Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Salut, sărăciilor! Știți și voi
că America e leșul putrezit al unui imperiu și trăim în iad.
Când Netflix ne-a dat un porcoi de bani ca să facem o chestie despre alegeri,
de ce să ne pierdem vremea cu politicienii?
Să discutăm cu criminalii sexuali dependenți de droguri din țară!
Da!
Haideți!
Mă numesc Tim Dillon și, din păcate, Asta e țara voastră.
OAMENI REALI PROBLEME REALE
Ce treabă ai tu că verișoara ta își etalează păsărica pentru bani?
Omorâți-o pe târfa canadiană după emisiune!
- O cafea pe zi, nu două, trei. - Bine, Hitler.
Dacă o iubești, plătește-o!
Mulțumesc!
Știi de ce? E cea mai măreață țară din lume.
TOM DILLON: ASTA E ȚARA VOASTRĂ
Tim!
Își câștigă traiul masând fese remodelate pe OnlyFans,
dar a venit în emisiune ca să-i spună iubitei că e și star porno.
Așa e, doamnelor și domnilor, urați-i bun-venit lui William!
IUBITO, TREBUIE SĂ-ȚI SPUN CEVA... SUNT STAR PORNO
Ce faci, William?
Foarte bine.
Tu masezi
fese remodelate ca să-ți câștigi pâinea.
Așa este.
Și faci asta pe OnlyFans?
Fac asta pe OnlyFans, dar e și meseria mea.
Faci și alte tipuri de masaj?
Am pregătire pentru toate, dar mă axez pe fesieri.
Cum este? Ca atunci când frămânți aluat?
Care este...
De fapt, știi ceva? Arată-ne!
- Nicio problemă! - Adu poponeața!
Scoateți poponeața!
William, vreau să te ridici
și să prezinți publicului masajul feselor remodelate.
Sigur.
Acesta poate fi înainte de remodelare.
Trebuie lubrifiat, hidratat. Se pune puțin pe mâini,
apoi se mângâie ușor.
Există vreo tehnică specială, în afară
de ce am văzut, că pipăiai fundul?
Da.
În timp ce masezi, trebuie să vorbești cu ele
din când în când, să le întrebi: „Cum e? Vrei mai multă presiune?”
Uneori, gem în loc să spună „da”, așa că...
Când gem, spun un „da” înăbușit.
Iubita ta are vreo problemă cu faptul că faci acest tip de masaj?
Din păcate, pe iubita mea o deranjează foarte tare.
- Da. - Dar încerc să-i explic...
Ce șocant că e deranjată!
Încerc să-i explic că asta mi-e menirea.
Așa este.
- Pentru asta m-am născut. - Da, pentru asta.
Omul știe ce vrea.
Fii atent! N-ai zburat până aici doar ca să arăți lumii:
„Uitați un fund de la magazinul pentru Halloween!”
Bine? Glumeam, cuplul acesta ni l-a împrumutat!
Ce...
Ai venit în emisiune ca să-i mărturisești iubitei că ai făcut porno.
Da.
William!
Aduceți-o!
Așadar, doamnelor și domnilor,
urați-i bun-venit în emisiune lui Shireiny!
Îți bați joc de mine? Trei ani!
De trei ani mă supui la toate tâmpeniile.
E o nebunie și foarte jenant.
Shireiny, ce te supără?
Că stă toată ziua cu mâinile pe buci.
Nu-ți ajunge ce ai acasă?
E o slujbă.
- Bine, găsește-ți altă slujbă! - E o slujbă.
De ce nu lucrezi la supermarket?
- Ai ținuta! - I-auzi!
Ce comediantă! Ce glumeață!
Cum ar fi dacă aș sta printre scule?
Să stau cu ea în față toată ziua?
William a venit aici
ca să-ți spună ceva.
William, e momentul adevărului.
URMEAZĂ SĂ-I SPUNĂ CĂ FACE PORNO
Înainte... am făcut filme porno.
Poftim?
- Nu! - A fost în trecut.
- Faceți mișto de mine, nu? - În trecut.
A fost în... Este...
Poți să fii mai precis? Cum adică porno?
M-am filmat făcând sex cu femei.
Pare pornografie.
Și m-ai adus aici pentru asta?
Vreau să dau cărțile pe față.
Vreau s-o luăm de la capăt.
Iau loc aici pentru că mă simt dezgustată.
William...
De ce nu mi-ai spus?
Dacă nu suporți că fac masaj,
știu că n-ai suporta să fac porno. Fii serioasă!
Dacă nu faci față faptului că masează fese,
nu-l meriți la porno.
Am mai ascultat părerea cuiva.
Nu o avem doar pe frumoasa ta iubită.
- Are altă gagică? - Stai!
Da și nu.
- Da și nu. - Nu.
Doamnelor și domnilor, mama lui William e în culise!
Și probabil are câteva lucruri de spus.
Aplauze pentru Sata, oameni buni!
Bună, mamă!
BUNĂ, MAMĂ!
Pune-o la curent, William!
Ce nebunie!
Îți stă mintea în loc.
Ce naiba?
I-am spus lui Shireiny că am făcut porno.
