação em finanças,
dizia-lhe que não era uma boa ideia?
Não.
E, ainda assim, esbanjou 200 mil dólares do dinheiro da família no...
Na verdade, perdi 200 mil dólares.
Esbanjei muito mais do que isso.
Pronto, muito bem.
Se vamos ser sinceros, lavamos a roupa suja.
Está bem, não faz mal.
Muito bem, malta, estão prontos?
Este programa é sobre ser sincero.
Tragam-na cá!
- Isso mesmo. - Tragam-na cá!
Senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas à Lindsey!
Lindsey, bem-vinda ao programa.
Bem-vinda ao programa.
Lindsey, bem...
Lindsey.
Bem-vinda ao programa.
Parabéns.
Obrigada.
Está de quantos meses?
Oito meses.
Uma salva de palmas para ela, malta. Parabéns.
Parabéns.
Sabe que o seu marido se meteu em criptomoedas e NFT.
- O que pensou sobre isso, naquela altura? - Acho que é uma treta.
É...
O seu marido trouxe-a cá porque quer confessar algo.
- Meu Deus! - A si.
- Está bem. - E vamos dar-lhe a palavra.
Pois, então...
Sabes que vamos ter outro bebé
e eu queria garantir que púnhamos tudo em pratos limpos
quanto à nossa situação financeira, à nossa...
A história da nossa situação financeira...
- Parece o Joe Biden. - Sim.
- Sim, eu saí. Sim. - Desabafa de uma vez!
- Então... - Desabafa!
Desabafa!
Para me confessar,
perdi cerca de 200 mil dólares do nosso dinheiro nisso.
O quê?
Perdi mais ou menos essa quantia. Contudo...
- Contudo... - Espera.
Há novas oportunidades. Há moedas novas.
Por isso...
Agora há umas moedas novas chamadas shitcoins.
- Querido. - E...
Espere. Vamos...
Vamos dar um minuto à sua mulher Lindsey
para lidar com o que acabou de dizer,
antes de começar a vender-lhe
shitcoins, seu psicopata.
Quero dizer, santo Deus!
Quero dizer...
Espera.
Duzentos mil dólares?
- Sim. - És maluco?
És maluco?
Duzentos mil dólares?
Só quando o que fazes... Quando dizem que fazes loucuras,
só então estás a fazer o suficiente. É assim que vivo, é o meu...
- Querido. - É o meu...
Duzentos mil dólares.
Espere, que citação do Gary Vaynerchuk é essa?
Venha cá, por um instante. Se este tipo... Se alguém vai concordar consigo,
vai ser uma pessoa assim.
Venha cá, deixe-me. Parece muito solidário com isto.
Apoia... Este é um tipo com quem consumiria cocaína em Miami.
O que... Quando ouve este tipo, o que acha?
Ele perdeu 200 mil dólares. Como se sente?
Muito bem, admito que negociei criptomoedas.
Espere lá, estamos chocados.
Podias ter optado por um plano de reforma,
podias ter investido num fundo, títulos do governo.
Pagam muito bem, em 30 anos.
Terias preparado a reforma.
Muito bem, sente-se. Sente-se.
Este homem está a trair-nos com o JPMorgan no programa, não é o que queremos.
Chamei-o porque pensei que ele ia ser fixe, falar de Molly e tal.
E ele começa a falar da merda dos planos de reforma.
O seu marido é muito mais fixe do que este gajo.
- Digo-lhe já. - Não é.
Será que pode, por favor, dar o seu contributo,
pois parece um sacana. Há alguma maneira...
Pode apoiar este tipo, por favor?
Há alguma... O senhor percebe, certo?
- Podia ter subido. - Não o faça.
Oxalá pudesse, mas ele não chega lá. Têm de trocar de funções.
Deixa as finanças com ela. Lidas com os filhos, és melhor nisso.
O que diz... Esperem lá.
Há alguém que apoie este tipo?
- Há algum homem ou mulher que o faça? - Não.
- Sim. - Sim, levante-se. Obrigado, Deus.
Muito obrigado. Obrigado. Muito...
Parece uma testemunha abonatória num julgamento por violação.
Quero dizer, santo Deus!
Foi um ano difícil.
Tentavas fazer algo bom pela tua família.