- Știai că a făcut filme porno? - Stai așa!
O clipă!
Filme porno?
- Da. Am făcut filme. - Nu doar OnlyFans.
- E tot aia. - Sex?
Nu e.
Da. S-a întâmplat cam acum trei ani.
- Încă o face! - Minciuni!
Când te-ai oprit? De când nu mai faci filme porno?
- Scuze, numai puțin! - Da.
Ai fost la școală.
Da.
Pentru film.
Nu înțeleg. Ți-am luat echipament.
- Ți-am luat camere. - Știu.
Ți-am luat lumini, microfoane,
toate chestiile. Nu înțeleg.
Câștig foarte bine.
Ne poți spune cât câștigi prin asta?
Șase cifre. Pentru că nu doar fac pornografie,
Pot să filmez pornografia, s-o editez.
Sunt foarte implicat în industrie.
Da!
Stai așa!
Care ți-e numele de scenă?
„Willy Lungul.”
Lungul?
Sata, fiul tău e un om foarte întreprinzător.
Fiți atente! Kim Kardashian avea o filmare.
- Era o filmare secretă. - Avea o filmare porno!
- E miliardară. - Asta așa e.
- William are dreptate. - Stați așa!
- Kim Kardashian... - Mersi!
...e târfa noastră cea mai realizată.
- Da. - Are mare dreptate.
Vă puteți ridica? Vă uitați la filme porno.
Să vă întreb ceva!
Ce părere aveți despre un tânăr
care face porno și câștigă din asta?
- Cred că e antreprenor. - Frate!
V-ar deranja dacă copilul dvs. ar face-o?
Nu i-aș permite.
- Exact! - Exact!
- Vi se pare puțin ipocrit? - Da.
- Dar nu v-ați lăsa copilul? - Nu.
Dar vă uitați mult la filme porno.
Dacă s-ar uita cineva pe laptopul dvs.,
n-ar putea să doarmă, să fim sinceri!
Și nu porno obișnuit.
Ci femei împinse prin mese de sticlă, e de rău.
Nu-ți dai drumul dacă nu vezi sânge. Pe bune!
Chestiile de pe laptopul dvs...
Luați loc, să nu vină FBI-ul peste noi!
Masezi pe cineva pe OnlyFans cu care ai făcut sex în trecut?
Posibil. Da.
- Poftim? - Shireiny!
- În trecut! Da. - Faci mișto de mine?
N-ar trebui să ai de-a face cu o fată cu care te-ai culcat, nu contează.
Dacă eram doctor și era pe moarte:
„Am făcut sex, nu pot să-ți salvez viața!”
- Nu! Lasă fufa să moară! - Nu e așa.
- O lași să moară. - Înțeleg ce spune William.
Înțeleg ce spune.
Dacă masai fundul unei femei la viață
și erai plătit pe OnlyFans, e de înțeles.
Câți oameni din public cred
că ar trebui să rămână împreună?
Da!
E destul.
Câți oameni din public cred
că Shireiny are dreptul să-l dea naibii?
William, trebuie să mai faci un lucru.
Trebuie să spui ceva în fața Domnului, în fața țării,
în fața mamei tale, în fața iubitei tale frumoase
și îți oferim șansa s-o faci chiar acum.
- Doamne, acum mi-e frică! - Fir-ar, frate!
- Stai să mă ridic! Trebuie. - Unde te duci?
Te iau la bătaie dacă încerci să mă îmbrățișezi...
Ascultă!
Iubito, am trecut prin multe
și mereu mi-ai fost alături la greu, da?
Când masez femei,
mâinile mele sunt pe fundul lor, dar ochii mei sunt la tine.
- Mănânci rahat. - Înțelegi?
Ești proastă. Dacă îl crezi, ești proastă.
Îți vine să plângi, ești nebună.
Știu că scula mea e pe internet.
Micuțul Willy.
Nu e așa.
Ascultă, iubito!
Cred că asta e cea mai mare nebunie.
- Vreau să fiu... - Ce?
- Vreau să fiu starul tău porno. - Nu!
Vreau să fii a mea pentru restul vieții.
N-are cum să accepte asta.
- Lasă-l! - Te măriți cu mine?
- Ești nebună. - Vreau asta.
Da!
Aplauze, vă rog!
Așa arată un cuplu fericit.
Ce frumos! Asta e iubire.
OnlyFans? Ce ziceți de OnlyFamilie?
Haideți! Haideți, îmbrățișați-vă!
Îmbrățișați-vă!
Ridicați-vă! Haide, mămico, e frumos!
Îl ai pe fiul tău, pe nora ta.
Mulțumesc mult!
Ia uitați-vă! Asta e iubire.
Asta înseamnă iubirea.
Iubirea are o putere.
Ce părere aveți?
Mi s-a părut scârbos.
Fiindcă-s de culoare?
Nu!
Orange County e unul dintre cele mai rasiste locuri
și e puțin dezgustător
ca târfa asta albă să-i judece pe acești oameni frumoși.
E greșit. Nu-mi place.
Aș vrea să fi luat altceva.
În continuare, a imigrat în această țară acum 35 de ani,
iar acum vrea să se care naibii de aici,
dacă fiul lui nu-l convinge cumva să rămână.
Doamnelor și domnilor, aplauze furtunoase pentru Sergio!
AM IMIGRAT ÎN AMERICA, ACUM SCOATEȚI-MĂ DE AICI!
Uitați-l! Sergio!
- Bun-venit în emisiune! - Mulțumesc.
Te poate convinge cineva sau ceva să rămâi în țara asta?
Nu.
Am hotărât că America nu mai e visul american pentru mine.
- Sunt gata să plec de aici. - Da.
- Mă car, înțelegi? - Bine, dar de ce spui asta?
Nu mai e aceeași țară. Trebuie să ai internet de mare viteză,
trebuie să plătești în plus dacă depășești limita de trafic.
Da. Deci depășești pe telefon.
Până și americanii plătesc în plus.
Deci problema ta sunt datele.
Dacă te abonăm la Verizon, ai putea rămâne?
Dar pari să vrei să te deportezi singur.
- Asta e... - Se poate spune și așa.
Cred că familia mă ține aici.
Așa este.
- Băieții mei. - Da.
N-am fost făcut în China, ci în Mexic.
Ei s-au născut în SUA.
Interesant!
Deci ai spus...
Ai spus că n-ai fost făcut în China, ci în Mexic.
- Am fost făcut în Mexic. - Copiii s-au născut în SUA.
Ce cântec aiurea, nu credeți?
Dacă te poate convinge cineva să rămâi,
acela e fiul tău, iar el îți va spune
de ce vrea să rămâi în America.
Aplauze pentru Luis, oameni buni!
Aplauze pentru Luis!
SUA!
Exact!
Luis, ce îți place la America?
Avem fotbal, toate sporturile americane.
- Da. Așa e. - Banii pe care îi poți face.
- Femei. - Așa e. Bine.
- Da! - Așa e! Tipul e de acord.
Ridică-te puțin! Ești de acord cu el.
Te ridici? Fă-o puțin!
Acest Unabomber vrea să spună
câteva cuvinte.
Ai fost de acord cu Luis când a spus că poți câștiga bani și femei...
Ce ai să-i spui?
Sincer, îmi plac femeile, dar nu neapărat din America.
Dar doamnele din sud...
Nu sunt anti-America.
- Sunt neutru. - Haideți, lăsați-l...
Stați! Lăsați-l să termine!
Cum adică, doamnele din sud?
Foarte fierbinți.
Am înțeles. Bine.
- Ești cu acest om minunat. - Da, e iubitul meu.
- E iubitul tău. - Da.
Când... Ridică-te puțin!
Când spune că îi plac doamnele fierbinți
din sud, cum te face să te simți?
Bravo lui! Acum e cu mine.
Mă bucur de el și toate cele,
dar, dacă ar întâlni o asemenea doamnă
și ar vrea să facă asta, aș fi... Bravo lui!
Uitați ce țară minunată!
Uitați cât de înțelegători sunt acești vagabonzi
cu privire la înclinațiile sexuale ale celuilalt!
Nu mai există...
Nu mai există nicio țară
în care un cuplu fără adăpost precum acesta
se târăște din cort pentru filmarea lui Tim Dillon
și spune: „Iubitule, poți să ți-o tragi cu cine vrei,
atât timp cât furi niște conserve și le aduci în cort seara.”
Uitați-vă la ei doi! Asta înseamnă America.
SUA!
Asta înseamnă America.
Cuplul din Orange County e îngrozit acum.
Crestați-i după emisiune! Prindeți-i și crestați-i!
Luați-le BMW-ul sau barca sau ce au!
Avem vreun imigrant în public?
Vrem să-i auzim pe imigranți,
mai ales pe alba asta care minte.
Sper să aibă accent ucrainean
când discut cu ea!
Ia stai, de unde ai venit?
Din Canada.
SUA!
Omorâți-o pe târfa aia canadiană după emisiune, da?
A naibii... Drogați-i ăștia o să-ți dea foc
după emisiune!
Figuranții ăștia din Breaking Bad, monștrii ăștia!
Le-am plătit testele BTS înainte să vină aici.
I-am adus de la o clinică non-profit.
Dle, aveți altă culoare.
De unde... Da, ridicați-vă!
De unde ați venit?
- M-am născut aici. - Încetați cu asta!
Nu la asta mă refeream, ci la modul rasist.
Cum ar spune cei din Orange County.
De unde provine familia ta?
Amândoi sunt din Mexic.
Și uite cum... O duci bine aici.
Îmi place aici, da.
- Cu ce te ocupi? - Cu asistența pentru clienți.
Omoară-te! Fiți atenți!
Nu găsesc niciun motiv ca să-l țin pe acest om în țara asta de rahat.
Nu găsesc.
Cred că avem un patriot printre noi
care va veni aici și îl va convinge
pe Sergio odată pentru totdeauna
că asta e cea mai măreață țară din lume.
Doamnelor și domnilor, aplauze pentru Bandit!
BANDIT UN FURRY ADEVĂRAT
Aplauze pentru Bandit!
Ia loc!
SUA!