Tentavas fazer um investimento. São os EUA. E o sonho pode acontecer.
Ouça, Lindsey, o Psicopata Americano falou bem.
Quero dizer, até a caminho daqui, vi a merda de um hámster,
com dinheiro a sair dele.
E pensei:
"Que é aquilo?"
- Hamster Kombat. Grande criptomoeda. - O que é?
- Hamster Kombat. - A merda que não quero ver.
Espere lá. Aguente. Hamster Kombat?
Hamster Kombat.
- Parece ser brutal. - Sim, é ótimo.
Espere lá. Aguente. São hámsteres que lutam?
Não! É um hámster.
E tudo o que ele faz é carregar no botão e aparecem cifrõezinhos.
Não, mas gosto disto. Continue.
Agora... Não, seus cabrões críticos. Ouçam-me, isto...
É um hámster e o que acontece?
Bem, o hámster
aparece do nada e, quanto mais lhe tocamos, mais...
Quanto mais clicamos nele... E depois torna-se CEO
e podemos comprar um Lamborghini com o...
Lindsey, vê o hámster no avião e o que pensa?
Certo. Eu disse: "Está bem, mas que raio fazes?
Vira o telemóvel. Deixa-me vê-lo."
- "Deixa-me vê-lo." Sabe o que era? - Uma marmota?
Eram duas mulheres em desenhos animados
chamadas "Twerk não-sei-quê",
e, quanto mais clicávamos, mais lhes crescia o rabo.
É um minijogo que faz parte do Hamster Kombat.
Respondendo à sua pergunta, o que eu gostaria
era de nunca mais voltar a ver nada desta merda.
Francesco, promete
à sua bela esposa grávida, agora,
que não vai brincar
com hámsteres,
pinguins,
macacos ou mulheres de rabo grande?
Se é isso que é preciso para te manter, se é isso que...
Se for entre a minha mulher e as criptomoedas, escolho a minha mulher.
Pronto, uma salva de palmas para eles. Vamos dar-lhes uma salva de palmas.
Lindsey,
aceita isto?
Só acredito quando vir.
Muito bem. Dê-lhe um grande abraço e um beijo.
Vá lá.
É o seu hámster, aí mesmo.
- É o seu hámster grande. - Amo-te.
Senhoras e senhores, palmas para a Lindsey e o Francesco.
Uma salva de palmas.
Obrigado por terem vindo. Boa sorte.
Francesco, tenho oportunidades para si depois.
Depois veremos. Vamos conversar.
Bem, depois do que vimos esta noite, só podemos chegar a uma conclusão.
O Harvey Weinstein é inocente.
Estou a brincar.
O povo americano está muito doente e não há muito a fazer.
Não há prisões para todos e não podemos mandá-los ir combater a China.
Então, o que podemos fazer?
Podemos continuar a alimentá-los e a pagar-lhes por sexo.
Obrigado por verem e registem-se para votar! Boa noite!
Está disposto a fazer twerk pela Kamala? Faça twerk pela Kamala.
Isso não é twerking. Isso é péssimo.
- Dizes-te mágico, certo? - Sim.
Tira o coelho da cartola e segue o Coelho Branco pela verdade.
Pronto, essa foi péssima.
Mas a questão é esta... Foi absolutamente terrível.
- Liberdade... - Sim.
Quão burra é toda a...
Quero dizer, é incrível.
Estas mulheres tratam-no como uma pinhata, mas permite que...
E não é por ser mexicano.
Não é por ser mexicano.
Mãe!
Então,
quanto aos seus filhos, a senhora não controlaria tanto,
mas, se a sua filha se tornasse uma gorducha má...
- Meter-se-ia? - Ficaria triste.
- Maya, está numa relação? - Estou.
- Com que tipo de homem está? - Um que me sustenta.
- Um generoso. - Um generoso. Certo.
- Que idade tem ele? - Tem 84.
Tem 84.
Tem 84 anos...
Ele tem...
Quão sinistros são os brancos?
Não sou uma rameira interesseira, mas gosto de pénis grandes,
e o facto de conseguires cruzar assim as pernas...
Não estou interessada.
Jose!
Quero dizer... Certo?
- Diz que ele tem uma rata? - Sim.
Matem o John McCain!
Legendas: Geny Pereira