Voi ar trebui, nu glumesc,
să-l luați și să intrați peste oameni în case!
Înțelegeți?
Bandit,
te simți mai liber în America decât în alte locuri?
Bineînțeles, Tim! Normal că da. Sigur, am câteva...
Ai câteva opțiuni, da?
Pentru mine, Anglia și Canada.
Nu Canada, ei nu există. Sunt elani care se dau drept oameni.
Tu ești o persoană care se dă drept câine.
Așa e. M-aș înțelege de minune cu ei.
Sergio, uită-te la Bandit
și spune-i: „Ce ar putea fi greșit la țara asta?”
Uită-te la persoana asta căreia n-o să-i spun genul!
Uită-te la persoana asta!
Ce ar putea fi greșit
la țara asta?
Dacă vrei să cauți un apartament,
trebuie să plătești prima și ultimă lună,
plus garanție.
Trebuie să ai un scor de credit de 680 pentru apartament.
- Ai astea? - Așa e.
Are un argument bun despre procesul de închiriere al unui apartament.
Nu cred că te-ai lovit de asta.
Am o bănuială.
Suntem în America, iubire! Banii curg, frate!
Dacă nu ești gata să plătești, nu căuta!
Luis, pari foarte stânjenit.
Pari foarte stânjenit acum.
Uită-te! Asta e... Poftim!
Da, Sergio.
Cred că face mai mulți bani la colț cu o pancartă.
Nu e o idee rea.
Bandit, ține ultima pledoarie pentru Sergio!
Te-am adus pe scenă
pentru că tu ilustrezi ce e America în prezent.
Sergio,
te implor!
Rămâi aici! Putem merge la Target.
Putem lua cafea de la Starbucks. Ne putem plimba prin parc.
Ne putem simți bine.
Poate și îndrăgosti. Nu știu.
E pământul oportunităților.
Mi-ar plăcea să rămâi la noi
și să faci parte din această națiune frumoasă.
Aplauze pentru Bandit, a fost grozav!
Sergio, rămâi
sau pleci? Ce alegi?
Nimic nu mă poate face să rămân. Plec.
Și plec din America. Visul american s-a încheiat.
Ascultați la mine, plec! Mă car, înțelegeți?
- Asta e... - Adio!
Așa simte el. Aplauze pentru Sergio,
Luis, Bandit! Le mulțumim mult.
Aplauze pentru ei!
Aplauze! Mulțumesc, băieți.
Ar fi haios dacă ți-ai scoate masca și ai fi RFK.
„Mă îmbrac în câine pe Netflix
pentru că vreau să fiu președintele Statele Unite.”
Urmează o femeie care vrea să se simtă bine în propriul corp.
Mama ei e obsedată de nutriție
și vrea să-i controleze dieta.
Drag public, s-o cunoaștem pe Livi!
MAMA MEA AUTORITARĂ DIN GENERAȚIA BOOMER TREBUIE SĂ MĂ LASE ÎN PACE
Livi, scumpo!
Ce faci? Mersi că ai venit! Cum te simți?
- Sunt bine. Tu? - Și eu.
- Deci mama ta te calcă pe nervi. - Da.
Care e problema?
Comentează la orice mănânc,
comentează că fac sală, comentează despre cafeaua mea.
Ce-i faci cafelei?
Pun siropuri în cafea. Beau cafea cu lapte și vanilie.
Nu e nimic greșit... Ce siropuri pui în cafea?
Doar vanilie.
Doar vanilie? Câte pompițe?
- Patru. - Punem mai mult?
- Mai mult! Da! - Mai mult?
- Pune mai mult. - Da.
Patru pompițe! Mai mult!
Și nu micuțe. Le faci la Starbucks, apasă ca lumea!
- Patru pompițe. Da! - Apasă până la capăt!
Cu ce se ocupă mama ta?
- E instructoare de Pilates. - De Pilates!
Da, exact.
- Iar ea... - Da.
- Și se ocupă de cazul tău.
Iei atitudine ca să-ți aperi drepturile?
Știi ceva? Fac tot ce pot. Îi spun să mă lase în pace:
„Fac ce vreau. Sunt femeie adultă.”
Te aude de difuzorul de la drive-thru?
- Nu! N-o face. - Asta e problema.
Am TOC. Sunt o fată normală, am anxietate.
Ea spune că e din cauza cafelei:
„Siropul de vanilie îți dă anxietate.”
Cum se manifestă TOC-ul în viața ta?
- Ating lucruri. - Bine.
De trei ori.
- Atingi de trei ori? - Da.
Apoi mănânci?
Nu. Nu le mănânc. Nu!
Mama te-a pus să spui asta.
O iubești, dar vrei să te lase în pace.
Vreau să nu se bage în frigiderul meu.
Să nu se bage în frigider.
Pentru că nu e loc. Acum...
Haideți... Sunteți pregătiți s-o cunoașteți pe mama lui Livi?
Aduceți-o!
Doamnelor și domnilor, urați-i bun-venit
Denei!
Uitați-o!
- Te adoră. - Dena.
Ce faci, Dena?
- Bine. - Bun-venit în emisiune!
Practic, îi spui fiicei tale:
„Vreau să iei decizii mai sănătoase.”
- Categoric. - Ce naiba ai?
Nu e destul de matură ca să ia decizii.
- Poftim? - Bine.
Stați așa!
- Stați așa! - Așteptați!
Dacă vreau să mănânc o gogoașă, n-am nevoie de morala ta.
Am 25 de ani.
Te porți așa cu mine din copilărie.
- Asta e... - Mai taci naibii! Știi că e așa.
- Nu, e adevărat! - Doamnelor!
Imaginați-vă că aveți cinci ani și țipă pentru Oreo!
- Asta se întâmpla la cinci ani! - Nu aveam.
Nu aveai Oreo în casă?
- Nu. - Ea i-a găsit.
Așa e.
- I-a găsit. - Da.
Ai o listă cu alimente interzise?
Da.
Scoate-o! Scoate lista, Dena!
Scoate lista! Scoate lista acum!
Nu!
În primul rând, cafeaua cu siropuri e groaznică pentru corp.
Doar...
- Nu se poate! - Poftim!
Doar conform medicilor.
Dar Livi spune: „Viața e scurtă, mai pune!”
Exact! Asta am spus.
Nu.
Viața e scurtă și, din cauza siropurilor, și mai scurtă, dar...
Poți bea o cafea pe zi, nu două sau trei.
- Fără siropuri. - O cafea fără sirop.
Bine, Hitler.
- Continuă! - Chiar așa e!
Aș vrea să renunțe la tot ce e alb.
Stai puțin, stai așa!
Zahăr, făină, paste, pâine, orez, brânză.
- Bine. - Lactate.
Care ar fi un mediu fericit? N-o să renunțe la tot ce e alb.
Poți propune ceva un pic mai realist?
Ar trebui să renunțe două săptămâni.
- Două săptămâni. - Da.
Știi ce o să se întâmple apoi? O să-și facă de cap.
O s-o ia razna.
Crezi
că e greșit să încerci să-i controlezi dieta fiicei tale adulte?
Da!
Nu. Nu și dacă îmi fac griji pentru bunăstarea ei.
Dar îți faci griji pentru bunăstarea ei sau a ta?
- Exact! - Dena!
O transferă asupra mea.
Doar nu vine la tine acasă
și te obligă să-ți pui vanilie în cafea.
- N-am făcut-o niciodată. - Nu-i așa?
Vine la tine acasă
și îți îndeasă fața în aluat?
- Nu. - N-am făcut-o.
Nu face asta fiindcă nu împarte mâncarea. Fii atentă!
Nimic... Dena, hai să tranșăm chestiunea!
Ce vrei să facă fiica ta...
- Nu e așa de amuzant. - Ridică-te!
- Bine.
Ai nevoie de o mamă ca ea.
- Așa e. - Noi doi... sincer!
Noi doi avem nevoie ca Dena să ne controleze.
- Ai mamă? - Da.
- Se bagă în viața ta? - Da.
Aș vrea să mă lase în pace.
Dena, să fim sinceri!
Ai auzit, vrea să-l lași în pace.
Domnule, dvs. ce credeți? Aveți copii?
Încă nu.
Luați loc! Știți ceva?
Nimănui nu-i pasă. Te ridici, te rog?
Sus! Acest om l-a împușcat pe președintele Trump.
Vreau să te întreb: „Ce părere ai despre oamenii ăștia?”
- Nu l-am împușcat. - Bine.
Ce părere am?
Ai vreo opinie? Ești tânăr, ești alb. Ce părere ai?
E aiurea să-ți vorbești de rău mama.
- Da. - Eu...
Da!
Dena!
Crezi că e posibil
ca pentru sănătatea fiicei tale
să o lași mai moale?
- Voi încerca. - Vei încerca!
Păi, avem vești bune, Dena.
Urmează primul tău test.
Eu și fiica ta suntem puțin jucăuși.
Și am vrea să luăm o gustare.
- E una sănătoasă. - Bine.
Provine dintr-un loc organic,
sănătos. Da?
- Să te vedem! - Bine.
Aduceți gustarea!
Fără cireșe.
- Nu, trebuie să le mănânci. - Nu, ascultă-mă!
- E furioasă. - Te simți atacată acum?
Să vedem...
- Vreau să guști. Vino, Dena! - Bine.
Vino puțin! Gustă!
- Gustă! - Nu vreau căpșuna.
- E mentă sau fistic? - Cine naiba știe?
Asta e mentă.
- Aplauze! Gustă puțin! - E mentă.
- Hai, mamă! - Haide, e bună!
Hai, mamă!
- Mănâncă cireașa! Mănânc-o! - Dena!
Dena!
- Mănânc-o! - Aplauze pentru Livi și Dena!
Aplauze, oameni buni!
Mulțumim. Sunt 10.000 de dolari din banii Netflix-ului. Este...
Asta era în ultimul sezon din Culisele puterii.
Apreciez.
Încă o rundă de aplauze pentru Dena și Livi!
Ajunge la cei fără adăpost. Duceți-l direct la tabăra lor!
Încă descifrez acest rând.
E demențial, îmi place la nebunie.
E un rând demențial.
Albul ăsta e panicat în mijloc acum,
nu știe ce s-a întâmplat.
Ai aterizat într-un miting pentru Kamala.
Habar n-ai ce se întâmplă.
Albul ăsta e îngrozit,
dar e și excitat, iar asta spune totul.
Asta e America acum.
Suntem pregătiți să cunoaștem alți oameni amuzanți?
Crede că ea l-a renegat pe Domnul și că și-a vândut sufletul pe OnlyFans,
dar, de fapt, el vrea
ca ea să colaboreze iar cu el pe YouTube.
Suntem în iadul generației Z! Aplauze pentru Christian!
VARA MEA ȘI-A VÂNDUT SUFLETUL PENTRU ONLYFANS
Vino, Christian! Mulțumesc. Ia loc!
- Ia loc! - Mulțumesc.
- Ia loc, Christian!
Înainte colaborai mult cu verișoara Bela.
- Așa e. - Pe YouTube.
Am crescut împreună, era amica mea.
O cunosc de când eram bebeluș.
O cunoști de când erai bebeluș?
- E pe YouTube. - Da.
Jignește bărbații. Poți să explici asta?
Postează un clip și îi înjură,
le cere bani,
îi jignește și le cere bani,
iar ei îi trimit. E ca o profitoare, dar on-line.
Nu crezi că își folosește bine timpul?
Ar trebui să facă ce făceam noi.
- Altfel de conținut. - Ce făceați voi?
Făceam clipuri normale cu provocări, chestii de bază...
Christian!
Nimeni nu vrea ca tu și vara ta să faceți clipuri cu provocări, naibii!
Bine, scuze!
Ar prefera ca ea să facă findom sau ce face pe YouTube.
- Așa e! - Scuze!
Scuze!
S-o aducem? S-o cunoaștem?
S-o cunoaștem?
Aduceți-o!
S-o aducem pe Bela, oameni buni!
Bună!
El spune doar Dumnezeu, ea spune OnlyFans. Bela,
cum a apărut cearta? Care e problema lui?
Are altă perspectivă despre cum fac bani
pentru că părinții lui încă îi plătesc facturile.
Ce? Stați așa!
- Vai, Christian! - Stați!
Mami și tati nu mi le plătesc...
Așa e, o fac bărbații de pe internet.
Spune-mi...
ce faci ca să-i pui să plătească?
Îi hărțuiesc.
Iar mama s-a abonat la contul meu ca să mă supravegheze.
Mama ta s-a abonat la OnlyFans ca să te supravegheze?
Da.
Acesta trebuia să fie titlul segmentului.
MAMA EI S-A ABONAT LA CONTUL EI
Christian,
ce treabă ai tu că verișoara ta își etalează păsărica pentru bani?
Îmi pasă de ea, am grijă de ea, o iubesc, e prietena mea cea mai bună.
Vreau să fiu implicat.
Dacă o iubești, plătește-o!
- Mulțumesc! - Bine, am înțeles.
N-am făcut nimic necuviincios. Nu-mi vând corpul.
Îi hărțuiesc. Le place să fie înjosiți.
Cât timp vrei să faci bani așa?
Câștig 20.000 de dolari pe lună de la ei. Cât timp am ocazia asta...
Poftim?
Ridicați-vă puțin! Sus!
Fiți sinceri amândoi!
Tu ești abonat.
- Este... - Poftim?
Este ciudat s-o vezi în realitate?
- Nu. - Ce părere ai despre asta?
Cine crezi că are dreptate? Cel...
Nici nu știu care. Dar ce părere ai?
Douăzeci pe lună e bine. Aș spune că ea.
Ce părere ai despre asta?
Și eu cred că ea.
- Bine. Mulțumesc. - Da.
Mulțumesc!
E marșul din Charlottesville. Mersi
că ați venit aici!
E o problemă ciudată, tipică generației Z!
- Înțelegeți? - E normal!
Nu vrei să facă OnlyFans,
ci să piardă timpul cu tine pe YouTube. E un argument prost.
- Mulțumesc! - Înțelegi ce spun?
Nu-i oferi o alternativă bună.
Am putea juca Minecraft, Fortnite...
Dumnezeule!
- Doamne, frate, nu! - Ce e?
- Fără Minecraft! - Unde-s banii?
Vă puteți ridica, domnule?
Ați avut erecție când ați auzit „Minecraft”.
Fortnite este...
Dați-mi voie...
Jucați Fortnite cu el ca să n-o mai deranjeze pe femeie?
Pare plictisitor.
- Da. - E o nebunie să...
Sunteți gamer?
- Nu prea. - Serios?
OnlyFans e mai distractiv decât jocurile.
În regulă.
V-ați abona?
- Cât costă? - Te hărțuiesc!
Nu vreau să fiu hărțuit.
Nu vreți?
I-a ajuns în liceu. Bine.
Vino încoace, tu ce crezi? Tu cu cine...
Îi iei apărarea lui Christian? N-o face nimeni.
Susțin familia. Ambii sunt din familie.
- E vărul meu! - E vărul tău? Pe bune?
E vărul meu!
Cu cine ești de acord?
- Ca familie... - Alege!
Ca familie, trebuie să fim uniți. Nu vreau să-i aleg pe ambii.
Fă-ți banii! Cu respect.
- Mi se pare corect. - Mulțumesc!
Mi se pare corect.
- Așa e. - El înțelege.
Bela, te-ar face ceva să renunți la OnlyFans?
Nu.
Bine. Aplauze pentru Bela și Christian, oameni buni!
Faceți gălăgie!
Ar trebui să fie închiși.
N-am mai întâlnit...
N-am mai întâlnit un om mai antipatic.
N-am mai întâlnit unul mai antipatic.
Sper ca vagabonzii să-i atace la ieșire. Sper...
Sper să le jupoaie pielea de pe oase, puțin câte puțin. Glumesc!
Sunt drăguți, ce să le faci?
În continuare, el o să-i spună soției că a pierdut 200.000 de dolari pe NFT-uri,
dar nu vă faceți griji, tot mai crede în ele!
Să-l cunoaștem pe Francesco!
AM PIERDUT 200 LA NFT-URI, IAR SOȚIA MEA NU ȘTIE
Da!
- Ce faci? - Francesco!
Arăți ca orice prieten care a pierdut bani cu NFT-uri.
Spune-ne cum a fost!
Primul NFT în care am investit a fost...
o poză 3D cu o maimuță.
- Maimuța plictisită? - Un derivat.
Un derivat?
N-a fost clubul de iahting al maimuței, ci o imitație...
Alo!
Isuse! Așteptați!
Tipul își descarcă sufletul.
Ia spune-mi:
Cât pierzi cu NFT-uri, la urma urmei?
După ce am cumpărat, am vândut și am făcut toate astea,
eram pe minus cu vreo 200.000 la final.
Bine. Și soția ta nu știe asta?
Nu, nu știe că am pierdut atâția bani.
Da.
Cum crezi că va reacționa când va afla?
Soția mea are experiență în finanțe,
lucrează la o instituție financiară importantă
și mi-a tot spus că nu e...
Că nu era o idee bună. Cu siguranță.
Stai puțin! Soția ta cu experiență în finanțe
ți-a spus că nu era o idee bună?
Da.
Și tot ai aruncat 200.000 de dolari din banii familiei în...
Sincer să fiu, atât am pierdut.
Am investit mai mult de atât.
Bine, am înțeles.
Dacă tot ne spălăm rufele în public.
Nu-i nimic.
Bine, sunteți gata?
Emisiunea va deveni despre sinceritate.
Aduceți-o!
- Așa e. - Aduceți-o!
Doamnelor și domnilor, urați-i bun-venit lui Lindsey!
Lindsey, bun-venit în emisiune!
Bun-venit în emisiune!
Lindsey...
Lindsey!
Bun-venit!
Felicitări!
Mulțumesc.
În câte luni ești?
Opt luni.
Aplauze, oameni buni! Felicitări!
Felicitări!
Știi că soțul tău s-a apucat de cripto și NFT-uri.
- Ce părere ai avut despre asta atunci? - Mi s-a părut o prostie.
Este...
Te-a adus aici pentru că vrea să-ți spună ceva.
- Aoleu! - Ție.
- Bine. - Îl lăsăm să-ți spună.
Da, păi...
Știi că vom avea încă un copil
și voiam să mă asigur că dau cărțile pe față
despre situația noastră financiară...
Povestea situației noastre financiare...
- Vorbești ca Joe Biden. - Da.
- Da, să vărs tot. Da. - Varsă tot odată!
- Deci... - Varsă tot!
Varsă tot!
Ca să fiu sincer,
am pierdut circa 200.000 de dolari din banii noștri pe asta.
Poftim?
Cam atât am pierdut. Dar...
- Dar... - Stai!
Există noi oportunități. Există monede noi.
Deci...
Acum există niște monede care se numesc rahato-monede.
- Dragule... - Și...
Stați așa!
S-o lăsăm puțin pe soția ta
ca să asimileze tot ce ai spus,
înainte să-i prezinți
rahato-monedele, psihopatule!
Isuse Hristoase!
Adică...
Stai așa!
Două sute de mii de dolari?
- Da. - Ai înnebunit?
Ai înnebunit?
Două sute de mii de dolari?
Doar când lumea spune că ești nebun,
atunci știi că faci destul. Acesta e mottoul meu...
- Dragule... - Este...
Două sute de mii de dolari.
Ce citat de-al lui Gary Vaynerchuk e și ăsta?
Vino puțin! Dacă el... Dacă e să fie cineva de acord cu tine,
trebuie să fie cineva ca el.
Dă-mi voie... Tu pari destul de înțelegător.
Îl susții... E un tip cu care ai face liniuțe în Miami.
Ce zici? Când îl auzi, ce părere ai?
A pierdut 200.000 de dolari, ce simți?
Sincer, am investit în criptomonede.
Stai! Suntem șocați!
Puteai să investești într-un fond de pensii,
să pui banii într-un fond sau în obligațiuni.
Dau randament bun în 30 de ani. Te-ai fi aranjat pentru pensie.
Gata, ia loc! Stai jos!
Face reclamă la JPMorgan în emisiune! Nu ne dorim asta!
L-am ridicat cu speranța că e mișto și afumat.
Iar el vorbește despre fonduri de pensii!
Soțul tău e mult mai mișto decât ăsta!
- Ascultă la mine! - Nu e.
Vrei să intervii, te rog?
Arăți ca un ticălos. Există vreo posibilitate...
Poți să-l susții, te rog?
Există vreo... Înțelegi, nu?
- Putea să crească. - N-o face!
Aș vrea să pot, dar nu se pricepe. Ar trebui să faceți schimb.
Las-o pe ea pe finanțe!
- Tu ocupă-te de copii, ești mai capabil! - Ce vrei să... Stați puțin!
Există cineva care să-l susțină?
- Vrea s-o facă cineva, bărbat sau femeie? - Nu.
- Da. - Da. Ridică-te! Slavă Domnului!
Mulțumesc mult! Mulțumesc.
Arăți ca un martor care garantează caracterul.
Isuse Hristoase!
A fost un an greu.
Ai încercat să faci ceva pentru familie.
Ai încercat să investești. Suntem în America.
Se poate îndeplini.
Lindsey, American Psycho are dreptate.
Chiar și pe drum încoace, am văzut un afurisit de hamster
din care săreau bani.
Am întrebat:
„Ce-i aia?”
- Hamster Kombat. Cripto. - Ce-i aia?
- Hamster Kombat. - Nu vreau să văd așa ceva.
Stați puțin! Stați așa! Hamster Kombat?
Exact.
- Sună mișto. - Da, e destul de bun.
Stați așa! Ce sunt? Hamsteri care luptă?
Nu! E un singur hamster.
Nu face decât să-l lovească și sar bani din el.
Nu, dar îmi place. Continuă!
Nu, afurisiți moraliști! Ascultă la mine!
E un hamster și ce face?
Păi, hamsterul...
apare de nicăieri și, cu cât îl atingi, cu atât...
Cu cât apeși mai mult, devine director
și poți cumpăra un Lambo cu el...
Lindsey, ce părere ai avut când l-ai văzut?
L-am întrebat: „Ce naiba faci?
Întoarce telefonul! Dă-mi să văd!
- Dă-mi telefonul!” Știi ce era? - O marmotă?
Erau două femei din desene animate
numite „Twerk”, ceva,
și cu cât apeși, cu atât le crește fundul.
E un mini-joc din Hamster Kombat.
Ca să-ți răspund la întrebare, mi-ar plăcea
să nu mai văd prostiile alea niciodată.
Francesco, îi promiți
frumoasei tale soții însărcinate
că nu te mai joci
cu hamsteri,
pinguini,
maimuțe sau femei cu funduri mari?
Dacă de asta e nevoie ca să rămâi cu mine...
Dacă ar fi să aleg între soție și cripto,
mi-aș alege soția.
Bine, o rundă de aplauze pentru ei! Haideți să-i aplaudăm!
Lindsey, accepți asta?
Nu cred până nu văd.
Bine. Îmbrățișeaz-o! Îmbrățișeaz-o și sărut-o!
Haide!
Uite-ți hamsterul!
- Hamsterul cel mare! - Te iubesc.
Drag public, aplauze pentru Lindsey și Francesco!
Aplaudați-i!
Mersi că ați venit! Succes!
Francesco, am niște oportunități pentru tine.
Vorbim mai târziu.
După ce am văzut astă-seară, putem ajunge la o singură concluzie.
Harvey Weinstein e nevinovat.
Glumeam!
Poporul american e bolnav și nu avem ce să-i facem.
Nu sunt destule închisori și nu-i putem trimite să lupte cu China.
Dar ce putem face?
Putem să-i hrănim și să-i plătim pentru sex.
Mersi de vizionare și votați! Noapte bună!
Ești dispus să faci twerking pentru Kamala? Fă-o acum!
Fă-o pentru Kamala! Ăsta nu e twerking. E oribil.
- Spui că ești magician? - Da.
Scoate iepurele din pălărie și urmărește-l pe Iepurele Alb!
A fost groaznic.
Dar ideea e că... A fost îngrozitor.
- Libertate... - Da.
Cât de stupidă e toată...
Pe bune, e uimitor!
Femeile astea te tratează ca pe o piñata, dar tu le permiți...
Asta e... Și nu fiindcă ești mexican.
Nu fiindcă ești mexican.
Mamă!
Deci...
cu băieții nu te-ai descurca,
dar, dacă fiica ar deveni grăsună, ai fi...
- Te-ai implica? - M-aș supăra.
- Maya, ești într-o relație? - Da.
- Cu ce fel de bărbat? - E capul familiei.
- Un om generos. - Generos. Bine.
- Câți ani are? - Are 84 de ani.
Are 84 de ani.
Are 84 de ani...
Are...
Cât de siniștri sunt albii?
Nu sunt profitoare, dar îmi place mărimea,
iar faptul că poți sta picior peste picior
îmi taie cheful.
Jose!
Nu-i așa?
- Spui că are păsărică? - Da.
Omorâți-l pe John McCain!
Subtitrarea: Ramona Coman